Ecco come capire se hai una relazione unilaterale e come risolverla, secondo gli esperti

Ci sono momenti nella vita in cui una relazione è così unilaterale, puoi semplicemente Tatto Esso. Ricordi la tua migliore amica delle medie che abbandonava tutti i tuoi piani ogni volta che trovava un nuovo ragazzo o il tuo fidanzato delle superiori che faceva sempre affidamento su di te per pianificare gli appuntamenti? È probabile che il tuo istinto ti abbia detto quando era così, ma a volte può essere più difficile capire quando sei in una relazione unilaterale, soprattutto da adulto.

Questo perché quando due persone si incontrano, portano con sé desideri, aspettative e limiti, e quando qualcuno di questi non si allinea esattamente (o non è chiaramente definito), possono verificarsi alcuni problemi, afferma Chloe Carmichael, dottore di ricerca, uno psicologo clinico e Meltyourmakeup.com consulente con sede a New York City.

E non aiuta il fatto che il tuo cervello possa complicare eccessivamente le cose quando ti piace (o ami) davvero qualcuno. Potresti iniziare a pensare troppo a tutto ciò che fanno o dicono perché sei nervoso all'idea di perderli e vuoi essere preparato per questa possibilità, dice Carmichael. Oppure potresti inconsciamente ignorare i segnali di allarme perché non vuoi vederli.

Forse fai anche entrambe le cose, il che potrebbe farti chiederti se sei più coinvolto nella relazione o situazione di quello che sono. In seguito, gli esperti identificano i segni, le cause e gli impatti di una relazione unilaterale, oltre a come porvi fine.

Che cos'è una relazione unilaterale?

Una relazione unilaterale è una relazione 'in cui un individuo offre in modo sproporzionato se stesso, le proprie risorse, il proprio tempo, i propri talenti, forse i punti di forza che possiede, rispetto all'altro partner che offre in genere una quantità considerevole di meno', afferma Shawntres Parks, dottorato di ricerca, LMFT, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato e Meltyourmakeup.com membro del comitato consultivo con sede a West Covina, California.

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Questi tipi di 'navi' non si verificano solo tra partner romantici, ma possono verificarsi anche tra familiari, amici e colleghi di lavoro. Forse eri molto legato a una delle tue consorelle al college, ma di questi tempi sembra che tu sia l'unica a contattarti.

O forse vivi con il tuo S.O. e tu sei l'unico che sembra fare il bucato, fare la spesa e pulire, e il tuo partner non fornisce altri modi per compensare il lavoro domestico, come pagare tutto l'affitto, dice Carmichael. Ma al di fuori dei compiti, possono verificarsi anche relazioni unilaterali quando una persona esprime maggiormente il proprio affetto ma non lo riceve in cambio, afferma Parks.

'L'individuo che dà di più, potrebbe sentirsi davvero privo di energia', afferma Parks. 'E la persona che dà di meno può sentirsi molto amata, apprezzata e accudita, senza dover fare molto nella relazione.'

Segni di una relazione unilaterale

Poiché le relazioni unilaterali possono verificarsi tra romantici, partner, amici, colleghi di lavoro, genitori o fratelli, la natura della nave unilaterale può essere diversa, afferma Parks. Ad esempio, forse sì un amico che occupa gran parte del tuo spazio emotivo e non ricambia il favore, mentre tua madre si aspetta sempre che tu inizi a comunicare: i temi sono ancora simili e contano come una relazione unilaterale, aggiunge.

Tuttavia, 'l'esperienza vissuta potrebbe essere diversa perché potrebbero esserci aspettative culturali diverse per qualcuno su come dovresti comportarti in una relazione familiare rispetto a un'amicizia o rispetto a una relazione romantica', afferma Parks. (Ad esempio, in alcune culture, è normale che un bambino dia di più a un genitore man mano che cresce, aggiunge.)

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Ecco alcuni segni di una relazione unilaterale:

• Ti senti come se fossi sempre tu ad avviare i piani. In ogni relazione, c'è un dare e avere quando si tratta di quanto impegno stai facendo, a seconda di cosa sta succedendo nelle tue vite, dice Carmichael. Ma diciamo che all'inizio di una frequentazione o di una relazione impegnata, sei tu quello che contatta sempre FaceTime. 'Potrebbe essere che non siano bravi a elaborare piani in generale... ma potrebbe anche significare che sono meno preoccupati di vederti come sei con loro', dice.

• Sei sempre tu a tenere viva la conversazione. Guarda, non tutti sono grandi chiacchieroni o grandi chiacchieroni. Va benissimo! Ma se c'è stato un notevole cambiamento nella loro reattività, o se non offrono invece piani di comunicazione faccia a faccia, potresti trovarti su un terreno irregolare, dice Carmichael.

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• Ti senti nervoso all'idea di usare parole come relazione , fidanzato/fidanzata , ecc. Se, nel profondo, vuoi essere in grado di presentare questa persona in un certo modo ai tuoi amici e familiari o pronunciare la parola 'relazione' davanti a loro ma temi di spaventarla, potresti voler ascoltare quella sensazione. 'Potrebbe essere il tuo istinto che senti che sei più interessato e investito in loro di quanto non lo siano loro in te', dice Carmichael.

• Ti adatti al loro livello represso di intimità. All'inizio, a volte una persona ti dice apertamente che ha qualche problema con l'intimità, forse è segnata dal tradimento del suo ex o dal divorzio dei genitori, dice Carmichael. Quando ciò accade, cerca di non digerire Quello informazioni personali come forma di intimità, altrimenti potresti 'iniziare ad aggirare la loro barriera all'intimità', spiega. In questo caso, lo sono non preoccupato di perderti a causa dei loro problemi di intimità, ma ora sei preoccupato di perderli per il modo in cui rispondi a tali problemi.

• Mostrano poco interesse per la tua vita al di fuori di loro. Forse all'inizio, il tuo partner non mostra alcun interesse nell'incontrare i tuoi amici e la tua famiglia, e dopo che state insieme per un po', non sono più realmente interessati a sapere cosa sta succedendo nella vostra vita, dice Carmichael. Ad esempio: il primo giorno di nuovo lavoro, prepari loro una cena speciale, ma quando la situazione si inverte, ottieni solo un 'Così, com'è andata?' Il tuo partner non ha bisogno di fare esattamente quello che hai fatto tu per lui, ma dovrebbe fare lo stesso, continua. (Leggi: Venire a prenderti dal tuo nuovo ufficio o portarti fiori a casa.)

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• Annullano spesso i piani. Diciamo che hai intenzione di vedere un film insieme domenica pomeriggio e quella mattina ricevi un messaggio che dice che sono molto stanchi, quindi devono riprogrammare. Questo di per sé non è un brutto segno, ma se sono disinvolti nel respingere i piani con te per qualcosa di inconsistente, è probabile che tu sia più investito in loro che loro in te, dice Carmichael. E se molto probabilmente, stai lavorando secondo il loro programma, ad esempio, generalmente chiamano i colpi su cosa farete insieme, dove e quando in modo che sia conveniente per loro, è unilaterale, aggiunge.

• Usano il lavoro come motivo per tenerti a debita distanza. Sebbene una persona motivata e determinata alla carriera sia sicuramente sexy, non è salutare se la usa come scusa per non vederti. Se usano spesso il lavoro per evitare di fare piani definitivi o giustificare il licenziamento all'ultimo secondo, potrebbero usare la loro vita professionale come una stampella, dice Carmichael. Quando hanno del tempo libero, cercano di trascorrerlo con te? In caso contrario, stai guardando, hai indovinato, una situazione unilaterale.

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• Sei tu quello che vuole lavorare sulle cose. Nelle relazioni unilaterali la comunicazione spesso avviene da un solo partner, afferma Paulette Sherman, dottore di ricerca, uno psicologo e conduttore del podcast Love Psychologist. Se ti ritrovi a scusarti continuamente, anche quando non hai fatto nulla che lo giustifichi, o sei l'unico disposto a discutere i problemi, può segnalare che la relazione è totalmente fuori controllo.

• Si parla poco del futuro da parte loro. L'obiettivo nella maggior parte delle relazioni è avere un futuro insieme, giusto? Quindi, se stai pensando in questo modo (buon per te!), molto probabilmente lo esprimerai ad un certo punto, sotto forma di piani lontani (un matrimonio) o di conversazioni reali su dove stiamo andando (aka 'DTR'), dice Carmichael. Quindi, se qualcuno evita di parlare del futuro con te, generalmente è perché non vuole farlo, forse non perché non lo veda di per sé, ma perché non è ancora pronto ad affrontarlo verbalmente. Se ti accorgi spesso di voler avere questi colloqui, è sicuro dire che le cose sono unilaterali, almeno al momento.

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• Le tue priorità sono diverse. Proprio come parlare del futuro può segnalare uno squilibrio nella vostra relazione, lo stesso possono fare le vostre priorità su cose come le finanze, il tempo libero o il modo in cui mostrate il vostro apprezzamento reciproco, dice Sherman. In una relazione unilaterale, potresti aiutarli a scegliere un outfit per un'importante cena di lavoro ma non senti lo stesso supporto, o forse passi del tempo a scegliere intenzionalmente un regalo di compleanno per loro mentre loro fanno progetti con gli amici una volta che il tuo compleanno arriva. Il dare e avere è completamente sbilanciato.

Questa dinamica di una persona che guida sempre gli aspetti della relazione spesso provoca un 'esaurimento emotivo e fisico che deriva dalla persona che si impegna eccessivamente', afferma Parks. Non solo può portare a risentimento, rabbia, frustrazione e delusione, ma anche 'ansia, nel senso che potresti ritrovarti a proiettarti nel futuro, preoccupandoti se i tuoi bisogni saranno mai soddisfatti', dice.

Cause di una relazione unilaterale

Diversi fattori possono far sì che si verifichi una relazione unilaterale, anche se richiede tempo.

Modellazione scadente

Forse sei cresciuto in una famiglia in cui la tua famiglia aveva confini relazionali malsani, quindi ora che sei un adulto che persegue le tue relazioni, non sai come stabilire dei confini. Potresti 'ritrovarti a entrare in schemi che esistevano nelle relazioni che hai visto crescendo, e quelli potrebbero non essere stati gli schemi più utili o salutari', dice Parks.

Disfunzione funzionale

Allo stesso modo, forse hai già avuto molte relazioni unilaterali, quindi è uno schema che ti fa sentire a tuo agio. Forse 'sei arrivato ad accettarlo come il tuo ruolo, e potresti anche vederlo come un punto di forza: quanto sei in grado di dare in una relazione', dice Parks. Quindi, per te, è normalizzato, ma in realtà non è salutare.

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Mancanza di autoconsapevolezza

In questo scenario, forse hai una relazione con qualcuno a cui dai molto, ma non è abbastanza consapevole di sé per sapere quanto sta dando o non sta dando. Poiché 'non hanno quella consapevolezza di sé e [non stanno] valutando lo stato della tua relazione, [loro] potrebbero non vedere quanto o quanto poco stai dando lì', aggiunge Parks.

Cambiamenti dinamici

Quando hai una relazione con qualcuno, soprattutto se è a lungo termine, sei destinato a sperimentare alti e bassi insieme. Supponiamo che tu abbia iniziato a uscire con il tuo S.O. due anni fa, e all'inizio le cose sembravano molto equilibrate, ma hanno perso il lavoro sei mesi fa, e ora sembra che tu stia dando molto e non ricevendo molto in cambio. In questo caso, 'circostanze ambientali come una malattia o un infortunio o la perdita del lavoro o qualsiasi altro tipo di fattore di stress della vita che inizia come qualcosa che sembra temporaneo, diventa cronico', afferma Parks. È importante notare che questo tipo di relazione unilaterale Potere essere in buona salute, a patto che la persona che non è in grado di dare tanto sostegno sappia che ne è cosciente.

Impatto di una relazione unilaterale

Sebbene una relazione unilaterale non sia intrinsecamente tossica, soprattutto se causata da un cambiamento dinamico, è possibile che diventi malsana. Ciò potrebbe accadere quando non scegli più attivamente o consapevolmente di dare all'altra persona perché provi risentimento per il fatto che non ti abbia sostenuto. Torniamo al tuo partner che ha perso il lavoro sei mesi fa: forse il piano per la vostra vita insieme era che tornassero a scuola per cambiare carriera. Tuttavia, dopo aver conseguito la laurea, non passano a un'altra carriera, il che significa che il tuo accordo non viene più rispettato, afferma Parks.

'Se gli accordi che esistevano all'inizio di questa relazione unilaterale intenzionale e consapevole non vengono rispettati ad un certo punto della relazione, allora è lì che qualcosa che una volta era utile e sano non è più utile e sano', aggiunge.

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• Ti senti stanco. Quella sensazione di esaurimento non è solo riservata all'esaurimento professionale: anche una relazione unilaterale può iniziare a logorarti. A volte, quando sei stanco, è perché stai dando e non ricevi molto in cambio, dice Sherman. Certo, coltivare una relazione richiede lavoro, ma dovresti sentirti più energico piuttosto che svuotato fisicamente ed emotivamente.

• Inizi a dubitare del tuo valore. Quando fai tutto il possibile per far funzionare la relazione e far sentire il tuo partner visto, può sembrare un duro colpo per la tua autostima quando questa non è ricambiata, dice Sherman. In realtà, non è un riflesso del tuo valore o della tua capacità di essere amato, ma a volte una decisione che il tuo partner sceglie di prendere (e per giunta poco gentile).

• Trovi delle scuse per loro. Una cosa è mostrare grazia al tuo partner se sta passando una brutta giornata o ti ha deluso in piccolo. Forse si sono semplicemente dimenticati. Li perdonerai questa volta: le cose saranno diverse domani. Ma se diventa uno schema? Prendi nota dei segnali d'allarme che stai ignorando, dice Sherman. Se continui a trovare scuse per il comportamento del tuo partner, è tempo di valutare la relazione.

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Ecco cosa fare se hai una relazione unilaterale:

Se hai spuntato mentalmente alcuni dei segnali sopra indicati, sappi che non è necessariamente la fine del mondo (o della relazione). Esistono modi per cambiare la relazione e renderla migliore per tutte le parti coinvolte.

Dai un nome al problema.

La prima cosa da fare è dare un nome al problema in modo non giudicante, raccomanda Carmichael. Ad esempio, pensa: Questa persona non sembra essere così coinvolta in me, piuttosto che Sono un idiota per essere così preso da questa persona per la quale chiaramente non sono abbastanza bravo. In questo modo avrai un'idea generale di come procedere.

Comunicare in modo assertivo.

Una volta che ti rendi conto di avere una relazione unilaterale e sai che puoi creare un cambiamento, valuta se questa è una relazione in cui vuoi rimanere o meno, dice Parks. Se vuoi farla finita, questa è una cosa, e di seguito sono riportati alcuni dettagli su come farlo esattamente. Ma se 'vuoi offrire un'opportunità di crescita in questa relazione affinché le cose diventino più eque, allora devi praticare l'auto-difesa e comunicare', afferma Parks. Parla con il tuo partner e raccontagli cosa hai osservato sulla natura della relazione.

La chiave qui è assicurarsi che la conversazione riguardi le tue osservazioni, non le accuse, dice Carmichael. 'Non vuoi allontanarli ancora di più perché non sono all'altezza dei tuoi standard o stai cercando di colpevolizzarli per avvicinarti a te', dice.

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Quindi, forse dirlo in questo modo: Ho notato che di solito sono io a chiederti dei progetti. Mi stavo solo chiedendo se è perché sono più interessato a vederti, o perché sei semplicemente una persona che apprezza quando l'altra persona prende l'iniziativa. Questo ti dà la possibilità di scoprire perché si comporta in un certo modo e sarà più propenso a dirti la verità quando non si sente attaccato.

Se la loro risposta è che apprezzano davvero la facilità e la comodità di avere tu l'idea e la pianificazione degli appuntamenti, puoi dire qualcosa del tipo: È fantastico saperlo! Mi piacerebbe se potessi essere più rassicurante quando ti invito da qualche parte, solo così so che siamo ancora sulla stessa lunghezza d'onda. Ma se la loro risposta conferma ciò che ti preoccupava, cioè che semplicemente non si sentono come te... Voi puoi decidere se è abbastanza buono per te, dice Carmichael. Il potere è tuo per fare la prossima mossa.

Crea un piano per il futuro.

Se hai parlato con il tuo partner e lui è aperto alla responsabilità e al cambiamento, create insieme un piano per il futuro. Quindi, se il tuo partner non comunicava o non avviava intimità, ad esempio, chiedi se assumerà un ruolo più attivo in quell'area, dice Parks. Se la tua relazione unilaterale è con un genitore, forse imposti un orario settimanale per chiamare invece di una persona che avvia chiamate giornaliere all'altra.

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Oppure, supponiamo che tu abbia un amico che ti chiama sempre e ti usa per supporto emotivo, ma non si prende mai la briga di controllarti. In questo caso, forse iniziano a chiederti se hai la capacità di fornire supporto prima di appoggiarsi a te. Qualunque sia il tuo piano, assicurati di poter 'spostare l'ago di queste relazioni verso un luogo in cui le cose sono più equilibrate', aggiunge Parks.

Prova la terapia articolare.

Non è mai una cattiva idea provare la terapia congiunta con il tuo partner, dice Parks. 'Quando ci sono più persone coinvolte nella relazione, allora è necessario che più persone siano in terapia se l'obiettivo è mantenere la relazione', afferma. 'Raramente è un problema di una sola persona.' Entrambe le persone nella relazione, sia che siano quelle che danno di più o quelle che prendono di più, creano quella dinamica unilaterale, quindi è imperativo che siano entrambi presenti per parlare delle cose con un professionista.

Quando dovresti terminare una relazione unilaterale

Sebbene ogni relazione abbia i suoi alti e bassi, ad un certo punto potrebbe non valere la pena continuarla. Ecco alcuni segnali che dovresti prendere in considerazione per porre fine a una relazione unilaterale:

• L'altra persona non apporta alcuna modifica al suo comportamento dopo che le hai parlato.
• Sono molto reattivi in ​​modo così negativo che 'non sono disposti a darti spazio per esprimere le tue preoccupazioni', afferma Parks.
• Respingono le tue preoccupazioni e ti fanno sentire come se non fossero affatto valide.

Un avvertimento: alcune relazioni unilaterali sono più difficili da porre fine rispetto ad altre, come la relazione con tua madre, dice Parks. Sarà sempre tua madre, 'ma forse scegli di avere limiti diversi in quella relazione', cioè la tua comunicazione o il tempo trascorso insieme è più strutturato di prima, spiega. In questo modo, 'avrai la versione più sana di una relazione che potresti avere con quella persona', continua.

Anche se potrebbe essere difficile porre fine a una relazione unilaterale, alla fine potrebbe essere la cosa migliore per te. Per ulteriore supporto, Parks incoraggia a perseguire una terapia individuale per aiutarti a esplorare le dinamiche che ti hanno permesso di entrare in quella relazione in primo luogo.

Incontra gli esperti: Chloe Carmichael, dottore di ricerca, è uno psicologo clinico e Meltyourmakeup.com consulente con sede a New York City. Shawntres Parks, dottorato di ricerca, LMFT, è un terapista matrimoniale e familiare autorizzato e Meltyourmakeup.com membro del comitato consultivo con sede a West Covina, California. Paulette Sherman, dottore di ricerca, è uno psicologo e conduttore del podcast Love Psychologist.

Addison Aloian è l'associato sanitario