22 segni che indicano che sei in un matrimonio infelice, secondo uno psicologo

Guarda, avete visto tutti le statistiche: le possibilità di finire in un matrimonio duraturo si basano essenzialmente sul lancio di una moneta. Ma a volte, riconoscere che il tuo matrimonio è passato dagli occhi del cuore alla rabbia o, peggio, all’indifferenza, può essere difficile da individuare.

Detto questo, i matrimoni infelici sono piuttosto comuni, afferma Marni Feuerman, PsyD, terapista matrimoniale a Boca Raton e autrice di Fantasma e impanato: smetti di innamorarti di uomini non disponibili e diventa intelligente riguardo alle relazioni sane .

In molti casi, i matrimoni soffrono di problemi di comunicazione che un partner riconosce e l’altro rifiuta di riconoscere, afferma Feuerman. Ciò potrebbe accadere perché gli obiettivi di vita di una persona sono cambiati o perché ha la sensazione che le sue preoccupazioni non vengano mai prese sul serio. In altri casi, entrambi i partner si ritrovano intrappolati in schemi malsani (battibecchi costanti, per esempio) e si distaccano perché sono semplicemente troppo esausti.

Non temere, però: ritrovarti in un matrimonio infelice non significa questo ha essere la fine. Se entrambe le persone sono disposte a presentarsi, a parlarne e a lavorare sulla loro relazione, potrebbe esserci speranza. 'A volte i matrimoni attraversano momenti difficili, e va bene, lo fanno tutti', afferma Tracy Ross, LCSW, terapista di coppia e familiare a New York. 'Ma stai cercando di affrontare il problema e, anche se all'inizio non ci riesci, entrambe le persone si presentano alla conversazione?'

Il desiderio reciproco di sistemare il matrimonio è la chiave e, a volte, ci vuole un esperto per scoprire le crepe. Qualunque sia il risultato, individuando le esatte tensioni nel vostro matrimonio, avrete l’opportunità di trovare la felicità con il vostro coniuge, con qualcuno di nuovo o da soli. La parte difficile è capire se stai semplicemente attraversando un momento difficile a livello coniugale o se sì In realtà in un matrimonio infelice. Fortunatamente, questi sono i 22 segnali informati dagli esperti per aiutarti a capirlo:

1. Non stai sbattendo perché non ti connetti.

Prima di tutto, se lo stai avendo meno sesso di quanto facessi una volta , non c'è bisogno di farsi prendere dal panico. Le variazioni nella frequenza sessuale sono normali nelle diverse fasi della relazione, afferma Carolina Pataky, LMFT, terapista sessuale e fondatrice del Love Discovery Institute della Florida meridionale. Dopotutto, la quantità di sesso che puoi (o vuoi) fare sarà diversa quando sei pre-bambino rispetto a quando condividi il letto, o quando sei assente dal lavoro rispetto a quando sei in anno sabbatico.

Ma le preoccupazioni sorgono quando si verifica una significativa diminuzione dell’attività sessuale specificamente dalla disconnessione emotiva, dice. Diventa un potenziale segno di un matrimonio infelice se abbinato a interruzioni della comunicazione, distanza emotiva o risentimenti irrisolti, dice.

È importante distinguere tra matrimoni senza sesso (o di sesso inferiore), contrassegnati da evitamento e problemi irrisolti, e matrimoni sani senza sesso, in cui entrambi i partner comunicano apertamente, comprendono i reciproci bisogni e mantengono una vicinanza emotiva nonostante la mancanza o la minore frequenza di attività sessuale, dice.

2. Sei ai lati opposti dello spettro del “voglio fare sesso” e non puoi parlarne.

Per essere molto chiari: è possibile che persone con interessi sessuali diversi abbiano un matrimonio felice! Ci sono molte persone con libido bassa e con libido alta, così come persone asessuali e persone allosessuali, che vivono unioni felici e durature.

Le coppie che hanno difficoltà a gestire diverse libido devono essere in grado di aprirsi e parlare di queste differenze, afferma Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, psicologa autorizzata e terapista sessuale con sede a Beverly Hills. Ci sono buone probabilità che la persona che brama di più il sesso si senta rifiutata e indesiderata, o che la persona che brama di meno il sesso (o non lo desidera affatto) si senta come se il proprio partner lo amasse solo per il proprio corpo, dice. La comunicazione è ciò che aiuta a ricordare a entrambi i partner ciò che è vero, al contrario di ciò che dicono loro le loro paure, dice.

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Affrontare questi diversi interessi [e] preoccupazioni insieme in partenariato, senza incolpare o creare aspettative irrealistiche l’uno per l’altro, è fondamentale, afferma. Se non puoi parlarne (o non puoi parlarne senza sfociare in una rissa), è allora che diventa un problema.

3. Il sesso è la tua unica forma di intimità.

Sì, il sesso è una forma di intimità, ma non è l'unica forma. C'è anche intimità intellettuale, romantica, spirituale ed esperienziale, per citarne solo alcune.

È fondamentale capire che mentre un'elevata frequenza di attività sessuale può contribuire positivamente al legame di coppia, un'eccessiva attenzione al sesso può segnalare un tentativo di compensare altre carenze relazionali, afferma Pataky.

Se la camera da letto è l’unico posto in cui ti senti intimamente connesso con il tuo partner, dice, potrebbe essere un segno che stai usando il sesso come una fuga temporanea per i difetti relazionali piuttosto che come un’espressione olistica di intimità, dice.

Qui, verrai ricompensato investendo, esplorando e coltivando le tue connessioni emotive, intellettuali e comunicative insieme a quelle sessuali, dice. Alcuni suggerimenti: partecipa a una mostra mensile in un altro museo della tua città, iscriviti insieme a un corso di ceramica o di pittura, oppure investi e gioca su alcuni argomenti da tavolo per il tuo prossimo appuntamento serale.

4. Continui a minacciare il divorzio.

Ogni discussione, disaccordo o comunicazione errata finisce con uno di voi che minaccia di chiamare l'avvocato divorzista? Questo è un problema, secondo Pataky.

Usare il divorzio come carta vincente è spesso un grido malsano o un tentativo di comunicare che i tuoi bisogni sono seriamente insoddisfatti, dice. In questo caso, sarebbe più efficace condividere ciò che stai soffrendo, nominare quali bisogni non vengono soddisfatti e chiedere esattamente ciò di cui hai bisogno. Un terapista individuale può aiutarti a darti il ​​linguaggio per dare un nome a queste preoccupazioni, dice, mentre un consulente di coppia può aiutarti a tradurre i partner l'uno nell'altro.

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Se stai minacciando il divorzio perché sei davvero sul punto di pensare che potresti dover lasciare la relazione, è così Ancora non è meglio minacciare il divorzio, afferma la consulente autorizzata per la salute mentale Alana Carvalho, LMHC, terapista e conduttrice di Il podcast del perfezionista Copdendent . Invece, vuoi essere onesto con il tuo partner dicendogli che alcune cose nella relazione devono cambiare o essere affrontate o che la fine della relazione è un possibile passo successivo per te, dice.

Ad esempio, se il tuo partner rifiuta la consulenza di coppia o tenta di lavorare attivamente sui problemi di una relazione, potrebbe essere appropriato stabilire un limite e condividere che il divorzio potrebbe essere una realtà se non sono disposti a lavorare sui problemi che influiscono sulla relazione, dice.

5. Hai fantasie di divorzio.

Solo perché non stai minacciando il divorzio o nominando il divorzio come una potenziale opzione per il tuo partner, non significa che la tua preoccupazione per il divorzio sia sana. Anche coltivare fantasie sul divorzio può essere un problema significativo in un matrimonio, dice Pataky. Questo spesso può segnalare che c'è stato un accumulo di risentimenti durante la relazione che si sono accumulati (probabilmente a causa della mancanza di comunicazione), dice.

Anche i sogni ad occhi aperti e altre fantasie in cui sei sposato con qualcun altro sono un segno che la tua relazione ha bisogno di staccare la spina o di defibrillare il prima possibile. Certo, immaginare di essere sposato con qualcun altro o di essere single non è sempre qualcosa di cui preoccuparsi. Ma se la fantasia è diventata regolare, è tempo di fare un inventario della tua vita amorosa.

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A volte queste fantasie riflettono la frustrazione di un individuo per lo stato attuale della relazione, tipicamente dovuta all'incapacità (o riluttanza) dell'individuo di esprimere i propri sentimenti e bisogni in modo costruttivo, spiega Pataky. Qui, il partner di fantasia rappresenta chi potrebbe essere l'attuale coniuge, se l'individuo infelice avesse semplicemente chiesto ciò di cui aveva bisogno.

In altri casi, queste fantasie suggeriscono che sei d’accordo con l’idea di una vita senza coniuge – e se sei d’accordo con l’idea di una vita senza il tuo coniuge, probabilmente non vuoi davvero una vita con lui.

6. Continui a fantasticare sul tradimento.

Quando ti sposi, metti l'anello, non i paraocchi. Quindi, è del tutto normale continuare a trovare altre persone attraenti emotivamente o fisicamente, anche se tu e il tuo partner avete una relazione monogama.

Tuttavia, se hai pensieri ricorrenti di rompere i confini emotivamente e/o fisicamente (leggi: tradimento) nei confronti del tuo coniuge, ti stai allontanando dal tuo matrimonio, dice Feuerman. In questi casi, nel tuo matrimonio manca qualcosa che cerchi nelle altre persone. Individuare esattamente ciò che è MIA del tuo matrimonio e affrontarlo è essenziale qui per evitare che le tue fantasie si trasformino in tradimenti nel mondo reale.

7. Uno di voi ha effettivamente tradito.

Basta chiedere a Esther Perel: una relazione non deve significare la fine di una relazione! (Se questo riferimento è al di sopra delle tue capacità, valuta la possibilità di leggere il suo libro Lo stato delle cose .)

Tuttavia, se uno di voi nutre ancora sentimenti di risentimento dopo la relazione, potreste avere del lavoro da fare. Il dolore derivante da ferite non rimarginate (come l'infedeltà) può manifestarsi in diversi modi, incluso il senso di colpa per qualcosa per cui hai detto di averlo perdonato e la difficoltà a fidarsi di lui, dice Feuerman.

Anche se non devi dimenticare che sia mai avvenuta un'infedeltà, tu Fare devi superarlo in modo tale che non influenzi ogni interazione che avrai andando avanti, dice. Se tu e il tuo coniuge non riuscite a superare questo problema dopo aver fatto del vostro meglio, potreste dover semplicemente ammettere che siete infelici e discutere di come ottenere un aiuto esterno, prendervi del tempo separati o separarvi del tutto.

8. Mantengono dei segreti.

Avere la sensazione che il tuo partner abbia una relazione (con qualcos'altro o qualcuno altro) sul lato? Molti coniugi iniziano a formicolare lo stomaco quando il loro partner smette di fornire dettagli sulla loro giornata o quando le loro storie su dove sono stati non quadrano.

Un coniuge che è vago per nascondere una relazione, una dipendenza o una lotta per l'abuso di sostanze è un fattore di stress relazionale molto comune che, se non affrontato, potrebbe spingere te e il tuo partner verso Splitsville, dice Feuerman.

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La tua mossa qui dipenderà esattamente da cosa nasconde il tuo partner (se non altro). Se, ad esempio, nascondono una dipendenza da oppioidi, alcol o pornografia, probabilmente avrai bisogno di un tipo di intervento diverso rispetto a quando si scopano la loro assistente. Ma a prescindere, la terapia può essere un utile punto di partenza. Un terapista individuale può aiutarti a elaborare un piano per affrontare il problema o intervenire alle tue condizioni. Nel frattempo, un terapista di coppia può aiutarti a tradurre le tue lamentele ai tuoi partner, oltre ad aiutarti a elaborare un piano di squadra.

9. Non sono più il tuo confidente.

A chi invii messaggi sul progetto che cambia la carriera che ti è appena stato assegnato al lavoro? Chi chiami per parlare della chiacchierata che ti ha aperto il cuore che hai appena avuto con tuo fratello? Se la risposta non è il tuo fidanzato, potrebbe essere un campanello d'allarme.

Senza dubbio, le relazioni hanno bisogno di una certa trasparenza per durare. E puoi sicuramente continuare certo cose private nella tua vita, dice Feuerman. Ma se non condividi grandi eventi della vita e informazioni con il tuo partner e ti ritrovi a offrire più dettagli ai tuoi conoscenti o colleghi rispetto al tuo fidanzato, potresti avere alcuni problemi da risolvere.

In alcuni casi, la mancanza di condivisione avviene perché storicamente (o recentemente) non ti sei sentito ascoltato o abbracciato dal tuo partner. In altri casi, potrebbe essere perché ti senti più entusiasta di parlare con altre persone. Queste situazioni e altre sono risolvibili, ma Volere richiedono lavoro, dice, sia che ciò significhi un terapista di coppia o alcune grandi conversazioni su come comunichi.

10. Ti senti trascurato.

Veloce: elenca alcuni aggettivi che descrivono come ti senti riguardo alla tua situazione attuale. Se ti senti solo, ferito, trascurato o qualche altro sentimento non proprio ideale, Feuerman suggerisce di appoggiarti a quello. No, non sguazzare, ma interrogarsi da dove provengono quei sentimenti.

Scavando più a fondo, dice, sarai in grado di identificare cosa ti fa sentire abbandonato dal tuo partner. Forse sono le loro infinite storie su quanto sia bravo il loro nuovo compagno di palestra, o il fatto che dedicano abitualmente tutto il loro tempo, attenzione e tocco fisico ai tuoi figli, lasciandoti nella polvere.

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Una volta individuata la fonte di questi sentimenti, sarai in grado di spiegare meglio al tuo partner esattamente cosa provi. Inoltre, idealmente, puoi condividere il motivo per cui le loro azioni ti portano a sentirti particolarmente vulnerabile. Se tu e il tuo partner avete un controllo della relazione settimanale o mensile sul calendario di Google, è un ottimo momento per parlarne. Altrimenti, fai sapere al tuo partner che ti piacerebbe avere un dialogo cuore a cuore.

Dopo che tutto è stato detto e spiegato, avrai una buona idea di cosa devi fare riguardo alla relazione nel suo insieme. Ad esempio, se il tuo partner chiarisce che non aveva idea che tu ti sentissi in quel modo e si impegna con parole e azioni a modificare il suo comportamento andando avanti, si tratta di informazioni positive. Nel frattempo, se il tuo partner ti dice apertamente che lo è prendere le distanze dal matrimonio apposta, beh, è ​​​​un'informazione utile. Idem, se il tuo partner non vede un problema nel fatto che ti senti solo, anche questo è utile.

Una volta che avrai avuto il tempo di sederti con la loro risposta, saprai se vuoi concedergli tempo o modificare il loro comportamento, chiedere aiuto a terze parti o farla finita.

11. Tutto quello che fanno ti entra sotto la pelle.

Il suono della masticazione del tuo partner ti fa rizzare i peli del corpo? Ti stai chiedendo se hanno sempre parlato al telefono a così voce? O se hanno sempre fatto quelle docce ridicolmente lunghe?

Quando le piccole cose iniziano a sembrare grandi fastidi, c'è una possibilità che il modo in cui vedi il tuo coniuge stia iniziando a cambiare, dice Feuerman. In questi casi, spiega, 'c'è sempre qualcosa di più profondo e più individualizzato che accade'. Significato: questo è a Voi problema.

È qui che le sessioni individuali che integrano la consulenza di coppia possono davvero fare la differenza. Forse ti senti dato per scontato; forse hanno assunto di più al lavoro e ti mancano. Qualunque cosa sia, senza svergognare il tuo coniuge di fronte al tuo terapista, puoi utilizzare una sessione personale per andare a fondo del motivo per cui all'improvviso alzi gli occhi al cielo a ogni sua mossa.

12. Sono interessati ad aprire la relazione come una panacea.

Matrimoni non monogami, ovvero matrimoni in cui i partner hanno acconsentito a interagire romanticamente, intimamente e/o sessualmente con individui al di fuori del matrimonio. Potere lavorare e lavorare bene. Un matrimonio aperto può essere soddisfacente per entrambi i partner, afferma Chavez. Finché qui c'è una comunicazione corretta e sana, dice.

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Il fatto è: che si tratti di figli o di partner aggiuntivi, aggiungere persone a una relazione che sta già vacillando non risolverà i problemi di fondo della relazione. Ecco perché Carvalho dice che può essere preoccupante se il tuo partner pensa che l’apertura della relazione risolverà tutto. Non lo farà, dice.

Aprire una relazione senza affrontare effettivamente i problemi della relazione non è una buona base per aprire la relazione, dice. Se, ad esempio, il sesso è un problema nella vostra relazione, è meglio affrontare questo problema prima di aprire la relazione. Quindi, se il tuo partner è deciso ad aprire il tuo accordo, ma non si impegnerà per affrontare le questioni fondamentali, questa è una bandiera rossa.

13. Hai desideri o bisogni di struttura relazionale diversa.

Hai mai sentito parlare di una relazione di monopolio (o mono-poliammide)? Questa è una relazione in cui una persona monogama accetta attivamente di avere una relazione con una persona poliamorosa. Potrebbe non essere comune, ma è un tipo di struttura relazionale che può funzionare, e funzionare bene, purché tutte le parti coinvolte siano sulla stessa lunghezza d’onda!

Tuttavia, non tutte le persone monogame vogliono avere una relazione con qualcuno che non è monogamo (o preferirebbero una struttura relazionale non monogama ). E non tutte le persone poliamorose vogliono avere una relazione con qualcuno che non sia anche lui poliamoroso. Va bene, ma potrebbe significare che è ora di dividerci.

È importante che tutti si impegnino in conversazioni oneste e trasparenti sulle proprie esigenze quando si considera la non monogamia, afferma Pataky. Stabilire confini chiari e garantire che entrambi i partner siano sulla stessa lunghezza d’onda sono passaggi cruciali prima di affrontare le complessità delle relazioni monopolistiche.

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Se hai desideri o bisogni diversi in termini di struttura della relazione, dovrai dare la priorità a un'attenta considerazione e alla comunicazione continua per creare una comprensione condivisa e una base per una sana esplorazione all'interno della relazione, afferma.

14. Minimizziate le preoccupazioni degli altri.

Chiunque abbia mai vissuto in una città sa che solo perché ci sono persone in giro, non significa che non ti senti mai solo.

Alcuni momenti di solitudine fanno parte dell'essere umano, dice Carvalho. Ma se ti senti sempre solo nella relazione, questo è spesso un segno che sta accadendo qualche disconnessione emotiva, dice.

In questi casi, può essere utile distinguere tra tempo trascorso insieme e tempo di qualità insieme, introdurre un appuntamento notturno mensile (o settimanale!) o iniziare a cenare a tavola (piuttosto che davanti alla TV). Tutte queste cose, dice, possono aiutarvi a sentirvi di più nel momento, invece che nei vostri piccoli dispositivi.

Ma anche: assicurati di controllare il tuo benessere prima di incolpare la relazione, suggerisce Chavez. I sentimenti di solitudine possono derivare anche dalla nostra salute mentale, dice. Anche problemi di autostima, problemi di salute, insoddisfazione lavorativa e le nostre abitudini quotidiane che non hanno nulla a che fare con il nostro partner possono portare alla solitudine.

16. Il divertimento è finito.

La risata, come si suol dire, è la migliore medicina. Quando gli ha-ha-ha sono MIA, perdi l'accesso a quel balsamo tanto necessario, dice Feuerman. Con tutti i comuni disaccordi e compromessi che derivano dal matrimonio, è importante che le coppie trovino la leggerezza quando le cose si fanno pesanti. La risata è un grande guaritore', afferma.

Se tu e il tuo partner non riuscite più a scherzare e a ridere, significa che voi due siete in una routine negativa dalla quale potreste aver bisogno di aiuto per uscire.

17. La maggior parte delle tue conversazioni si trasformano in discussioni...

Questo è un po' più ovvio, ma Feuerman dice che i coniugi tendono a minimizzare le discussioni e i disaccordi come 'normali avvenimenti di coppia' quando, in realtà, sono segnali importanti che indicano che tu e il tuo partner non volete le stesse cose dalla vita.

Invece di ridurre al minimo i tuoi litigi come reazioni comuni, considera ciò su cui stai discutendo, se stai combattendo per nascondere il tuo dolore e quanto spesso hai gli stessi argomenti. Potresti scoprire che tu e il tuo coniuge state semplicemente attraversando quelli che pensate siano i movimenti salutari del matrimonio quando in realtà potreste non essere più adatti l'uno per l'altro.

18. ...Oppure non discuti nemmeno più.

Ross li chiama 'scontri freddi', che possono sembrare peggiori che avere discussioni verbali. Ciò può manifestarsi in diversi modi: tu o il tuo coniuge state reprimendo i sentimenti, siete chiusi e vi rivolgete verso l'interno e/o non fate emergere aspetti della relazione che vi disturbano. Certo, molti litigi sono preoccupanti, ma non combattere affatto? Ciò significa che voi due non pensate che sia rimasto qualcosa per cui valga la pena lottare nella vostra relazione.

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La soluzione è che tu e il tuo partner troviate un metodo diverso per la risoluzione dei conflitti, come scrivere i vostri sentimenti in modo da poterli articolare meglio al vostro partner invece di ribollire nella rabbia o nell'indifferenza. Quando decidi il metodo che funziona meglio, torna dal tuo coniuge e prova ad ascoltarlo un'ultima volta (nota: con una mente aperta!), dì quello che hai da dire e poi prova a trovare una soluzione insieme. Se ciò non funziona, porta i tuoi problemi a un professionista che può aiutarti a risolverli.

19. Non puoi gestire l'impegno.

Anche se all'inizio potresti aver pensato che lo fosse, l'impegno potrebbe non essere adatto a te. È comune nei matrimoni infelici che una persona abbia la sensazione di perdere la vita perché è 'legata' a qualcuno o si sente come se fosse stata messa sotto pressione e spinta al matrimonio prima che fosse pronta.

Feuerman lavora spesso con clienti che si sposano perché non vogliono stare da soli, e altri che lo fanno perché sentivano di doverlo fare entro una certa età e in seguito si rendono conto che il matrimonio in realtà non è in linea con i loro valori.

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Se suona come te, dì al tuo partner come ti senti e fai ciò di cui hai bisogno per sentirti felice. Ciò può significare divorzio, separazione, matrimonio aperto, poliamore… hai delle opzioni! Devi solo trovare ciò che è giusto per te.

20. Ti senti come se fossi sotto un microscopio.

Certo, non puoi evitare un piccolo feedback da parte del tuo coniuge di tanto in tanto, ma se le critiche continue su come organizzi la dispensa ti fanno sentire come se non potessi fare nulla di giusto, ci sono buone probabilità che al tuo matrimonio manchino alcune cure amorevoli cruciali.

'Il matrimonio, le partnership, le relazioni riguardano l'essere accettati per quello che sei', afferma Feuerman. Quindi, quando ciò smette di accadere, hai problemi.

21. Sono sempre sulla difensiva...

Una partita di calcio può aver bisogno di difesa, ma un matrimonio no. Se il tuo partner tratta i problemi che gli presenti come una palla che deve essere calciata al centro del campo, è difficile. Dopotutto, è difficile risolvere i problemi se il rifiuto del tuo partner funge da ostacolo.

Un matrimonio di successo richiede compromessi, stare zitti per ascoltare e fare uno sforzo sincero per vedere le cose dal punto di vista del proprio partner, spiega Pataky. Se il tuo coniuge non prova compassione per te quando stai soffrendo e si rifiuta di ricevere aiuto per migliorare la tua relazione quando esprimi come questo ti influenza, potrebbe non essere un buon inizio.

In questi casi, può essere utile specificare che il tuo partner risponde in modo difensivo quando sollevi problemi nella vostra relazione. Ad esempio: voglio che sia chiaro che ti amo e voglio stare con te. Inoltre, faccio fatica a sentirmi ascoltato quando ti porto dei punti di tensione. C'è qualcosa che posso fare per aiutarti a sentirti abbastanza sicuro da ascoltarmi davvero? Oppure può essere utile presentarli di fronte a un consulente di terze parti che potrebbe essere in grado di tradurre gentilmente le tue lamentele.

22. ...Oppure non riconoscono affatto che c'è un problema.

'Non è possibile rimettere in carreggiata un matrimonio se entrambe le persone non vogliono affrontare i propri problemi a testa alta', afferma Feuerman. Quindi, se il tuo coniuge non vede nulla che abbia bisogno di essere riparato nel tuo matrimonio, c'è una piccola possibilità che tu possa rimetterti in carreggiata considerando che solo uno di voi pensa di aver deragliato.

Si può far rivivere un matrimonio infelice?

La risposta breve: sì. Ma solo perché tu Potere resuscitare un matrimonio con il supporto vitale non significa che devi farlo.

Per capire se vuoi ravvivare il tuo matrimonio, devi fare un po' (ehm, molta) di introspezione, spiega Ross. Non puoi dire a qualcuno 'Devi cambiare A, B, C e D', perché onestamente non funziona. Devi essere disposto a guardare te stesso', dice Ross. 'Si tratta davvero di rivolgere l'obiettivo su te stesso e non sul tuo partner.

Per iniziare, Ross suggerisce di riflettere sulle seguenti domande difficili:

• Amo la persona?
• Posso ascoltarli?
• Sono disposto ad avere conversazioni scomode?
• Posso essere vulnerabile, anche solo un po'?

Devi anche rivolgerti all'elefante nella stanza: vero? In realtà vuoi ancora sposarti con questa persona?

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Se rispondi 'sì' a tutte queste domande, allora è il momento di assicurarti che il tuo coniuge sia sulla stessa lunghezza d'onda. 'Se entrambe le persone sono disposte a guardare la cosa, a lavorarci sopra e ad assumersene la responsabilità, allora probabilmente è un matrimonio che vale la pena salvare', dice Ross.

Quanto a salvare effettivamente il matrimonio e trasformarlo in qualcosa che faccia sentire bene a tutti? Bene, ci vorrà una combinazione di lavoro autonomo e lavoro congiunto, dice. In effetti, il matrimonio non è un'attività per pigri. Il modo esatto in cui salvare il tuo matrimonio varierà da coppia a coppia, ma gli esperti hanno alcuni suggerimenti:

1. Siate intenzionali nel dedicare tempo l'uno all'altro . 'Quando passate del tempo insieme, volete davvero esercitarvi ad essere curiosi l'uno dell'altro. Non si dà per scontato che tu sappia tutto di ciò che quella persona sta pensando, facendo o sentendo,' dice Ross. Questo non deve richiedere molto tempo. Forse inserisci dei check-in di cinque minuti con il tuo coniuge nel tuo programma durante il giorno. 'Quando lo fai, non ti senti solo', spiega.
2. Divertitevi l'uno con l'altro. E Ross Veramente significa divertimento. Non cercare di trasformare le commissioni nel tuo momento divertente. Rendilo leggero, divertente o addirittura piacevole. Ross dice ai suoi clienti di fare qualcosa solo perché il tuo partner vuole farlo. Inizia da lì e vedi dove ti porta.
3. Continua le conversazioni. Non esiste una soluzione rapida per salvare un matrimonio. Nessun problema verrà risolto in una conversazione, dice Chavez. Suggerisce di iniziare ad avere un dialogo coerente e continuo sui bisogni, i desideri e le preoccupazioni della relazione, in modo che entrambi possiate lavorare per modellare attivamente la relazione in qualcosa che desiderate.

E se fosse davvero giunto il momento di porre fine al mio matrimonio?

Ora, detto tutto ciò, va bene se non vuoi salvare il tuo matrimonio. Oppure, se davvero non dovrebbe essere salvato, come nel caso delle relazioni violente.

Se il tuo matrimonio semplicemente non funziona, è il momento di chiamare un team di supporto di professionisti della salute mentale, un terapista di coppia e/o avvocati divorzisti. Questi esperti ti aiuteranno a capire come fornire le notizie, oltre a capire di cosa hai bisogno per mettere in atto la scissione.

Se hai una relazione violenta, la cosa più importante è uscirne in sicurezza. A seconda della situazione, ciò potrebbe comportare il ricorso all'aiuto di un amico o un confidente fidato, il recarsi in un rifugio per donne vittime di violenza domestica o chiamare, inviare messaggi o chattare con la persona interessata. Violenza domestica nazionale linea diretta. Chiama il numero 1-800-799-7233 e/o invia il messaggio 'INIZIA' al numero 88788.

Incontra gli esperti: Marnie Feuermann , PsyD, è un terapista matrimoniale a Boca Raton e autore di Fantasma e impanato: smetti di innamorarti di uomini non disponibili e diventa intelligente riguardo alle relazioni sane. Tracy Ross , LCSW, è una terapista di coppia e familiare con sede a New York. Carolina Pataky, LMFT, è una terapista sessuale e fondatrice di South Florida's Istituto per la scoperta dell'amore . Shannon Chávez Qureshiz , PsyD, CST, è uno psicologo e terapista sessuale autorizzato con sede a Beverly Hills. Alana Carvalho , LMHC, è un terapista e conduttore di Il perfezionista codipendente podcast.