Simbiosessualità 101: cosa sapere e come esplorare l'attrazione per le coppie

Nel film selvaggiamente sexy Sfidanti , il personaggio di Zendaya, Tashi Duncan, non è molto attratto da Art Donaldson (Mike Faist) o Patrick Zweig (John O'Connor) poiché individui . Piuttosto, si entusiasma per la chimica, il carisma e la storia unici tra le due aspiranti stelle del tennis. È, a tutti gli effetti, simbiosessuale e se hai mai sentito il tuo petto gonfiarsi, le guance arrossate o i genitali pulsare mentre chiacchieravi, fissavi o passavi addosso una coppia... potresti esserlo anche tu.

La simbiosessualità è un orientamento che descrive un'attrazione per una partnership preesistente, una coppia, una coppia o un quad, dice Jesse Kahn, LCSW, CST , un terapista sessuale queer e regista di Il genere nella città di New York. Per i simbiosessuali, la dinamica, l’energia, l’interazione e la connessione condivisa tra i partner è la principale fonte di attrazione — piuttosto che gli individui specifici nella partnership o le loro caratteristiche uniche, dice Kahn. In altre parole, la somma vale molto di più delle sue parti.

La simbiosessualità varia tanto quanto la line-up di SimCity Creation o della New York Fashion Week perché esattamente ciò che qualcuno trova caldo in una partnership preesistente e il motivo per cui lo trova caldo cambierà da persona simbiosessuale a persona simbiosessuale, dice Kahn.

E la ricerca lo dimostra: in un piccolo studio del 2024, Sally W. Johnston, professoressa di sessualità umana presso il California Institute of Integral Studies che ha coniato il termine simbiosessualità, ha intervistato 34 individui simbiosessuali di diverse razze, fasce di età e generi su ciò che li attrae verso le coppie.

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Più comunemente, i partecipanti hanno riferito di sentirsi attratti dall’energia coesa che una coppia emette durante le loro interazioni. A volte le coppie trasudano una gioia innegabile. Ad esempio, se condividono il senso dell'umorismo, possono creare un'atmosfera contagiosa che illumina la forza del loro legame e attira gli altri, afferma il sessuologo clinico e terapista matrimoniale e familiare abilitato. Joy Berkheimer, PhD, LMFT , proprietario del Rinnova te stesso con Joy LLC pratica terapeutica nel sud della Florida.

Molti intervistati hanno anche affermato di trovare allettanti il ​​potere, la forza collettiva e il sostegno reciproco creati da una coppia. In effetti, alcuni intervistati hanno suggerito che la loro attrazione fosse radicata, beh, nella speranza! Una coppia felice può servire a ricordare che è possibile raggiungere un amore nutriente e solidale, che evoca speranza, calore e persino attrazione per coloro che riescono a testimoniare la loro connessione, afferma Berkheimer.

Nel frattempo, alcuni hanno riferito che la loro attrazione per altre coppie era principalmente estetica, mentre altri hanno affermato che l'attrazione alla fine si riduceva al sex appeal. Le coppie che si completano visivamente a vicenda attraverso lo stile, l'aspetto o gli interessi condivisi creano una narrazione visiva accattivante che cattura l'attenzione [di qualcuno simbiosessuale], spiega Berkheimer. Ma l'energia sessuale o scintilla tra i due è ciò che attrae gli altri, dice.

Come la simbiosessualità può manifestarsi nelle relazioni

Dato che l’attrazione simbiosessuale richiede l’esistenza di due o più persone, saresti perdonato se lo supponessi terzetto O triade sono il pane quotidiano dei simbiosessuali, ma questo non è necessariamente vero.

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Ad alcuni simbiosessuali piace vedere una relazione buona e sana, afferma Leanne Yau, consulente certificata ed educatrice sessuale, nonché creatrice PoliFilia , una piattaforma incentrata sul poliamore e non sulla monogamia. Per queste persone, l'attrazione non è intrinsecamente sessuale o romantica, nel senso che non vogliono uscire o accoppiarsi con una coppia preesistente tanto quanto trascorrere del tempo con loro in modo platonico. Per un simbiosessuale in coppia, questo potrebbe tradursi in un calendario sociale pieno di doppi appuntamenti regolari; per un singolo simbiosessuale, potrebbe sembrare uscire a cena, andare a teatro o andare in vacanza con la propria coppia preferita.

Altre persone simbiosessuali, invece, Sono attratto romanticamente e/o sessualmente dalla relazione preesistente e, idealmente, vorrebbe unirsi alla relazione in qualche modo, forma o forma. Avere un rapporto a tre con una coppia di lunga data, ad esempio, ti dà un posto in prima fila per la loro fame, desiderio e attrazione sessuale reciproca, il che può essere davvero eccitante, dice Yau. Nel frattempo, unirsi effettivamente alla relazione può portare la promessa che sarai circondato da quell’energia 24 ore su 24, 7 giorni su 7, aggiunge.

Ma – e questo è importante – la simbiosessualità è distinta dalla preferenza per strutture relazionali che coinvolgono tre (o più) persone. Essere simbiosessuali non determina il tipo di progettazione, tipo o stile di relazione in cui scegli di entrare, dice Kahn. SÌ, Alcuni le persone simbiosessuali aspirano ad avere una relazione a tre, ma altre potrebbero anche essere soddisfatte da una relazione monogama o monogama lavoro relazione. Maggiori informazioni su questo tra un secondo.

In che modo la simbiosessualità differisce dalla non monogamia

Potrebbe sembrare che la simbiosessualità abbia molte sovrapposizioni con la non monogamia e il poliamore, ci sono differenze distinte tra i tre. Ecco come si confrontano:

Simbiosessualità vs. non monogamia

Non monogamia – a volte conosciuta come non monogamia consensuale o non monogamia etica – è un termine generico che si riferisce a qualsiasi stile, struttura o orientamento relazionale che implichi un coinvolgimento romantico e/o sessuale con più di una persona, afferma Berkheimer.

In genere, le persone non monogame inseguono sessualmente più persone contemporaneamente, dice, ma raramente i loro diversi partner sessuali sono coinvolti tra loro. Nel frattempo, qualcuno che è simbiosessuale E specificatamente attratto dalla particolare dinamica sessuale o erotica tra una coppia preesistente - piuttosto che, per esempio, dalla loro coesione comica - di solito vuole che tutti i partner vadano d'accordo tra loro allo stesso tempo, dice Yau.

Fondamentalmente, vogliono avere una cosa a tre. (A proposito: il loro sogno a tre Potrebbe coinvolgere a classica catena a margherita o la Torre Eiffel . Ma potrebbe includere guardare un video di una coppia, fare il voyeur a una festa di sesso o kink, o sedersi su una poltrona.)

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Simbiosessualità vs poliamore

Il poliamore è una versione della non monogamia che enfatizza la capacità e l'abilità di farlo Amore più persone contemporaneamente, spiega Yau, e differisce dalla simbiosessualità in alcuni modi fondamentali.

Per cominciare, la simbiosessualità non riguarda sempre l’amore. A volte si tratta semplicemente di provare attrazione verso una coppia e non presenta alcun segno distintivo segni d'amore (ad esempio, pianificazione futura e intimità intenzionale), afferma Kahn.

Inoltre, la simbiosessualità si riferisce ad un'attrazione per l'unità partner, non agli individui unici all’interno di quella relazione, dice Berkheimer. Affinché un simbiosessuale possa avere successo in una relazione poliamorosa con questi due individui, deve riconoscere entrambi gli aspetti: la bellezza della sinergia della coppia e i doni individuali che ciascun partner porta in tavola, aggiunge.

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Come esplorare la tua sessualità (simbio).

Proprio come praticamente ogni sessualità, la simbiosessualità non arriva con un manuale di istruzioni valido per tutti. Consideralo il viaggio definitivo alla scoperta di sé con un itinerario super personalizzato (e potenzialmente in continua evoluzione!). Tuttavia, se non sai da dove cominciare, questi suggerimenti supportati dagli esperti possono fungere da punto di partenza.

1. Leggi.

Il fatto che tu stia già leggendo questo articolo suggerisce un amore per la conoscenza delle diverse sessualità (evviva tu!). Quindi, sia che tu voglia saperne di più sulla simbiosessualità, in particolare, o sulla sessualità più in generale, è tempo di rispolverare la vecchia tessera della biblioteca. Leggere libri su relazioni, attrazione e desiderio può creare maggiore consapevolezza delle tue attrazioni e aiutarti a sviluppare una comprensione più profonda di te stesso e della tua attrazione, afferma Kahn.

La troia etica di Dossie Easton e Janet W. Hardy o Polisicuro di Jessica Fern sono ottimi punti di partenza per imparare di più sull'attrazione per più individui contemporaneamente, afferma Berkheimer.

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2. Diventa un discepolo esperto.

Se non sei un sapiosessuale – che è un’attrazione per i grandi cervelli – l’idea di digerire un libro di testo sulla sessualità potrebbe non piacerti. Non grande! Il mondo a volte meraviglioso dei social media offre risorse basate sulla sessualità sotto forma di presentazioni, video e immagini, afferma Berkheimer, che suggerisce di seguire leader del pensiero sessuale e poliamoroso come La dottoressa Liz Powell E Tina Corno per prospettive e risorse approfondite. Altri esperti con una solida presenza online includono Ho dato Alexa , Lina Duna , Jessica Daylover , Genevieve , E Zhana Vrangalova .

Mentre segui una follia, considera di diventare liberale con il pulsante Smetti di seguire. I tuoi feed dovrebbero essere liberi da chiunque sui social media parli di sesso, appuntamenti o famiglie in un modo tale da suscitare vergogna o farti dubitare del tuo valore, dice Berkheimer.

3. Esplorare app di appuntamenti non tradizionali.

Se non hai già una comunità IRL di individui positivi al sesso, o vuoi espanderti oltre il tuo attuale gruppo, Khan suggerisce di entrare in contatto con altre persone che sono aperte a diversi tipi di attrazione, connessione e relazioni online.

Scarica app di incontri adatte al poliamore, come Feeld,

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4. Gioca la parte di uno studente entusiasta.

Quando vuoi imparare a realizzare tazze, ti iscrivi a un corso di lancio dell'argilla. E quando vuoi imparare a ballare la pole dance, vai in una palestra con quell'offerta. Bene, quando vuoi esplorare la tua sessualità, Berkheimer suggerisce di iscriverti a corsi correlati.

Partecipare a un seminario su pratiche come lo yoga sensuale, il tantra o le meditazioni guidate, o impegnarsi in altro modo, può darti la possibilità di esplorare la tua sessualità e sensualità in un modo nuovo e, in definitiva, approfondire la comprensione della tua sessualità, dice. Opportunità alternative di apprendimento della lussuria includono anche la partecipazione a un corso di Shibari o un seminario sulla masturbazione sensuale.

Questi corsi potrebbero non essere organizzati specificamente sulla simbiosessualità – a questo punto, è troppo presto per l’esistenza di corsi di simbiosessualità – ma Berkheimer dice che frequentare corsi generali sulla sessualità è un passo inestimabile. Ti daranno gli strumenti per comprendere i tuoi desideri e le tue preferenze, che potrai utilizzare in seguito [quando] considererai l'attrazione per le partnership pre-esibizione, dice.

5. Parla con i tuoi partner.

Se sei monogamo fischiato o vedi più persone sul serio, discutere i tuoi sentimenti, desideri e desideri riguardo alla simbiosessualità con il tuo partner può creare uno spazio sicuro per l'esplorazione, afferma Berkheimer. Idealmente, questa conversazione avrà luogo in un contesto non sessuale precedente a qualsiasi esplorazione che superi i confini del tuo attuale accordo di relazione (ad esempio, iscriverti a un'app di appuntamenti quando sei monogamo).

Poiché la simbiosessualità nomina l'attrazione per due o più persone, i tuoi partner probabilmente presumeranno che tu stia chiedendo una struttura relazionale diversa. Se così non fosse, supera questo malinteso e la potenziale ansia che potrebbe causare, chiarendo che non vuoi che nulla cambi. Potresti dire che ho scoperto un nuovo termine sulla sessualità che spiega perché amo così tanto guardare altre coppie agli appuntamenti. Per essere chiari, non voglio cambiare nulla della nostra dinamica; Ho solo pensato che fosse divertente che ci fosse un termine!

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Oppure, se desideri utilizzare questa conversazione come trampolino di lancio per una conversazione più ampia sul cambiamento della struttura della tua relazione, conduci con onestà e poi sii paziente mentre il tuo partner valuta se una nuova dinamica è in linea con i suoi desideri. Prova: Ehi, ho trovato una parola - simbiosessualità - che evidenzia uno dei motivi principali per cui penso che aggiungere un'altra persona (o due) alla nostra relazione sarebbe così eccitante. So che il mio sogno di coppia non è una novità, ma posso parlarti del termine?

6. Prova la taglia sull'etichetta.

Se ritieni che la simbiosessualità possa appartenere alla tua gamma di identità, valuta la possibilità di inserirla quando condividi informazioni basate sulla sessualità, ad esempio quando ti presenti in giro o a un appuntamento, e vedi come ci si sente.

Se provi somaticamente lo stesso calore e gioia quando rivendichi l'etichetta come quando guardi una coppia, continua a incorporarlo. Ma se finisce per sembrare limitante o decisamente sbagliato, abbandonalo.

In fin dei conti, la simbiosessualità – come qualsiasi altra etichetta sessuale – esiste per normalizzare un particolare tipo di attrazione, non per soffocare o causare stress.