Le relazioni senza sesso non sono rare: ecco cosa fare se ne hai una

Sai quanti dei tuoi amici pubblicano con orgoglio post sulle loro tazze Stanley, sui libri fantasy preferiti e sulle passeggiate con ragazze sexy? Beh, le probabilità sono pari Di più dei tuoi amici soffre silenziosamente di siccità sessuale. Quindi, se al momento desideri più coito di quanto il tuo partner voglia, possa o sia disposto a partecipare, puoi trarre conforto dal fatto che non sei solo.

Molte persone non parlano dei loro periodi di siccità, perché può sentirsi imbarazzante insinuare che qualcosa sia 'sbagliato' nella loro relazione, dice Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, psicologa autorizzata e terapista sessuale con sede a Beverly Hills. Ma in realtà è un’esperienza comune. La maggior parte delle coppie attraversa un periodo in cui non hanno sesso, dice.

La ricerca conferma questa affermazione: un sondaggio del 2018 pubblicato su Archivi di comportamento sessuale ha scoperto che più del 15% delle persone sposate non aveva fatto sesso l’anno precedente. Ma secondo Chavez le statistiche effettive potrebbero addirittura essere superiori a questi numeri. La maggior parte delle persone che vivono una relazione senza sesso non rivelano agli altri di avere una relazione senza sesso, a causa dello stigma sociale associato a questa mancanza, dice. Quindi, la buona notizia: non sei solo. Ma la notizia meno buona è che la consapevolezza che (molte!) altre persone stanno attualmente affrontando una siccità sessuale non rende più facile capire cosa Voi dovrebbe fare.

Incontra gli esperti: Shannon Chávez Qureshi , PsyD, CST, è uno psicologo e terapista sessuale autorizzato con sede a Beverly Hills. Carolina Pataky, PhD, LMFT, è una sessuologa e co-fondatrice di South Florida's Istituto per la scoperta dell'amore . Rachel Wright , LMFT, è uno psicoterapeuta autorizzato con sede a New York e conduttore di Le conversazioni di Wright podcast.

In anticipo, i terapisti sessuali e relazionali rispondono a tutte le tue domande sull'essere in una relazione senza sesso, comprese le cause e cosa puoi fare per risolverlo. (Sì, questo significa che molte relazioni senza sesso Potere ritornare ai loro inizi pieni di sesso, con un po' di tenerezza, amore, cura e conversazione.)

Cos'è una relazione senza sesso?

Tradizionalmente, le relazioni senza sesso sono definite dalla mancanza, o dalla scarsa frequenza, di rapporti sessuali all'interno di una relazione. Un punto di riferimento ampiamente utilizzato sull'argomento afferma che le relazioni sono senza sesso quando il sesso avviene meno di 10 volte all'anno, afferma Carolina Pataky, PhD, LMFT, sessuologa e co-fondatrice del Love Discovery Institute della Florida meridionale.

Il problema con questa definizione è che in genere si concentra su un solo tipo di sesso, quando la definizione di sesso è (o almeno dovrebbe essere) molto più ampia del rapporto sessuale, afferma Rachel Wright, LMFT, psicoterapeuta autorizzata con sede a New York e conduttrice di Le conversazioni di Wright podcast.

Non c'è dubbio che il sesso con il pene nella vagina, il sesso con strap-on e il sesso anale possano essere piacevoli. Ma restringere il campo solo a questi atti sessuali significa che le persone che fanno molto sesso orale soddisfacente, giochi con le mani, giochi con i giocattoli o masturbazione reciproca tecnicamente rientrano nella categoria 'senza sesso', afferma Wright.

Nel tentativo di essere più inclusivi e accurati, molti educatori e terapisti sessuali propongono una comprensione nuova e più sfumata delle relazioni senza sesso. Chavez, ad esempio, afferma che il termine dovrebbe essere riservato alle collaborazioni in cui mancano interazioni fisiche di qualità e ricche di piacere. E ( e questo è importante) questa mancanza è angosciante per una o più persone coinvolte nella relazione.

Pataky concorda sul fatto che la quantità non dovrebbe essere l’unico fattore determinante nella diagnosi di una relazione senza sesso. Se entrambi gli individui nella relazione sono soddisfatti del loro livello di attività sessuale—ed è di alta qualità quando accade—allora, nonostante la sua rarità, il termine 'senza sesso' potrebbe non riflettere accuratamente la loro situazione, dice.

Qual è la differenza tra una relazione senza sesso e un periodo di siccità?

Proprio come le differenze tra toe-ma-toe e toe-mah-to, le differenze tra un matrimonio senza sesso, un periodo di siccità e una camera da letto morta sono una questione di semantica. Tutti e quattro implicano la stessa preoccupazione per la mancanza di intimità sessuale, dice Chavez.

Come puoi immaginare, il matrimonio senza sesso è un termine riservato alle coppie a bassa copulazione che sono sposate. Nel frattempo, un periodo di siccità generalmente suggerisce che sono trascorse alcune settimane o mesi senza un numero adeguato (come definito dall'individuo che usa il termine) di incontri intimi.

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Qualcuno in un periodo di siccità, tuttavia, potrebbe non attraversare un anno di siccità, dice Pataky. Di solito, un periodo di siccità è spesso visto come un flusso e riflusso naturale nelle dinamiche sessuali di una relazione, piuttosto che un problema prolungato, aggiunge. Tuttavia, Chavez nota che alcune persone ritengono che periodo di siccità sia un termine socialmente più accettabile, quindi lo usano al posto di altri termini, indipendentemente da quanto tempo sia trascorso.

Infine, la camera da letto morta si riferisce generalmente a una relazione che non manca solo nel sesso (penetrativo), ma anche in altre forme di intimità fisica. Esiste una versione queer-centrica di questa camera da letto morta chiamata morte del letto lesbico, che suggerisce anche una mancanza di azione. (Anche se molti vogliono eliminare la frase, poiché facilita la falsa convinzione che le donne e i non uomini siano meno inclini sessualmente degli uomini, il che è falso.)

Tutto sommato, se qualcuno usa uno di questi termini, molto probabilmente sta cercando di esprimere angoscia. Pertanto, che sia il tuo partner, amico o paziente (ehi, terapisti!) a usare questo linguaggio, è nel tuo interesse chiedere domande di follow-up che possano aiutarti a discernere il problema esatto.

Perché non facciamo (o meno) sesso?

Per prendere in prestito una frase di Elizabeth Barrett Brown, lasciami contare i modi. Secondo Pataky, un'improvvisa diminuzione o abbandono dell'attività sessuale può derivare da una serie di ragioni. La buona notizia è che una volta identificato il fattore scatenante, di solito può essere risolto il problema in modo tale che il sesso ritorni, oppure la coppia (o la triade) si renda conto di non essere più compatibili e possa ristrutturare la loro relazione o dividersi.

Avanti, 6 colpevoli comuni del motivo per cui non ce la fai più.

1. Siete api occupate.

Anche una sveltina ci vuole Alcuni tempo! Quindi, se tu e il tuo ragazzo al momento riuscite a cavartela solo con l'aiuto del calendario di Google e dei post-it, è logico che notate un calo.

Avere un nuovo bambino, uno o più partner in difficoltà al lavoro e affrontare il peggioramento della salute di un membro della famiglia sono tutte cose che richiedono tempo e possono influire sulla frequenza dei rapporti sessuali, afferma Pataky. Inoltre, tutti questi esempi sono cose che mettono a dura prova anche la tua larghezza di banda emotiva e mentale, il che può anche gettare una palla curva sulla tua vita sessuale.

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Se questo suona come te, Pataky afferma che programmare il sesso può essere una strategia efficace per migliorare l'intimità e la connessione nelle relazioni, soprattutto negli scenari in cui la spontaneità degli incontri sessuali è diminuita a causa delle esigenze della vita. Pianificare il sesso non riguarda solo l’atto in sé; si tratta di creare uno spazio sacro per la connessione sessuale ed emotiva, dice.

2. Ti senti stressato.

Quando sei in periodi di forte stress, i livelli dell’ormone dello stress (cortisolo) aumentano, spiega Pataky. Poiché l'intero sistema endocrino è interconnesso, ciò può far andare in tilt anche gli ormoni che influenzano il tuo interesse per il sesso (come il testosterone e gli estrogeni).

Per alcune persone, lo stress elevato può funzionare un po’ come un afrodisiaco, inducendole a desiderare il sesso e a godersi ulteriormente l’effetto antistress. benefici dell'orgasmo , dice Pataky. Per la maggior parte delle persone, tuttavia, non esiste blocco più grande dello stress.

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Se la causa sottostante dello stress è il disordine finanziario, la tua situazione di vita o un dramma lavorativo, trovare modi per affrontarlo può aiutare. La meditazione, la consapevolezza, la respirazione profonda, lo yoga, il movimento e la ridotta assunzione di caffeina possono rivelarsi utili i Centri per il controllo e la prevenzione delle malattie . Oh, e fai del tuo meglio per smettere di stressarti per quanto (o quanto poco) sesso stai facendo attualmente! Ciò non farà altro che esacerbare il cosiddetto problema.

3. Qualcuno rientra nello spettro dell'asessualità.

Come individui, la nostra sessualità può evolversi, evolversi ed evolversi ancora. Ecco perché alcune persone potrebbero essere interessate a sesso meno perverso negli anni successivi rispetto a quando avevano vent'anni, mentre altre si interessano a incontri attraverso lo spettro di genere dopo decenni di appuntamenti solo su un lato. Bene, la sessualità di un individuo può anche evolversi in modo tale da ritrovarsi nello spettro dell’asessualità.

Breve aggiornamento: l'asessualità è un orientamento in cui gli individui non sperimentano un'attrazione sessuale regolare, se non la sperimentano affatto. Molto simile queer , asessuale è considerato un termine generico che ospita una gamma di identità non allosessuali, come demisessuale e grigiosessuale.

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Le identità nello spettro dell’asessualità sono orientamenti sessuali validi e gli individui che si identificano come asessuali possono comunque formare legami romantici significativi e appaganti, afferma Pataky. Il fatto è che non tutte le persone nello spettro dell’asessualità appartengono anche a quello aromatico. (ICYDK: L'aromanticismo è un orientamento caratterizzato dalla mancanza di una regolare attrazione o interesse romantico).

Comprendere e rispettare i diversi orientamenti sessuali è essenziale per favorire relazioni romantiche inclusive e di sostegno, afferma. Quindi, nei casi in cui un’identità asessuale è alla base della mancanza di sesso, può essere utile per il partner non asessuale (noto anche come allosessuale) capire esattamente cosa significa essere asessuale per il proprio partner, dice. (Oltre a chattare direttamente con il tuo partner, valuta la possibilità di leggere Ace: cosa rivela l'asessualità sul desiderio, la società e il significato del sesso di Angela Chen).

Può anche essere utile comprendere l’attuale relazione del partner asessuale con il sesso. Alcuni individui provano repulsione sessuale, mentre altri sono neutrali rispetto al sesso. Quelli di quest'ultimo campo possono scegliere di fare sesso con i propri partner nonostante non provino attrazione sessuale, per una serie di ragioni come i benefici antistress dell'orgasmo o l'intimità che consente loro di coltivare con i propri partner.

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Per essere chiari: le relazioni felici e sane tra una persona asessuale e una persona allosessuale sono possibili! Come nel caso di altre dinamiche relazionali, la chiave è una combinazione di autoconsapevolezza, comunicazione chiara ed empatia.

4. Uno di voi ha avuto un cambiamento medico.

Secondo Pataky, condizioni di dolore cronico, problemi di salute fisica, problemi di salute mentale non affrontati, cambiamenti di farmaci o effetti collaterali e cambiamenti ormonali possono portare a una diminuzione dell'attività sessuale all'interno delle relazioni.

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In effetti, diverse condizioni di salute come il diabete, il cancro e le malattie cardiache lo sono noto per ridurre la libido . Inoltre, per ragioni mediche sconosciute, diminuzione della libido, cambiamenti sessuali e disfunzione erettile sono effetti collaterali comuni di un’ampia gamma di farmaci, inclusi farmaci usato per trattare la depressione e l'ansia, così come alcune forme di controllo delle nascite .

Anche la gravidanza, il postpartum, l'allattamento, la perimenopausa e la menopausa e così via sono spesso momenti in cui un individuo potrebbe sperimentare un calo di interesse per il sesso mentre il suo corpo attraversa un cambiamento massiccio, massiccio, dice Pataky. In particolare, il periodo postpartum è tipicamente maturo, con una diminuzione dei rapporti sessuali man mano che il corpo della donna incinta si riprende e la coppia si adatta alle sfide emotive e logistiche dell’essere nuovi genitori, dice. Ha senso!

Che sia legato al bambino o meno, se pensi che ci sia un colpevole medico o medicinale alla base della tua perdita di interesse per il sesso, consulta un operatore sanitario il prima possibile. Non dovresti mai ( mai !) semplicemente interrompi l'uso del medicinale che ritieni sia il colpevole. Invece, dì al tuo medico che un calo del desiderio sessuale è uno dei tuoi sintomi indesiderati e vedi se può prescriverti un farmaco aggiuntivo per contrastare gli effetti, o un altro farmaco del tutto.

5. C'è una disconnessione emotiva.

Riconoscere la complessa interazione tra benessere emotivo e benessere sessuale è fondamentale per risolvere i problemi di una relazione senza sesso, afferma Pataky. La connessione emotiva tra i partner è fondamentale per una vita sessuale appagante. Pertanto, la mancanza o la diminuzione del legame emotivo può comportare una diminuzione del desiderio e dell’attività sessuale.

Per essere chiari: sarebbe inesatto affermare che tutte le persone che hanno relazioni senza sesso siano emotivamente insoddisfatte! Tuttavia, lì È valore nell'analizzare il modo in cui tu e il tuo partner avete trascorso meno tempo di qualità insieme, siete stati meno verbalmente affermativi riguardo alle vostre cure amorevoli, avete smesso di comunicare con la stessa regolarità o generosità o avete altrimenti stagnato emotivamente, secondo Pataky. Può darti un buon punto di partenza, dice.

6. Quindi, tanti altri motivi.

Per dirla senza mezzi termini, l'elenco di cui sopra dei motivi per cui tu e il tuo amico avete smesso di fare sesso è solo la punta dell'iceberg frustrante.

Per le persone allosessuali, il desiderio sessuale e la libido fungono da barometro dello stato generale di salute e benessere del corpo, afferma Chavez. Quando si verifica qualcosa che influisce sul benessere generale, può verificarsi un calo della libido e, di conseguenza, un calo dell'interesse per il gioco in coppia. Pertanto, problemi di immagine corporea, noia sessuale, conflitti relazionali non affrontati, infedeltà da una parte (o da entrambe le parti), l'insoddisfazione lavorativa, il trauma, il tradimento e la vergogna sessuale possono portare qualcuno a non voler più fare sesso, dice.

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La cosa migliore che un individuo può fare quando la sua libido si calma è incuriosirsi, dice Wright. La pausa spesso funge da spia del motore di controllo, dicendoti che è ora di fare un inventario di ciò che sta accadendo al tuo corpo e alla vita più in generale.

Quindi... dovrei restare in una relazione senza sesso?

Non esiste una risposta unica valida per tutti a questa domanda. Alla fine, tutto dipende dal fatto che tu ti senta o meno angosciato dalla mancanza di sesso, dice Chavez.

Non fare sesso con il tuo partner non implica necessariamente che sei insoddisfatto o che non soddisfi i tuoi bisogni in altre aree dell'intimità, dice. Alcune persone sono perfettamente felici in una relazione senza sesso! Se altri aspetti della relazione sono prosperi e puoi comunicare in merito ai tuoi desideri e bisogni sessuali, è probabile che sia probabilmente una relazione in cui vale la pena restare, dice.

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L’asessualità è in realtà una preoccupazione significativa solo se uno o entrambi i partner sperimentano angoscia, insoddisfazione o un senso di disconnessione dovuto alla mancanza di intimità sessuale, afferma Chavez. Questo disagio è più comune nelle relazioni in cui le persone non si sentono sicure o in grado di comunicare i propri bisogni sessuali, dice. Ma è un problema enorme perché spesso provoca sentimenti di solitudine, inadeguatezza e senso di colpa, che possono avere gravi effetti collaterali sul benessere mentale.

Quando consideri se mantenere o meno la tua relazione, Chavez afferma che è importante considerare:

• Quanto è importante per te il tocco fisico
• Dove esiste intimità nella tua relazione al di fuori del sesso, se non altro
• La tua attuale struttura relazionale e il tuo orientamento relazionale
• Dove tu e il tuo partner vi trovate nello spettro dell'asessualità
• Se tu e il tuo partner avete la capacità di comunicare
• Se hai o meno la capacità di parlare di sesso, in particolare

Cosa dovrei fare se sono infelice in una relazione senza sesso?

1. Innanzitutto, pensa a quanto è importante il sesso per te.

Naturalmente, i suggerimenti di seguito ti daranno consigli su come conversare con i tuoi partner. Ma prima di farlo, prenditi del tempo per essere veramente onesto con te stesso su quanto sia importante il sesso per te.

Alcune domande da porsi:

• Nel mondo dei miei sogni, quanto spesso potrei fare sesso?
• Perché mi piace fare sesso con il mio partner? Cosa porta a me (o a noi), esattamente?
• Che ruolo può svolgere la masturbazione nell'aiutarmi a soddisfare i miei desideri sessuali?
• Quali tipi di contatto e intimità con gli altri sono attualmente consentiti nell'attuale struttura della mia relazione?
• È possibile apportare un cambiamento alla struttura della relazione che sosterrà la mia felicità?
• Che grado di compromesso sono disposto a scendere per quanto riguarda i miei desideri sessuali?

Sia che scrivi le tue risposte in un Moleskine, le annoti nell'app Notes o le mastici con un terapista o un amico, Wright ti esorta a fare del tuo meglio per non giudicarti per le risposte che ti vengono in mente. Ci viene insegnato che esiste una gamma molto ristretta di desideri e frequenza del sesso consentiti, dice. Pertanto, le molte persone che non rientrano in tale intervallo (e desiderano di più O meno sesso) dovranno combattere la convinzione interiorizzata che i loro desideri siano sbagliati.

Se noti sentimenti di vergogna, umiliazione o disagio mentre mastici queste domande, Wright suggerisce di affrontare queste emozioni con un professionista della salute mentale positivo al sesso. Saranno in grado di ricordarti che i tuoi desideri e desideri sono normali.

2. Parla con il tuo partner.

Dato che non c'è davvero modo di sapere se tu e il tuo partner siete sulla stessa lunghezza d'onda riguardo alla frequenza sessuale a meno che non ne parliate, la comunicazione è fondamentale, dice Pataky.

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Quando si discute della frequenza del sesso con il proprio partner, è essenziale affrontare la conversazione con apertura ed empatia, afferma. Inizia creando uno spazio sicuro e non giudicante in cui entrambi i partner si sentano a proprio agio nell'esprimere i propri sentimenti e desideri. È anche meglio usare le affermazioni in prima persona per esprimere i tuoi sentimenti ed evitare di dare la colpa, dice.

Alcuni esempi di cosa potresti dire:

• Ho letto un articolo sulla frequenza sessuale nelle relazioni e mi ha fatto capire che è da un po' che non parliamo della nostra vita sessuale o della nostra frequenza sessuale. Saresti disponibile a leggere l'articolo e poi discuterne con me questa settimana? Penso che potrebbe essere un bel modo per noi di essere sulla stessa lunghezza d'onda.
  
• Quando hai l'energia, mi piacerebbe davvero trovare il tempo per condividere i nostri bisogni, desideri e desideri sessuali. La mia percezione è che al giorno d'oggi sono molto più interessato all'intimità fisica e mi farebbe piacere se potessi condividere con me alcune informazioni su se è così e perché. Voglio assicurarmi che entrambi soddisfiamo i nostri bisogni e non sto perdendo la palla su qualche punto che sto trascurando.
  
• Ho osservato che negli ultimi mesi non siamo stati così intimi o sessuali come lo eravamo nei primi anni della nostra relazione. Mi sento un po' incerto su come parlarne perché non voglio che nessuno si senta sotto pressione, ma mi manca essere fisicamente vicino a te. Saresti disponibile a fare brainstorming su come coltivare quella parte della nostra relazione?

Ricorda: quello che dici è importante, ma lo è anche quello che dice il tuo partner. È fondamentale ascoltare attivamente il punto di vista del tuo partner e riconoscere i suoi sentimenti, oltre a condividere i tuoi, afferma Pataky.

3. Dai priorità all'intimità.

Certo, una relazione senza sesso può essere salutare! Ma per la maggior parte delle persone allosessuali non è possibile avere una relazione che non sia intima.

L'intimità è una cultura di vicinanza e connessione tra due (o più) persone che si sviluppa nel tempo,' ha detto in precedenza la psicologa e terapista sessuale Megan Fleming, PhD Meltyourmakeup.com . È ciò che consente alle relazioni di sentirsi sicure, solidali, sacre e può gettare le basi per la vicinanza sessuale, ha detto.

Ecco perché Pataky dice che le coppie che cercano di porre fine alla loro siccità sessuale dovrebbero iniziare ricostruendo l’intimità. Ciò può includere trascorrere del tempo di qualità insieme, impegnarsi in un contatto affettuoso come massaggi e coccole e rafforzare la connessione emotiva attraverso appuntamenti regolari e attività condivise, afferma.

4. Considera una struttura relazionale diversa.

Se un partner è completamente d'accordo con l'assenza di sesso della relazione, ma l'altro desidera ardentemente il contatto sessuale, optare per una relazione (sessualmente) aperta può funzionare. Ma deve essere qualcosa che tutti i partiti sono completamente d’accordo – non qualcosa a cui qualcuno si sottomette a causa della coercizione, della paura di essere lasciato o del disagio emotivo, dice Chavez.

Aprire la relazione non è mai una soluzione per un problema relazionale; è uno stile di vita, non un cerotto per altre questioni non affrontate, aggiunge. Tuttavia, potrebbe essere una valida soluzione per alcuni duetti, ad esempio, accoppiamenti tra qualcuno che è asessuale e allosessuale. Se pensi che aprire la tua relazione possa essere adatto a te, devi impegnarti a comunicare apertamente e onestamente, e dovresti fare le tue ricerche prima di buttarti.

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5. Consultare un professionista.

Se la tua mancanza di attività sessuale causa angoscia o se ci sono problemi di fondo che tu e la persona amata state lottando per risolvere da soli, l'aiuto professionale può essere prezioso, dice Pataky. Un terapista di coppia o un terapista sessuale possono fornire un ambiente strutturato per esplorare questi problemi, migliorare indicazioni e strategie specifiche per affrontare le preoccupazioni sessuali e migliorare l'aspetto sessuale della relazione, dice.

Un professionista sarà anche in grado di ricordarti che non esiste una quantità universale di sesso 'giusta' o 'sbagliata' da fare, dice. La chiave è che gli individui nelle relazioni sono contenti, comunicano e acconsentono a qualunque dinamica piena di sesso, senza sesso o occasionale che sia in gioco.