Cos'è l'anarchia relazionale? Gli esperti spiegano questo modello di relazione alternativo

Ti sei mai chiesto perché alle relazioni romantiche viene spesso data priorità più alta dell'amicizia? Sei una persona che tratta tutte le sue relazioni allo stesso modo e non crede nel metterne una al di sopra delle altre? Meglio ancora, sei intenzionato a rifiutare etichette e norme e a formare relazioni basate sui bisogni personali rispetto alle aspettative della società? Se hai risposto sì a tutto quanto sopra, allora l’anarchia relazionale (RA) potrebbe fare al caso tuo.

L'anarchia relazionale è uno stile e un approccio relazionale che rifiuta strutture relazionali predefinite e, in particolare, gerarchie, consentendo agli individui di definire le proprie connessioni [alle proprie condizioni], afferma Jesse Kahn, LCSW, psicoterapeuta autorizzato e terapista sessuale certificato con sede a New York City. Ciò significa che le etichette, le regole e le aspettative non vengono assunte e vengono invece discusse e concordate.

Gli anarchici relazionali credono che tutte le relazioni dovrebbero essere considerate ugualmente importanti. Inoltre, spesso non classificano né classificano i loro legami e consentono invece a ciascuna connessione di assumere la forma che funziona meglio per tutte le parti coinvolte. TL;DR: Se prendi la definizione di anarchia, che significa non avere governante, e la applichi a connessioni romantiche e platoniche, allora l'anarchia relazionale potrebbe essere definita come un legame senza regole rigide.

Incontra gli esperti:
Jesse Kahn , LCSW, CST, è una psicoterapeuta abilitata, terapista sessuale certificata e direttrice del Gender and Sexuality Therapy Center di New York City.

Anna Dow , LMFT, è un terapista relazionale, life coach certificato e anarchico relazionale con sede in California.

Liz Powell, PhD, è una terapista relazionale, educatrice sessuale e autrice di Costruire relazioni aperte .

Secondo gli esperti, ci sono molte ragioni per cui le persone potrebbero scegliere di praticare l’anarchia relazionale, dal desiderio di maggiore libertà personale nelle relazioni al rifiuto delle aspettative sociali su come dovrebbero progredire determinati legami.

Incuriosito? In seguito, gli esperti di relazioni spiegano cos'è l'anarchia relazionale, come funziona e come sapere se è giusto per te.

Cos’è l’anarchia relazionale?

In parole povere, l’anarchia relazionale è a stile di relazione che rifiuta strutture e gerarchie apprese per tutti i diversi tipi di legami. È una filosofia dell'amore che incoraggia le persone a costruire relazioni creative e uniche basate sui bisogni e sui desideri degli individui coinvolti, piuttosto che sulle credenze sociali, spiega l'anarchica e terapista relazionale Anna Dow, LMFT.

È anche un modo intenzionale di co-creare connessioni, consentendo alle persone e a coloro con cui hanno una relazione di scegliere ciò che funziona per loro, afferma Kahn. Ciò potrebbe comportare la scelta da un vasto assortimento di vari accordi e comportamenti relazionali (ne parleremo più avanti).

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Mentre in una relazione romantica tradizionale ci si aspetta romanticismo e sesso, per coloro che praticano l'artrite reumatoide e hanno un partner intimo a lungo termine, quella relazione può o meno includere romanticismo, sesso o anche convivenza e intreccio finanziario, afferma la terapista relazionale ed educatrice sessuale Liz Powell, PhD. L’anarchia relazionale consiste nell’allontanarsi da queste rigide strutture di questo è ciò che è “partner”, questo è ciò che è “amico”, e invece fare in modo che ogni connessione trovi la propria forma.

Se sei ancora confuso su ciò che si qualifica come anarchia relazionale, un manuale di istruzioni Potrebbe essere utile. Per fortuna, nel 2006, la femminista queer Andie Nordgren ha scritto un manifesto didattico che delineava nove principi fondamentali su come praticare l’AR, a cui molti anarchici relazionali fanno ancora riferimento oggi. Questi ideali includono:

• L’amore è abbondante e ogni relazione è unica
• Amore e rispetto invece di diritto
• Trova il tuo insieme fondamentale di valori relazionali
• L’eterosessismo è dilagante e là fuori, ma non lasciare che la paura ti guidi
• Costruisci per l'inaspettato
• Fingi finché non ce la fai
• La fiducia è meglio
• Cambiare attraverso la comunicazione
• Personalizza i tuoi impegni

In cosa differisce l’anarchia relazionale dal poliamore?

La principale differenza tra anarchia relazionale e poliamore è che l’AR, nella sua essenza, è una filosofia che implica l’allontanamento da strutture rigide su come queste relazioni dovrebbero funzionare e come dovrebbero apparire, mentre il poliamore non implica necessariamente il disimballaggio di quell’aspetto, dice Powell. Le persone possono essere poliamorose e avere comunque idee diverse su cosa significhi essere un partner o un amico, aggiungono. Per non parlare del fatto che il poliamore di molte persone può implicare una sorta di gerarchia, come avere un partner principale, mentre l’anarchia relazionale rifiuta tutte le gerarchie, dice Kahn.

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Inoltre: puoi essere un anarchico relazionale E essere romanticamente e/o sessualmente monogamo , dice Dow. L’anarchia relazionale è un concetto che va ben oltre le semplici relazioni romantiche o sessuali, dice. Qualcuno che pratica questo stile di vita potrebbe scegliere di acquistare una casa e crescere figli con un amico non sessuale, ad esempio, rinunciando a vivere con qualsiasi partner sessuale. Poiché questa pratica di pensiero si estende oltre la portata dei legami tradizionali, è possibile praticare la monogamia sessuale e l’asessualità pur vivendo in sintonia con i valori dell’AR, afferma Dow.

Come funziona esattamente l’anarchia relazionale?

Dato che l’anarchia relazionale consiste nel rifiutare le regole tradizionali delle relazioni, probabilmente non sarai sorpreso dal fatto che non ci siano passaggi fissi su come mettere in pratica questa prospettiva. A causa della natura “scegli la tua avventura” di RA, ogni sistema di relazione che prescrive questa filosofia sembra molto diverso, afferma Dow. Finché le persone raggiungono accordi in modo da considerare le preferenze sincere degli individui coinvolti, senza venire meno alle aspettative della società, vivono in conformità con i valori di RA.

Ma in generale, coloro che praticano l’anarchia relazionale possono seguire le tre C – personalizzare, comunicare e creare spazio – quando sviluppano le loro connessioni. Secondo Powell, queste tre fasi comportano:

Personalizza

La personalizzazione tocca davvero quella libertà di costruire una relazione per apparire nel modo in cui ti sembra giusto, afferma Powell. Ad esempio, il paradigma degli appuntamenti tradizionali prevede che più profonda è la connessione e l'impegno, più tempo si trascorre insieme, ma in RA non deve necessariamente essere così, spiegano. Potresti avere una relazione molto profonda e significativa con qualcuno con cui trascorri del tempo solo una volta al mese o anche una volta all'anno. Puoi personalizzare la relazione in modo da avere un legame emotivo, ma nessun contatto sessuale, o avere una connessione con molta intimità sessuale, ma questo è in gran parte un sentimento platonico, aggiunge Powell.

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Comunicare

Questo aspetto dell'AR riguarda la comunicazione continua di ciò che funziona e di ciò che non funziona per te, oltre a ciò che vuoi e non vuoi, afferma Powell. Ad esempio, se fai sesso con più persone, potresti discutere di pratiche sessuali più sicure. Se condividi le finanze, potresti parlare di come saranno le spese. Oltre a condividere i tuoi desideri riguardo alla relazione, ti consigliamo di comunicare eventuali cambiamenti o cambiamenti dentro di te, ad esempio se i tuoi sentimenti riguardo al tuo attuale accordo cambiano o le tue esigenze si evolvono, afferma Powell. Sebbene essere abbastanza sicuri da chiedere ciò di cui si ha bisogno sia una parte vitale di questa fase, comunicare implica anche essere disposti ad accettare che ciò potrebbe non essere qualcosa che l'altra persona desidera e di cui ha bisogno, afferma Powell. In tal caso, è importante cercare di trovare una via di mezzo e negoziare i propri confini individuali.

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Crea spazio

Questo passaggio implica essere aperti a qualunque sentimento sorga, secondo Powell. Si tratta di consentire alle persone di sviluppare qualunque tipo di connessione abbiano, qualunque tipo di sentimenti abbiano, e di creare spazio per discutere ed elaborare [questi nuovi sviluppi] tra loro per capire cosa significa per la relazione che va avanti. Ad esempio, se tu e qualcun altro accettate una relazione platonica senza romanticismo o contatto sessuale, e qualcuno sviluppa sentimenti romantici, RA ti chiede di analizzare se i confini che hai stabilito funzionano ancora per entrambi o se è necessario apportare modifiche, dice Powell.

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PS Mentre l’anarchia relazionale rifiuta le aspettative relazionali tradizionali, gli anarchici relazionali Potere in realtà si sposeranno ancora. Il matrimonio è un contratto legale: non stabilisce come portare avanti tale relazione, sottolinea Powell. Ad esempio, puoi essere sposato con una persona e avere relazioni sessuali e/o romantiche consensuali al di fuori di quel legame. Parte di questo ideale di rispondere ai propri bisogni significa che puoi dire: parteciperò al contratto legale del matrimonio, ma non parteciperò alla monogamia o a questi altri aspetti del matrimonio tradizionale, dice Powell.

Qual è il buffet della relazione anarchia?

Smorgasbord è un termine di origine svedese che significa un pasto in stile buffet, che è simile al modo in cui gli anarchici relazionali vedono le opzioni che hanno per costruire le loro relazioni uniche. Di solito nella cultura tradizionale degli appuntamenti, quando pensi al tipo di relazione che desideri con qualcuno, scegli da menu fissi, dice Powell. Puoi avere l'insalata e il cheeseburger: a rapporto casuale - o l'hot dog e le patatine fritte - un legame serio e impegnato - per esempio. Nell'anarchia relazionale, tutti questi elementi vengono messi su un piatto affinché le persone possano scegliere ciò che li interessa e lasciare indietro il resto, spiega Powell. Stai mettendo insieme un piatto che ti piace e che può coinvolgere diversi aspetti, come definire come si presenta la vostra relazione, come funziona e chi lo sa, aggiungono.

Per alcuni elementi che potresti prendere in considerazione di aggiungere al tuo piatto da buffet RA, consulta la tabella seguente:

Come faccio a sapere se l'anarchia relazionale è giusta per me?

Quando cerchi di saperne di più su qualsiasi nuovo concetto che ti interessa, è sempre utile iniziare con della letteratura informativa. Se stai pensando di praticare l’anarchia relazionale, inizia leggendo alcuni scritti approfonditi di coloro che sono leader di pensiero nel settore, afferma Powell. Leggi molto [libri di] persone che pensano e praticano l'anarchia relazionale per vedere se ciò che dicono e come fanno le cose risuona con te.

I migliori libri sulle relazioni alternative

Cleis Press Designer Relationships: Una guida alla monogamia felice, al poliamore positivo e alle relazioni aperte ottimistiche

Anarchia relazionale: occupare l'intimità!

Thorntree Press L'amore non è daltonico: razza e rappresentazione nelle comunità poliamorose e altre comunità alternative

Ten Speed ​​Press The Ethical Slut, terza edizione: una guida pratica al poliamore, alle relazioni aperte e ad altre libertà nel sesso e nell'amore

Inoltre, chiediti: disimparare i presupposti sulle relazioni, stabilire le tue regole e i tuoi confini e creare strutture e accordi relazionali unici per te sembra allettante? suggerisce Kahn. Se le diverse distinzioni sociali poste sulle relazioni (ad esempio, amico contro partner) non hanno mai avuto alcun senso e non ti identifichi con tali differenze, allora l’anarchia relazionale potrebbe fare al caso tuo, dice Powell. Se è davvero difficile comprendere l’idea di non avere queste distinzioni, allora fai qualche lettura aggiuntiva, esplora il concetto in modo più approfondito, solo per espandere il tuo modo di vedere le cose, prima di escludere RA, suggerisce Powell.

Allo stesso tempo, va bene se l’anarchia relazionale non fa per te. All’interno delle comunità non monogame c’è un dibattito su se sia meglio o peggio praticare l’AR piuttosto che fissare etichette sulle relazioni – e questo spesso può derivare da giudizi di valore da parte di alcuni anarchici relazionali, dice Powell. Ma nessun tipo di relazione consensuale è necessariamente migliore o peggiore.

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Finché tutti, in qualsiasi connessione, hanno accesso alla propria agenzia e sono in grado di negoziare accordi con persone provenienti da luoghi di potere relativamente equo, non ha molta importanza se nella tua testa hai scatole distinte per partner o amici, dice Powell. Finché una relazione consiste nel rispetto reciproco, nella comunicazione e nel consenso, spesso qualunque approccio tu scelga di seguire è valido: dopo tutto, le etichette sono solo etichette.

L’anarchia relazionale è malsana?

La risposta breve è: può essere. Ma lo stesso vale per le relazioni monogame. Ciò non significa che il problema sia la monogamia, significa che [quelle persone] non se la passano bene con la monogamia, dice Powell. Allo stesso modo, ci sono molte persone che praticano l’anarchia relazionale in un modo che è molto salutare e funziona per loro, e ce ne sono altri per i quali l’anarchia relazionale è dannosa, aggiungono.

L’anarchia relazionale può essere malsana e persino tossica, se le persone coinvolte dimenticano che la compassione è una parte importante di tutte le connessioni umane, afferma Powell. Se l’empatia e la cura per l’altra persona vengono tralasciate, la natura illimitata e gratuita per tutti dell’anarchia relazionale può essere qualcosa che porta le persone lungo un percorso di minor rispetto e comprensione reciproca, aggiunge Powell.

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Un altro contesto in cui l’AR può rappresentare una struttura malsana per impegnarsi in relazioni è se il ruolo del privilegio non viene spiegato. Se gli aspetti di privilegio nella nostra società più ampia non vengono riconosciuti, l’anarchia relazionale può portare a dinamiche relazionali codipendenti, in cui coloro che hanno privilegi minori si sacrificano e si adattano in modo sproporzionato [a situazioni malsane] a sostegno di coloro che hanno privilegi più elevati avendo la libertà ottimale di fare quello che vogliono, quando vogliono, dice Dow.

Prendi un maschio bianco, cisgender in una relazione con una donna nera, cisgender o con un'altra identità emarginata. Potrebbero usare l'anarchia relazionale come scusa per non impegnarsi, trattare il loro S.O. con meno rispetto, o svolgono un ruolo inattivo nel legame, ad esempio, aspettandosi che il partner risponda ad ogni loro esigenza. Questo non vuol dire che l’AR non potrà mai funzionare, ma affinché funzioni bene, è necessario discutere su chi la società concede più libertà. (Ehm, questa conversazione non è limitata a RA, tuttavia, si applica a Tutto relazioni, tra l'altro)

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In fin dei conti, l’anarchia relazionale significa rifiutare le aspettative e le regole sociali tradizionali, non per giustificare comportamenti egoistici e persino abusivi, ma per promuovere legami ottimali per tutti i soggetti coinvolti. C’è qualcosa di potente e gratificante nell’andare controcorrente, purché queste azioni vengano eseguite attraverso l’empatia, non l’apatia.

Naydeline Mejia è assistente al montaggio presso Meltyourmakeup.com , dove si occupa di sesso, relazioni e stile di vita per WomensHealthMag.com e la rivista cartacea. È orgogliosa di essersi laureata al Baruch College e ha più di due anni di esperienza nella scrittura e nella modifica di contenuti sullo stile di vita. Quando non scrive, puoi trovarla a fare acquisti dell'usato, a guardare senza sosta qualunque reality show di appuntamenti sia di tendenza in questo momento e a trascorrere innumerevoli ore scorrendo Pinterest.