Cosa significa essere in una relazione di amore-odio e sei in una relazione?

Mai guardato 10 Cose che odio di te ? Orgoglio ? All'oscuro ? Se hai visto questi film, probabilmente sei esperto del concetto di relazione amore-odio. Anche se questo tropo appare spesso nella cultura pop (ciao, commedie romantiche da nemici ad amanti!), è anche una dinamica che può verificarsi nella vita reale.

Le relazioni di amore-odio si verificano tra persone che spesso sperimentano alti e bassi nella loro relazione, dice Betsy Chung, PsyD, uno psicologo clinico autorizzato ed esperto di relazioni con sede a Newport Beach, California. La relazione non è mai molto stabile o equilibrata, aggiunge. E non devi nemmeno avere livelli di tensione romantica come quelli di Lizzie e Darcy per sperimentare questa dinamica: può accadere tra due persone qualsiasi, che tu stia uscendo insieme, con amici, familiari o anche colleghi, aggiunge.

Ciò potrebbe sembrare tutt’altro che salutare, ma una relazione di amore-odio non è *sempre* problematica, aggiunge Kate Balestrieri, PhD, uno psicologo autorizzato, terapista sessuale certificato e fondatore di Intimità moderna . Finché entrambe le parti riescono a comunicare in modo efficace ciò che vogliono dalla relazione, non è sempre una cosa negativa.

Incontra gli esperti: Betsy Chung, PsyD, è uno psicologo clinico autorizzato ed esperto di relazioni con sede a Newport Beach, California. Kate Balestrieri, PhD, è uno psicologo abilitato, terapista sessuale certificato e fondatore di Intimità moderna .

Incuriosito? Stesso. Avanti, scopri esattamente cos'è una relazione di amore-odio, inoltre, come capire se ne sei coinvolto e come affrontarla, secondo gli esperti di relazioni.

Cos’è esattamente una relazione di amore-odio?

Una relazione di amore-odio si verifica quando due persone hanno fluttuazioni variabili nel modo in cui si sentono l'uno verso l'altro, dice Chung. Ancora una volta, questo tipo di relazione può verificarsi tra familiari o amici, nonché tra partner romantici e/o sessuali.

Quindi, se esci con qualcuno, un giorno potresti essere super interessato a lui e pensare che sia la cosa migliore a questa festa, alla Taylor Swift. Ma il giorno dopo, forse litighi e pensi immediatamente che siano la persona peggiore del mondo. Dopodiché potresti chiederti se vuoi ancora stare con loro, dice Chung. Questa è una relazione di amore-odio.

Storia correlata

• 20 esempi di illuminazione a gas

Ma potresti avere questa dinamica anche con qualcuno che non è un partner romantico. Forse avete l'abitudine di litigare pesantemente con vostro fratello e di ignorarvi a vicenda per settimane, ma poi, non appena vi rivedete nella vita reale, tra voi due va di nuovo tutto bene. Diventa questo ciclo in cui è come: 'A volte ti amo, a volte non ti sopporto', dice Chung. Tutto si riduce al fatto che una persona prova sentimenti forti e fluttuanti nei confronti dell'altra persona e poi agisce di conseguenza.

Quali sono i segni di una relazione di amore-odio?

Ti lasci sempre e fai pace.

Una coppia a intermittenza è l’immagine di una romantica relazione di amore-odio. Se qualcosa non va bene, potrebbero farlo rompere l'uno con l'altro , [e] forse anche usare [una potenziale rottura] come una minaccia, dice Chung. Forse uno dei partner ha visto l'altro parlare con qualcun altro a una festa ed è diventato geloso e insicuro. A causa dei forti sentimenti di questa persona riguardo alla situazione, potrebbe rifiutare il proprio partner per vedere se si preoccupa per lui, dice Chung. Quindi, tutta la rottura e la riconciliazione.

Tu (o tu e il tuo partner) non pensate prima di agire.

Alzi la mano chi conosce qualcuno con emozioni intense che non sempre sa come regolarle. *Alza la mano fino in fondo.* Quando siamo arrabbiati con qualcuno e ci arrabbiamo davvero, davvero tanto, e poi agiamo in base a quella rabbia... le nostre emozioni alla fine si placano quando ci viene dato un po' di tempo per pensare, dice Chung.

Storia correlata

• Tutti i segni di una relazione sana, spiegati

Anche le persone che vivono una relazione super sana sono destinate a litigare di tanto in tanto, con uno o entrambi i partner che si arrabbiano. Potrebbero persino fissarsi sui tratti negativi dell’altro. Tuttavia, una volta che entrambe le persone si calmano, sanno che quello stato di frustrazione non riflette effettivamente come si sentono. D'altra parte, le persone che vivono relazioni di amore-odio hanno maggiori probabilità di farlo atto sui loro sentimenti mentre sono in quello stato innescato.

Quando è buono, è davvero buono. Ma quando va male...

È davvero brutto. Se ti sorprendi a dire a un amico che quando le cose vanno bene, vanno davvero bene e viceversa, potresti avere una relazione di amore-odio. Queste persone a volte potrebbero avere difficoltà a superare i momenti non così buoni in modo corretto ed efficace, afferma Chung.

Ti ritrovi a passare molto tempo senza parlare con loro.

Ti viene in mente qualcuno? Forse hai un rapporto un po' estraneo con tuo padre e non gli parli da cinque anni, ma parli ancora di lui con i tuoi amici tutto il tempo. Questa potrebbe essere un'altra forma di relazione di amore-odio, in cui non sai come risolvere quei sentimenti molto forti che provi nei confronti di qualcuno, dice Chung. Ma allo stesso tempo, internamente, tieni ancora davvero tanto a loro.

Puoi riconoscere che stai cambiando costantemente ciò che provi nei loro confronti.

Alcuni giorni potresti volere questa persona vicina, altri giorni potresti provare disprezzo per lei, dice Balestrieri. Se ritieni che i tuoi sentimenti o pensieri nei loro confronti siano in bianco e nero, potrebbe benissimo essere un segno che sei in una relazione di amore-odio.

Storia correlata

• Come gestire un affare in una relazione

In effetti, potresti anche non sapere da dove viene il cambiamento nel tuo desiderio per loro: forse li inviti a passare la notte da te e, una volta arrivati, ti stai chiedendo perché gli hai chiesto di venire. Oppure potresti fare qualcosa di gentile per loro e poi sentirti come se non avresti dovuto farlo perché non era realmente indicativo di come ti senti riguardo alla relazione, dice Balestrieri.

Cosa potrebbe portare qualcuno ad avere una relazione di amore-odio?

Non sei in grado di gestire le emozioni, probabilmente a causa di un trauma infantile.

In tutti i tipi di situazioni, ci comportiamo in base a come ci sentiamo, dice Chung. Quando facciamo fatica ad avere relazioni stabili, tutto risale a come gestiamo le emozioni, a come percepiamo determinate situazioni. Puoi attribuirlo alle tue esperienze infantili e a qualsiasi trauma che potresti aver vissuto.

Storia correlata

• Bandiere rosse di relazione da tenere d'occhio

Supponiamo che uno dei tuoi genitori sia stato critico nei tuoi confronti mentre crescevi: ciò potrebbe tradursi nella tua vita adulta, dice. Forse il tuo capo offre una piccola critica al tuo lavoro e ti senti innescato e sei pronto a proteggerti. Ma poi il giorno dopo, il tuo capo elogia il tuo lavoro e tu hai il desiderio di cercare la sua approvazione. Potrebbe essere il risultato di un trauma infantile, dice. Ciò si riferisce al modo in cui gestisci le emozioni e al modo in cui ti viene insegnato come affrontare determinate emozioni che potrebbero emergere quando sei innescato, aggiunge.

Tu e il tuo partner avete tratti complementari (e opposti).

Forse tu e il tuo partner (o parente o amico) siete molto diversi. Ciò può essere sia positivo che negativo. Apprezzi le cose del tuo partner che potresti non possedere, ma può anche darti sui nervi quando fa le cose in modo così diverso, dice Balestrieri.

Un esempio: sei super disordinato, ma il tuo partner è molto pulito. Forse a volte è carino, perché a loro non importa venirti a prendere in casa. Ma poi, dopo alcuni giorni di questo schema, provoca una certa tensione e vogliono che tu inizi a fare il tuo peso. La buona notizia: questo tipo di rapporto di amore-odio non è nulla di irrisolvibile, dice. Cioè, a patto che comunichiate a fondo le vostre differenze per trovare un mezzo felice e assicurarvi che entrambi otterrete ciò di cui avete bisogno dalla nave.

Ti ritrovi a sperimentare l'ambivalenza.

Questo tipo di relazione di amore-odio non deriva necessariamente da qualcuno che mostra comportamenti malsani, ma da problemi più profondi. Forse non sei sicuro di avere la relazione giusta o se dovresti avere una relazione, il che ti fa provare un po' di ansia. Quando ciò accade, tendiamo ad andare agli estremi, dice Balestrieri. Possiamo amare ciò che stiamo facendo o odiarlo, e ciò può includere la relazione in cui ci troviamo.

Hai diversi stili di attaccamento.

Nello specifico, lo stile di attaccamento ambivalente o timoroso ed evitante può essere attribuito ad una relazione di amore-odio, dice Balestrieri. [Qualcuno] potrebbe avere momenti in cui si sente vicino, sicuro o connesso, ma a volte quella sicurezza potrebbe non sembrare così evidente o la connessione potrebbe sembrare travolgente o travolgente, aggiunge. Quindi prendono le distanze dal partner per riconquistare spazio e autonomia.

Storia correlata

• Aspetta, cosa sono gli stili di allegato?

Ciò potrebbe accadere se sperimentassero mancanza di sicurezza, abuso, negligenza o incoerenza nelle loro prime relazioni con i caregiver. Potrebbero non sempre avere fiducia nel fatto che qualcuno sarà lì per loro, aggiunge Balestrieri. Tende ad essere un po' più acuto e radicato in ferite più vecchie che sono collegate alla paura che qualcuno sia o meno lì per te.

Uno di voi è stato maltrattato in una precedente relazione.

Le relazioni dovrebbero essere sicure. Quando esci con qualcuno, pensi di poterti fidare di lui, dice Balestrieri. Quindi, se qualcuno abusa della tua fiducia, potrebbe far emergere alcune dinamiche di amore-odio sia in quella relazione, sia in quelle future, dice. Una volta che hai sperimentato l'imprevedibilità da parte di qualcuno con cui esci, che si tratti di instabilità, tradimento o sbalordimento, il tuo senso di fiducia si logora.

Per questo motivo, potrebbe essere difficile soddisfare le aspettative di un nuovo partner. Potresti sentirti inondato dal loro bisogno e non sapere come comunicarlo, quindi ti trattieni, aggiunge.

Stai lottando con una condizione di salute mentale.

Qualcuno con un problema di salute mentale, come ansia, disturbo borderline di personalità o disturbo narcisistico, potrebbe avere maggiori probabilità di avere una relazione di amore-odio. Hanno personalità molto estreme e percepiscono il mondo in un modo molto estremo, dice Chung. Ad esempio, qualcuno che soffre di ansia potrebbe non sapere come interpretare la paura che prova nei confronti di qualcuno, costringendolo a proteggersi ogni volta che si sente in qualche modo insicuro. In questi casi, un terapista potrebbe essere in grado di aiutarti con quello che stai attraversando.

Le relazioni di amore-odio sono tossiche?

Dipende da come ne gestisci uno, ma sicuramente possono diventare tossico, dice Chung. Quando ci sentiamo attivati, alcune parti del nostro cervello si spengono, non siamo in grado di pensare chiaramente e di vedere le cose nel loro insieme, spiega. Se agiamo in quei momenti, ciò che alla fine accade è che spesso facciamo cose di cui poi ci pentiamo. Se questo diventa uno schema, potresti iniziare a nutrire rancore nei loro confronti, ed è qui che diventa malsano, dice.

Potrebbe sembrare una situazione di rottura-trucco in cui qualcuno minaccia costantemente una rottura. Quando ciò accade, l’altra persona si sente molto insicura riguardo alla relazione, dice Chung, e questo è malsano.

Insieme all’insicurezza, questa dinamica di tira e molla può portare a paura, ansia e un sacco di preoccupazioni. Ciò può avere effetti negativi sulla salute mentale e anche sulla relazione stessa: ad esempio, potrebbe ostacolare la capacità di comunicare correttamente durante le discussioni, afferma Balestrieri. In effetti, il senso di insicurezza e di paura che ne deriva potrebbe persino portare a una disregolazione cronica del sistema nervoso, che può causare ulteriori problemi di salute mentale e fisica, aggiunge.

Storia correlata

• 62 migliori giochi di sesso per coppie da provare stasera

Se ti trovi in ​​un momento caldo con qualcun altro, la chiave è non agire di conseguenza. Ricorda, questi sentimenti prima o poi passeranno. A volte va bene provare questi sentimenti molto sconvolti internamente, dice. Finché non agiamo in base a questi nostri sentimenti, finiamo per ferire l'altra persona o per rovinare le relazioni senza pensare realmente alle conseguenze.

Usa invece i tuoi sentimenti come punto di partenza, dice Balestrieri. In questo modo, quando entrambi vi sarete calmati, potrete comunicare in modo più efficace con un partner e sostenere davvero le [vostre] esigenze in modo costruttivo, aggiunge.

Come posso affrontare una relazione di amore-odio?

Impara a comprendere le tue emozioni.

La cosa migliore che puoi fare per gestire una relazione di amore-odio è lavorare sulle tue capacità di intelligenza sociale. Si tratta davvero di imparare a comprendere [e identificare] le tue emozioni, dice Chung. In questo modo, se ti senti innescato in una situazione, puoi capirne il motivo. Quindi, non agirai in base a quei sentimenti che potrebbero portarti a scagliarti contro qualcuno.

Migliora le tue capacità di comunicazione.

Molte volte, il motivo per cui mettiamo in atto determinati comportamenti è perché non sappiamo come esprimere a parole ciò che accade internamente, afferma Chung. La comunicazione ci permette di portare all'esterno ciò che c'è dentro. Quanto più sei bravo ad articolare ciò che sta accadendo internamente – dicendo che ne ho bisogno, che mi sentivo in questo modo, o stabilendo un limite – tanto meno è probabile che tu abbia uno sfogo che può portare a, o esacerbare, una relazione di amore-odio.

Trova il grigio nel tuo pensiero in bianco e nero.

Niente e nessuno è tutto buono o tutto cattivo, dice Balestrieri. Quindi, prova a trovarne una valutazione nella tua mente che abbia spazio per renderli imperfetti, ma che onori anche davvero il modo in cui si presentano, dice. Guardati internamente e pensa da dove derivano le tue ansie o preoccupazioni sulla sicurezza della relazione. Quindi, usa questa conoscenza per essere più chiaro con l'altra persona su cosa fare per sentirsi più sicuro o più protetto. Se vuoi parlarne con una terza persona, ti consiglia di contattare un terapista.

Storia correlata

• 75 domande che ti fanno dubitare di tutto

Tuttavia, se non pensi che sia possibile sentirti più sicuro con un partner, allora forse questa è un'ottima fonte di informazioni per essere più curioso sul motivo per cui stai continuando quella relazione, dice.

Ulteriori informazioni sugli stili di attaccamento.

Migliora le tue conoscenze sugli stili di attaccamento e sui traumi se vuoi modellare le tue aspettative e opinioni sulle relazioni, soprattutto se hai vissuto una forma di trauma, dice Balestrieri. Lei raccomanda Cablato per amore di Stan Tatkin, PsyD, Guarire il trauma dello sviluppo di Laurence Heller, PhD, e Aline LaPierre, PsyD, e Ti odio: non lasciarmi di Jerold J. Kreisman, MD, e Hal Straus.

Potrebbe essere inevitabile che prima o poi incontrerai una relazione di amore-odio, soprattutto perché a volte la longevità in una relazione può esacerbare l’ambivalenza, dice Balestrieri. Ma d’altro canto, quella longevità può anche far sentire qualcuno più sicuro e protetto nella propria relazione.

Storia correlata

• Come individuare una persona emotivamente non disponibile

In fin dei conti, ricorda che le relazioni, anche nella migliore delle ipotesi, sono ancora disordinate ed è normale avere qualche ambivalenza. Ricorda, alcune persone sono state educate a non comprendere veramente bene le proprie emozioni [e] a non sapere come gestirle, dice Chung. Tuttavia, se la dinamica diventa prevalentemente push-pull, allora probabilmente è il momento di scavare più a fondo in quello che sta succedendo, aggiunge Balestrieri.

Ecco perché la migliore pratica che puoi implementare nelle tue relazioni è la comunicazione aperta e in questo modo puoi affrontare tutti i sentimenti che provi, anche quelli di amore-odio, in modo sano.

Addison Aloian è l'associato sanitario