Se sei interessato ad aumentare il tuo desiderio sessuale, ci sono alcune cose che dovresti sapere. E la cosa più importante è: non esiste un basso desiderio sessuale.
Le persone pensano subito che ci sia qualcosa che non va in loro, nella loro salute o nella loro relazione se il loro interesse per il sesso inizia a scemare, dice Kate Balestrieri , PsyD, psicologo abilitato, terapista sessuale certificato e fondatore di Modern Intimacy. C’è molta interiorizzazione, vergogna o colpa. E davvero, è super naturale e prevedibile che il nostro desiderio diminuisca o fluisca nel corso della nostra vita.
È anche possibile che tu non abbia mai avuto una libido elevata. Alcune persone semplicemente hanno meno interesse per il sesso, o potrebbero addirittura essere asessuali, e anche questo è del tutto normale, dice Laura Mintz , PhD, psicologo abilitato, terapista sessuale certificato e autore di Diventare alfabetizzato .
Detto questo, forse ti sentivi eccitato dal tuo partner tutto il tempo … e di questi tempi non vedi più l’ora di fare sesso. Forse hai a che fare con una discrepanza nei desideri in una nuova relazione; oppure, vorresti poter avere il orgasmi e l'intimità che il sesso può portare, ma non sei mai dell'umore giusto alla fine di una lunga giornata lavorativa. Anche se non esiste un normale desiderio sessuale e, purtroppo, non esiste una soluzione rapida per farti sentire eccitato a comando, esistono quantità di modi per affrontare questi problemi.
Quando il desiderio incontra l'eccitazione: Questi due fattori costituiscono ciò che normalmente classifichiamo come desiderio sessuale di qualcuno, dice Jenny Skyler , PhD, LMFT, terapista sessuale certificato, terapista matrimoniale e familiare e fondatore dell'Intimacy Institute. Desiderio è un interesse per fare sesso, e eccitazione è più una risposta fisiologica quando il tuo corpo è acceso. Alcune persone potrebbero pensare di avere un desiderio sessuale inferiore, dice Skyler, ma la loro capacità di provare eccitazione non è cambiata: si sentono solo meno entusiasti di fare sesso.
In anticipo, i terapisti sessuali analizzano tutto quello che c'è da sapere su come aumentare il tuo desiderio di fare sesso e, in definitiva, come fare sesso che valga la pena desiderare.
Innanzitutto, escludi un problema medico o un cambiamento ormonale e, se questo potrebbe essere il colpevole, trova un fornitore che possa aiutarti.
Quando si parla di desiderio sessuale, la maggior parte delle persone arriva subito a pensare che si tratti di un problema ormonale o medico, e questo è vero in alcuni casi, ma in realtà è piuttosto raro, dice Vanessa Marino , LMFT, un terapista sessuale certificato e autore di Discorsi sul sesso . Tuttavia, qualsiasi condizione medica di base che potresti avere (o prescrizioni che stai assumendo) può influenzare il tuo desiderio di sesso, quindi è sempre una buona idea escludere prima qualsiasi possibile problema medico, dice Mintz. Molti antidepressivi possono soffocare il desiderio sessuale, aggiunge, quindi se sei attualmente in cura per qualsiasi condizione di salute (mentale o fisica), parla con il tuo medico.
La menopausa e la perimenopausa possono anche causare un calo dell’interesse per il sesso. Se stai raggiungendo un'età o una fase della vita in cui la perimenopausa è una possibilità (su una curva a campana, guardiamo tra la fine dei 30 e l'inizio dei 40 anni come punto di partenza comune per molte persone) è un ottimo momento per andare a fare un controllo fisico, dice Balestrieri, aggiungendo che ti consigliamo di assicurarti che il tuo fornitore sia certificato dalla North American Menopause Society (NAMS).
Un altro effetto collaterale comune della menopausa è il dolore durante la penetrazione, aggiunge Mintz, quindi se hai più o meno questa età e hai a che fare con rapporti sessuali dolorosi, E sperimentando una diminuzione del desiderio, è anche un buon momento per organizzare un esame fisico. Un professionista certificato NAMS può aiutarti a valutare qualsiasi opzione, compresi i possibili farmaci approvati dalla FDA per la bassa libido.
Rendi il sesso più confortevole.
Mettiamo in chiaro una cosa: il sesso non dovrebbe essere doloroso o scomodo. Ma purtroppo, per molte persone, può esserlo. Il 30% delle donne ha riferito di aver provato dolore sessuale durante la loro ultima esperienza sessuale, per una studio fondamentale del 2015 citato sia da Marin che da Mintz. A volte, le donne dicono: 'Non ho desiderio', e si scava un po' più a fondo, [in realtà stanno avendo] dolore sessuale, dice Mintz. Se qualcosa fa male, non vorremo farlo.
Ancora una volta, la soluzione qui è parlare con un medico o un ginecologo di fiducia, afferma Mintz. Possono aiutarti a capire cosa sta succedendo e elaborare un piano d'azione e, una volta che fai sesso in modo più comodo e piacevole, è probabile che il tuo interesse per avendo che il sesso aumenterà.
Prenditi cura della tua salute generale.
Il tuo desiderio di sesso (o la sua mancanza) può essere come un canarino nella miniera di carbone, dice Marin. Ci sta facendo sapere che qualcos'altro ha bisogno della nostra attenzione; riflette il nostro rendimento generale.
Quindi, se noti che la tua energia per il sesso è insolitamente bassa, prova a fare il punto su come hai trattato la tua mente e il tuo corpo e a considerare eventuali cambiamenti nello stile di vita che potresti voler apportare. Questi cambiamenti potrebbero comportare dormire di più, ridurre qualsiasi sostanza o cibo che potrebbe farti sentire meno che bene e muovere il corpo. Tutte le cose che sappiamo supportano la nostra fisiologia ti aiuteranno a sentirti bene nel tuo corpo, il che si traduce nel voler provare piacere, aggiunge Skyler.
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Cos'è il desiderio reattivo?
Incorporare un movimento più gioioso nella tua vita può aiutare la tua salute generale e, a sua volta, anche la tua salute sessuale. Molti studi scientifici dimostrano che muovere il corpo per almeno 20 minuti al giorno, se non di più, è ottimo per il tuo sistema, afferma Skyler. Potresti anche provare a uscire (senza telefono o schermi) e trascorrere del tempo al sole per 20 minuti, aggiunge.
Se ti piace un buon allenamento, prova ad aumentare la frequenza cardiaca un po' più del solito. Questo può replicare quella emozionante sensazione di farfalle nello stomaco che potresti provare nella fase della luna di miele di una nuova relazione, che può aiutarti a dare impulso al tuo desiderio sessuale, psicoterapeuta e neuroscienziata cognitiva Nan Wise detto in precedenza Meltyourmakeup.com .
Detto questo, attenzione a non mettere pure molta pressione su te stesso per seguire un certo regime di salute o fitness. Ricorda, la chiave qui è semplicemente sentirsi bene. Un'altra componente che può mettere a dura prova la nostra vita sessuale, da soli o con il partner, è l'iperproduttività, afferma Skyler. E a questo proposito...
Fai il punto su eventuali fattori di stress che potrebbero compromettere il tuo umore.
Escludendo eventuali problemi medici e cambiamenti ormonali, il motivo principale per cui le persone sentono di aver perso il desiderio sessuale è solitamente dovuto allo stress, afferma Skyler. Ci sono molte ragioni per questo: alcune persone potrebbero sentirsi esauste, il che non lascia molta energia per il sesso, dice Balestrieri. Altri potrebbero scoprire che lo stress influisce sulla loro capacità di rimanere presenti nel momento.
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Come eccitarsi sempre e ovunque
Non esiste una soluzione unica per gestire lo stress, ma elaborare un piano adatto a te può aiutarti ad aumentare il tuo desiderio. Potrebbe sembrare una pratica di consapevolezza o meditazione, dice Balestrieri, e/o dare priorità alle relazioni con le persone care oltre al proprio partner romantico o sessuale. Più connessione e comunità abbiamo, più ci sentiamo amati e curati, aggiunge Balestrieri. Naturalmente, questo può rendere la tua vita più felice e vivace, riducendo lo stress e aiutandoti a concentrarti sul piacere.
Puoi anche creare un rituale di rilassamento (qualunque cosa significhi per te!), dice Skyler. Forse il tuo rituale prevede la lettura mentre fai un bagnoschiuma o il relax con una passeggiata nella natura dopo il lavoro. Molte persone, soprattutto quelle con livelli più bassi di testosterone, tra cui molte donne cisgender, sperimentano principalmente qualcosa chiamato desiderio reattivo, in cui hanno bisogno di entrare in uno stato di eccitazione per desiderare il sesso. (Ne parleremo più avanti tra un secondo!) Ma è difficile sentirsi eccitati se non sei rilassato. Quindi, inventare una pratica rilassante di cura di sé prima del sesso da soli o in coppia può aiutare a fare spazio alla possibilità di eccitazione, dice Skyler.
Rendi l'eccitazione una priorità e lascia che il desiderio segua.
Nella nostra cultura, pensiamo al desiderio sessuale come qualcosa che avviene spontaneamente. Vedi il tuo partner e all'improvviso sei arrapato, dice Mintz. E alcune persone Fare avere questa esperienza, anche se è più comune tra le persone più giovani, le persone con quantità più elevate di testosterone e anche le persone nelle prime fasi di una relazione sessuale.
Ma altri hanno un desiderio sessuale da cui sono più guidati reattivo desiderio, nel senso che hanno bisogno di sentirsi fisicamente eccitati per desiderare il sesso. Il modo in cui lo descrivo è fare sesso per provare desiderio e eccitarsi, invece di aspettare di eccitarsi per fare sesso, dice Mintz. E tieni presente che il sesso qui non significa necessariamente penetrazione: le attività che potresti considerare i preliminari, come toccare, pomiciare e il sesso orale, possono anche mettere in moto il desiderio di un partner reattivo.
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Il consiglio di Mintz per le persone più reattive, specialmente quelle con relazioni a lungo termine? Ritagliarsi del tempo, dice. Ciò non significa necessariamente pianificazione sesso , di per sé, ma programmando un po' di tempo affinché tu e il tuo partner possiate provare davvero piacere. Forse accetti di trascorrere un po' di tempo pomiciando e toccandovi a vicenda, e poi vedi se la tua eccitazione entra in azione una volta che sei nel momento.
Esplora le tue eccitazioni e spegnimenti, così potrai avere il tipo di sesso che non vedi l'ora.
Alcune persone hanno poco interesse per il sesso perché, beh, non necessariamente si godono il sesso che fanno. Forse è diventata routine o manca la novità. O forse non hanno la sensazione di ottenere il tipo di piacere che vorrebbero, dice Balestrieri. Quando non riteniamo che [il sesso] sia un’esperienza molto piacevole, non diventa una grande priorità rifarlo.
In questi casi, potresti pensare che ci sia un problema con il tuo desiderio sessuale. Ma non c’è, piuttosto c’è un problema con il sesso che fai, dice Marin. Forse non ti senti connesso al tuo partner; forse non hai orgasmi. Forse semplicemente non ti stai divertendo molto. Fortunatamente, ci sono a quantità di soluzioni a questi problemi, soprattutto se hai una relazione o un matrimonio a lungo termine e sei interessato a riaccendere la tua chimica sessuale.
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Se la tua vita sessuale ti sembra un po' stantia o di routine, o non provi il tipo di piacere che vorresti, Balestrieri consiglia di attingere prima al tuo Proprio rapporto con il sesso. Vorrei incoraggiare le persone a riesplorare la possibilità di una vita sessuale solista per migliorare la vita sessuale diadica che potresti essere in grado di creare, dice. In altre parole, pensa a cosa ti fa davvero andare avanti e ti eccita quando sei solo. Ci sono generi di audio erotico che ti piacerebbe rievocare con il tuo S.O.? Qualche giocattolo che potresti voler incorporare in una situazione di coppia? Qualche fantasia specifica che hai scatenato?
Puoi quindi riportare eventuali scoperte al tuo partner e affrontare l'argomento in modo divertente e positivo, afferma Skyler. Prova qualcosa del tipo: ho pensato ad alcuni modi divertenti in cui possiamo rafforzare la nostra vita sessuale. Ho alcune idee in mente: vorresti forse ascoltarle?
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Se tu e il tuo partner siete disposti a parlare di masturbazione, potete anche fargli conoscere qualcosa che avete imparato durante una sessione da solista, dice Balestrieri. Consiglia qualcosa del tipo: Ho guardato questo movimento in un video l'altra sera e mi ha davvero eccitato: mi piacerebbe provarlo con te. Ti piacerebbe?
Naturalmente, è anche possibile che attingere alla tua vita sessuale da solista ti faccia capire che il tuo partner semplicemente non sta dando priorità al tuo piacere, o non sa esattamente cosa sta facendo. Anche se può sembrare difficile o imbarazzante parlarne con loro, chiedere di cosa hai bisogno può davvero migliorare la tua vita sessuale (e, quindi, il tuo interesse per il sesso!). Le persone non parlano di sesso tra loro, nemmeno con le persone con cui fanno sesso, dice Mintz. Prova a dire specificamente al tuo partner cosa potrebbe rendere l'esperienza migliore per te, che si tratti di includere più lubrificante o passare del tempo ad avere un orgasmo (o due) prima di qualsiasi penetrazione.
Migliora innanzitutto l'intimità *emotiva*.
Un altro motivo per cui potresti non goderti il sesso con il tuo partner? Non ti senti vicino a loro a livello romantico o emotivo. La maggior parte delle persone che hanno relazioni a lungo termine si descrivono come se si sentissero più coinquilini che partner romantici, dice Marin. E se non ci sentiamo legati al nostro partner, è logico non voler avere intimità con lui.
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Se ti suona un po’ familiare, Marin suggerisce di curare la tua connessione emotiva e di vedere se aumenta il tuo interesse per il sesso. Un semplice primo passo che mi piace dare alle persone è praticare la gratitudine, che si è rivelata essere il predittore numero uno della soddisfazione coniugale, dice. Ciò che amo della gratitudine è che è veloce, è facile, è gratuita ed è bello donare entrambi. E ricevere. Affina l'abitudine di ringraziare il tuo partner ogni volta che fa o dice qualcosa di premuroso e di sottolineare le piccole cose che ami e apprezzi di lui. Quei piccoli momenti possono sommarsi alla grande, aggiunge.
Correggi qualsiasi distribuzione non uniforme del lavoro nella tua nave.
Si tratta di una questione molto specifica, ma comune, affermano sia Balestrieri che Mintz. Un fattore [di basso desiderio sessuale] che penso sia ampiamente sottodiscusso sono le disparità nel lavoro emotivo e nel lavoro domestico, dice Balestrieri. Esiste una dinamica in cui un partner funziona eccessivamente e l'altro partner funziona male, e ciò può creare molto risentimento, stanchezza, stress e disconnessione.
Non solo un carico di lavoro pesante può aumentare quel senso di stress e stanchezza, ma può anche interrompere il legame con il tuo partner. Quando qualcuno vede il proprio partner come una persona a carico, non è sexy. E questo diventa un modello molto radicato per molte coppie, dice Balestrieri.
In questo caso, una conversazione con il tuo partner potrebbe essere la soluzione migliore per riavviare il tuo desiderio sessuale. Il che mi porta a...
Discuti eventuali conflitti in corso nella vostra relazione.
Lo sai uno discussione che continua a sorgere con il tuo partner? Non sorprende che ciò possa portare a un senso di disconnessione o risentimento, che può smorzare il desiderio di fare sesso con loro, dice Balestrieri. E mentre alcune persone Fare piace fare sesso truccato, molti altri si sentono meno interessati al sesso durante i periodi di conflitto, aggiunge Skyler. Ancora una volta, del tutto normale!
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Per riavere quei sentimenti sexy, ti consigliamo di discutere e risolvere qualunque sia il problema. Assicurati di sollevare l'argomento fuori dalla camera da letto, dice Balestrieri, e sappi che probabilmente non sarai in grado di riparare immediatamente una rottura e tornare a letto. Probabilmente non sarà solo una conversazione, dice. Soprattutto se il problema è continuo o ci sono diversi fattori in gioco, provate a parlare della questione un nocciolo alla volta in modo da non sopraffarci a vicenda, suggerisce Balestrieri.
Oh, e a proposito: non devi dire specificamente al tuo partner che il problema in questione sta influenzando il tuo desiderio sessuale, dice Skyler. Inizia semplicemente la conversazione con qualcosa del tipo: Questo conflitto sta influenzando la nostra connessione. Proviamo a risolvere questo problema. Quindi, nelle vostre chat, ponetevi domande a vicenda come: di cosa possiamo assumerci la responsabilità in questo conflitto e nella soluzione?
Cerca di eliminare la pressione di fare sesso.
Proprio come lo stress può schiacciare la tua libido, la pressione, inclusa la pressione per fare sesso, o farne di più, può compromettere seriamente anche il tuo desiderio sessuale. Qualsiasi tipo di diritto sessuale in una relazione, o in un contesto di incontri o incontri, può davvero far crollare il desiderio, dice Balestrieri. Quando il sesso sembra un obbligo, può sembrare un enorme killer della libido.
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Innanzitutto, un avvertimento importante: qualsiasi tipo di coercizione sessuale, o sesso per cui ti senti costretto ad avere, è non ok o accettabile, che tu sia in a incontri casuali una relazione o un matrimonio dinamico o a lungo termine. Ma è anche possibile che il tuo partner non ti stia spingendo a fare sesso di per sé; hai appena interiorizzato l'idea che c'è qualcosa di sbagliato in te perché lo vogliono più di te. Forse non hai davvero un 'desiderio basso' tra virgolette, ma è inferiore a quello del tuo partner. Quindi ora, nella tua relazione, c’è una narrazione in cui tu sei il partner con il desiderio più basso, dice Balestrieri. Ciò può anche causare conflitti nella vostra dinamica, con voi e/o il vostro partner che vi vergognate.
Se sei il partner dal desiderio più basso, il passo più importante che puoi fare è provare a riformulare la tua relazione con il sesso. Senso Unico? Ricorda tutte le volte che l'hai trovato davvero divertente, dice Mintz. Se lo inquadri come qualcosa per cui vuoi fare Voi , ti ritagli il tempo per farlo. Vale la pena notare: questo processo in sé potrebbe richiedere del tempo, quindi sii paziente con te stesso.
E nel frattempo, fai del tuo meglio per non confrontare il tuo desiderio sessuale con quello di altre persone. Questa è un'altra trappola comune che può far sembrare il sesso qualcosa per cui non stai facendo te stesso , ma per obbligo. Il tuo rapporto con il sesso lo è tuo rapporto con il sesso, dice Balestrieri. Se confronti il tuo desiderio sessuale con quello del tuo migliore amico o del tuo partner, ti stai già mettendo in una posizione di disconnessione da te stesso.
Dai priorità al tocco che *non* porta al sesso.
Quanto spesso tocchi il tuo partner fuori dalla camera da letto? Se la tua reazione istintiva è, Hmm, non così tanto, potresti sentire quel suddetto senso di stress o pressione ogni volta che il tuo partner ti bacia o si gira per coccolarti a letto. La maggior parte di noi nelle relazioni a lungo termine non si tocca molto al di fuori del sesso, e questo porta a questo schema che io chiamo reazione irritata, dice Marin. Ti senti teso quando il tuo partner viene a toccarti, perché pensi che vogliano solo che ciò porti a qualcosa di più.
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Il fatto è che il contatto non sessuale può portare moltissimi benefici, incluso un senso di intimità emotiva e, sì, il desiderio di sesso. Come consiglio di facile attuazione, Marin consiglia di fare la scelta consapevole di abbracciare il proprio partner per 30 secondi al giorno e baciarlo per sei secondi al giorno. Queste sono le tempistiche specifiche che la ricerca ha scoperto quando il nostro corpo rilascia ossitocina, l'ormone legante, che promuove un senso di vicinanza e fiducia, dice.
Chatta con un terapista sessuale.
Se le soluzioni di cui sopra non ti aiutano, o se hai a che fare con un'influenza più radicata, come un trauma sessuale passato o un messaggio religioso dell'infanzia, che ti fa sentire insensibile, vergognoso o disconnesso dal tuo corpo durante il sesso, considera l'incontro con un terapista specializzato in sesso, traumi e/o terapia di coppia.
A volte arrivano messaggi da parte dei genitori o della religione [che possono avere un impatto sul desiderio sessuale], dice Mintz. Lavorare con qualcuno che lasci andare questi messaggi in uno spazio sicuro e positivo per il sesso può aiutarti a superare qualsiasi vergogna che potresti provare.
Detto questo, se hai accesso ad esso, la terapia può aiutare in ogni caso Che cosa il problema di fondo è. Se hai apportato modifiche al tuo stile di vita, ai farmaci e alla relazione e hai ancora la sensazione che il tuo interesse per il sesso (o la sua mancanza) stia ostacolando la tua felicità, un terapista può offrirti una prospettiva esterna su ciò che potrebbe succedere, dice Balestrieri.
Incontra gli esperti: Kate Balestrieri , PsyD, è uno psicologo abilitato, terapista sessuale certificato e fondatore di Modern Intimacy. Laura Mintz , PhD, è uno psicologo abilitato, terapista sessuale certificato e autore di Diventare alfabetizzato . Jenny Skyler , PhD, LMFT, è una terapista sessuale certificata, terapista matrimoniale e familiare e fondatrice dell'Intimacy Institute. Vanessa Marino , LMFT, è un terapista sessuale certificato e autore di Discorsi sul sesso .
Lydia Wang è l'amore Qui per le ragioni sbagliate e in precedenza si occupava di sesso e appuntamenti per Refinery29, Elite Daily e altro ancora. Quando non si immerge profondamente nelle ultime tendenze sessuali o non ricerca i migliori vibratori sul mercato, puoi trovarla mentre legge in un bar o guarda un reality.
