La fase di conoscenza degli appuntamenti può essere davvero fantastica, grazie alle farfalle e all'eccitazione di innamorarsi di qualcuno di nuovo. Ma arriva sicuramente un momento in cui i sentimenti vengono coinvolti. Ed è allora che le cose possono diventare confuse.
Se un partner cerca un'esperienza più informale, mentre l'altro cerca più una relazione monogama, ciò può causare determinate aspettative su entrambi i partner che potrebbero non essere in grado di soddisfare, afferma Matt Lundquist, LCSW, MSEd, fondatore e direttore clinico di Terapia Tribeca a Manhattan. Ma se entrambi continuate a vedervi, sia che si tratti di una fase di conversazione, di incontri o di amici con benefici, a lungo termine può causare più ansia, dal momento che non sei veramente sicuro che la relazione stia andando da qualche parte.
È qui che entra in gioco il 'discorso', altrimenti noto come definizione della relazione o DTR.
Conversazioni reali, oneste e difficili sono il modo migliore per determinare se sei sulla stessa lunghezza d'onda del tuo potenziale partner, spiega Lundquist. Tuttavia, siamo sinceri: sedersi per discutere delle proprie emozioni e bisogni può essere piuttosto scoraggiante. E non c’è da meravigliarsi perché la maggior parte delle persone evita di mettersi in posizioni scomode come queste.
In caso di dubbio, è meglio parlarne, poiché la trasparenza e la chiarezza sono utili, aggiunge Lundquist. La vaghezza e le supposizioni aumentano le possibilità di ferire sentimenti e sorprese. Se sei particolarmente nervoso nel sollevare la conversazione, vale la pena considerare cosa potrebbe dire sulla relazione o sul modo in cui affronti le relazioni.
Ma non preoccuparti. Lundquist è qui per aiutarti a capire cosa richiede realmente il DTR, come farlo nel migliore dei modi e sì, anche come affrontare le conseguenze del DTR se non va come desideri.
Cosa significa DTR?
Significa 'definire la relazione'. Secondo Lundquist, il DTR richiede fondamentalmente una conversazione in cui si determina la natura della relazione che si condivide con qualcuno. Ma non è necessario che sia una questione in bianco e nero come decidere se scegliere di essere una coppia esclusiva o meno.
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Il DTR può essere ampio o ristretto a seconda delle tue esigenze, afferma Lundquist. Spesso, è visto come stabilire regole sul sesso e sul flirt, stabilire la monogamia o stabilire termini condivisi per una non monogomia ponderata e trasparente, se è qualcosa che desideri. Può aiutare le coppie a capire se sono esclusive o meno e, in caso contrario, quali regole governano tali interazioni.
Incoraggio le coppie a pensare in modo più ampio a come condividono il tempo, a come rappresentano la relazione con gli altri al di fuori di esso (usando termini come amici, partner o partner principali, per esempio), aggiunge Lundquist. Può anche includere cose come gli orari dei pigiama party o il modo in cui amici e familiari sono coinvolti nella relazione.
Quando si arriva al nocciolo della questione, DTR può aiutarti a esprimere i tuoi bisogni e i tuoi limiti, capire le tue aspettative e aiutarti a vedere se l'altra persona è allineata.
Quando dovresti DTR?
Questa è una decisione personale secondo Lundquist, perché tutto dipende da quando Voi senti che è importante esprimere i tuoi bisogni e desideri. Suggerirei di farlo prima piuttosto che dopo, e puoi farlo tutte le volte che ne hai bisogno, dice.
In sostanza, non aspettare ad averlo perché hai paura, soprattutto se sai già cosa vuoi dalla relazione. Ricordate che questa non è solo una negoziazione dei termini, ricorda Lundquist. Si tratta di parlare apertamente di ciò che è bello, divertente e sicuro, sia in una relazione che nel sesso.
Come fai a DTR?
Anche se non esiste una formula magica che ti aiuterà a DTR in modo perfetto, puoi seguire alcune linee guida di base che potrebbero creare un ambiente migliore per una conversazione seria come questa. Scegli un momento favorevole alla discussione, quindi non l'ora di andare a dormire, e assicurati di essere entrambi sobri, afferma Lundquist. Di persona è meglio.
Per quanto riguarda cosa dire e come dirlo, assicurati di rimanere calmo, premuroso e curioso di sapere cosa potrebbe provare l'altra persona. Cioè, cerca di non sembrare troppo aggressivo o bisognoso. Sii diretto e il più specifico possibile, in modo che non ci sia confusione su ciò che desideri.
Di seguito sono riportate alcune frasi chiave che Lundquist ha contribuito a preparare, nel caso in cui avessi bisogno di ulteriori indicazioni:
- Abbiamo trascorso molto tempo insieme. Penso che dovremmo parlare di dove ci troviamo, dove siamo diretti e come vogliamo affrontare gli incontri con altre persone.
- La nostra relazione è cambiata e penso di volere alcune cose nuove, per cambiare il modo in cui abbiamo fatto le cose.
- Abbiamo fatto le cose [in questo modo particolare]. Mi rendo conto che mi piace, ma sento che dovremmo assicurarci di essere entrambi sulla stessa lunghezza d'onda.
- Voglio aprire la relazione , vorrei parlare del perché...
Lundquist sottolinea che è molto importante essere fedeli a te stesso, ai tuoi desideri e ai tuoi bisogni.
Cosa succede dopo che ho DTR?
Quindi di solito possono accadere due cose: o il tuo potenziale partner è d'accordo con quello che stai dicendo ed è sulla tua stessa lunghezza d'onda (lo scenario ideale!), oppure ha bisogno di più tempo per capire le cose o semplicemente vuole qualcosa di diverso. Qualunque sia il caso, però, è importante capire che la loro reazione non ha nulla a che fare con te. Inoltre, non sei obbligato ad aspettare che arrivino nello stesso posto in cui ti trovi se non è qualcosa che sei disposto a fare.
La conversazione, nonostante il nervosismo che può essere presente, di solito va bene ed è un momento significativo nella relazione, dice Lundquist. Ma se non va bene, niente panico. Questo non è solo un momento in cui 'mostra le tue carte': è una conversazione, in cui inviti l'altra persona a sapere a che punto sei ed esplorare la relazione.
Cosa significa etichettare una relazione:
Se la persona con cui stai conversando non è sulla tua stessa lunghezza d'onda, non è la fine del mondo. In effetti, potresti usare quel feedback come un'opportunità per chiederti se vedi quella persona arrivare nello stesso posto in cui ti trovi tu con il tempo. Quindi, vedi se sei disposto a esplorare l'attesa.
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Le relazioni sono dinamiche. Spesso le persone non sanno cosa vogliono o hanno conflitti su ciò che vogliono e cambiano idea, dice Lundquist. C'è coraggio qui nel chiedere ciò di cui hai bisogno e ciò che desideri, e non dovresti dimenticarlo.
Se è il caso in cui il tuo potenziale partner ha solo bisogno di un po’ di tempo, puoi avere check-in e conversazioni regolari. (Fatto: questo sarà tanto più facile per ora che hai avuto la conversazione DTR.) Tuttavia, se ritieni che la persona che stai vedendo non sia pronta per esplorare qualcosa di più in futuro, probabilmente è meglio andare avanti. Ma solo Voi puoi prendere questa decisione da solo.
E non dimenticare di essere orgoglioso di te stesso. Hai appena avuto una conversazione difficile, ed è qualcosa da celebrare. Nelle relazioni di qualsiasi tipo, le conversazioni scomode aumentano di importanza e frequenza: non stai solo imparando a parlare di condivisione del tempo e di fedeltà, afferma Lundquist. Invece, stai costruendo un'infrastruttura relazionale per poter parlare di tutti i tipi di cose difficili in futuro.
Nikhita Mahtani è una scrittrice freelance con sede a New York con sei anni di esperienza specializzata in design e benessere. Scrive principalmente tour delle case, articoli di servizio, storie SEO e funzionalità, offrendo ai lettori suggerimenti pratici per personalizzare le tendenze attuali. Nikhita ha conseguito un master in giornalismo periodico presso la New York University e il suo lavoro è apparso in pubblicazioni come Veranda , SE STESSO , Fascino , ELLE Decor , Domino , E Dimorare.
