Perché ho lasciato andare la mia relazione perfetta

Cosa significa davvero lasciar andare? Quando abbiamo consegnato questa domanda ai nostri redattori e lettori, le loro risposte hanno dimostrato che il dolore, la catarsi e la rinascita sono arrivati ​​in tutte le forme, sia che si tratti finalmente Andare avanti da una relazione fallita, ricostruirsi dopo un trauma doloroso o dire addio in silenzio alla persona che eri una volta. Nostro Lasciar andare La serie evidenzia queste storie avvincenti e complicate.

Quando avevo 13 anni, ho fatto una lista di controllo dei tratti che avevo richiesto al mio futuro marito. È stata una lista abbastanza breve, il che non è sorprendente, considerando il fatto che l'unica parvenza di amore romantico che avessi mai sperimentato a quel punto è stata misurata principalmente ascoltando le canzoni di Avril Lavigne. Dieci anni e pochi cuori spezzati dopo (ho finalmente capito l'angoscia di Avril!), Ho incontrato qualcuno che incarnava tutto su quell'elenco dimenticato da tempo. Bello? Controllo. (Ero un 13enne superficiale.) Di successo (qualunque cosa significasse da adolescente)? ​​Controlla. Mi tratta come una regina, anche nei miei momenti meno reginai (come quella volta avevo troppa tequila e gli ho urlato di fronte a tutti i miei amici per comprarmi pepite di pollo)? Controllo. Mi compra pepite di pollo, senza fare domande? Controlla, controlla, controlla. Eppure.

Leo e io ci siamo trovati inaspettatamente, entrambi appena single dalle relazioni precedenti. Nessuno di noi era alla ricerca di qualcosa di serio, ma come i magneti, faremmo del nostro meglio per separarci, solo per spezzarci di nuovo, annidandoci comodamente con un sospiro segreto di sollievo. Sembrava giusto in un certo senso che nessun'altra relazione romantica aveva prima nella mia vita. Con i miei precedenti fidanzati, c'era sempre uno squilibrio tra chi amava e chi era amato. Con Leo, sembrava uguale. Ci amavamo esattamente lo stesso, che sarebbe molto e appassionatamente.

Ricordo di essermi seduto sul sedile del passeggero della sua piccola Honda arancione che si adattava a un giorno particolarmente caldo di L.A., le nostre mani si strinsero saldamente sopra la console centrale come se fossimo Jack e Rose che si promettono a vicenda, non avremmo mai lasciato andare, tranne che a lentamente si congelavano a morte accanto al Titanic, stavamo attraversando l'I-10 con le finestre in giù, discutevamo senza scatto, discutendo di un amico. Sembrava che stesse andando su stringhe di date senza successo con ragazzi che l'avrebbero fantasticata o la avrebbero trattate male. Scossi leggermente la testa, sentendomi per la sua difficile situazione mentre ero contemporaneamente sollevato, non ero nei suoi panni.

Sono così fortunato ad averti, ho detto, baciando la mano di Leo e arrossendo leggermente poiché erano ancora le prime fasi. Non ti senti fortunato di esserci trovati? Mi ha mostrato un sorriso così veloce e luminoso che avrebbe potuto sembrare superficiale per un estraneo, ma l'ho sentito distintamente sulla mia pelle come la luce del sole che scorreva attraverso il finestrino del passeggero. Sono sempre stato loquace nella nostra relazione, in grado di scuotere e discutere i miei vari stati di emozioni in qualsiasi momento e del tutto non hanno paura di drammatiche dichiarazioni di devozione (se lo avessi chiesto, probabilmente avrebbe ridacchiato e ha detto che le avevo apprezzate).

Leo era più riservato, attento e stoico, almeno all'inizio (dopo tutto era mezzo britannico)-ma durante la nostra relazione, questo lampo di un sorriso, sempre accompagnato da una cresta dei suoi occhi blu, mi avrebbe ricordato che ero amato da lui. Non avevo mai amato o amato in questo modo prima, il tipo di amore che vede tutte le parti rotte e sgradevoli e i bordi frastagliati e ti abbraccia comunque, anche se si strappa un po 'nel processo. Sembrava un tipo di amore adulto: il tipo di amore che sostiene l'unica storia d'amore che hai per il resto della tua vita. Eppure.

Non avevo mai amato o amato in questo modo prima, il tipo di amore che vede tutte le parti rotte e sgradevoli e i bordi frastagliati e ti abbraccia comunque, anche se si strappa un po 'nel processo.

Per quasi tre anni sono stato in una nuvola di beatitudine. Noi erano in una nuvola felice. Tutto ciò che accadeva intorno a noi si sentiva confuso, tintinato di rosa millenario e caldo. Niente potrebbe davvero andare storto, perché ci eravamo l'un l'altro. Entrambe le nostre carriere stavano simultaneamente decollando e alla fine di ogni giorno, ci avvolgevamo gli arti l'uno attorno al suo divano blu graffiante e meravigliavamo di come fosse bella la vita, come fortunato —La parola di nuovo - dovevamo avere l'un l'altro.

Non importa la vocina fastidiosa nella mia testa che mi ricorda che il motivo per cui ho rotto con il mio precedente ragazzo era per perseguire il mio sogno di trasferirmi a New York e imparare a stare da sola. Non importa. Quando quella voce si è fatta sentire, l'ho soffocata immediatamente. Non sapeva come? difficile È stato trovare qualcuno che ti integra in ogni modo e vuole stare con te tanto quanto vuoi stare con loro? Non ha visto i miei amici single intorno a me che lottano per trovare quello che avevo? È così raro avere una connessione con qualcuno come questo, Avrei rimproverato la voce internamente, scortandola fermamente dalla mia testa e sbattendo la porta sulla sua scia. Eppure.

C'è stato un momento distinto in cui tutto è cambiato, e può essere meglio descritto come sott'acqua per anni, quindi esplodere attraverso la superficie, sputtering e ansimante. Per nessuna ragione apparente di sorta, il mio mondo simile al grembo e confortante è stato improvvisamente evidentemente luminoso e forte. Un suono del tinny mi scorreva nelle orecchie e ho sentito una miscela di vertigini e disorientati. Guardo indietro alla nostra relazione e quel momento sembra il punto in cui tutto ha iniziato a svelare.

Mi sono sentito improvvisamente iper-consapevole di ciò che mi circonda per la prima volta, del suo divano blu graffiante, del fatto che quest'uomo seduto accanto a me potrebbe essere la persona con cui trascorro il resto della mia vita. Leo potrebbe essere quello, l'ultimo? Ero pronto per ciò che ci aspettava se la risposta era sì? E se la risposta era sì, cosa che volevo così tanto che fosse, allora perché non mi sentivo felice come avrei dovuto? Avevo trovato la mia persona, la mia altra metà ideale, quindi perché mi mancava il cuore come se mancasse qualcosa?

Mi ci è voluto molto tempo per rendermi conto che questo dolorante, nella sua forma più pura, era il mio desiderio di conoscermi prima di impegnarmi con qualcun altro. Ero stato single per brevi attacchi di tempo da quando avevo compiuto 18 anni, ma non sono mai abbastanza a lungo da conoscere davvero me stesso, per sperimentare la vita senza partner per catturarmi se fossi scivolato o caduto. Crescendo in una famiglia riparata, ho sempre avuto questa parte di me che mi sentivo libero: un desiderio profondamente radicato di uscire nel mondo da solo per sperimentarlo, per essere devastato dai suoi alti e bassi.

All'inizio, ho pensato che questa fosse una ribellione per la mia educazione super resistente. Probabilmente è stata la natura prepotente dei miei genitori a spingere questo lato insaziabile di me, ho pensato - che ha bisogno di fare sempre e sperimentare di più, di più, Di più. Poi mi sono ricordato che entrambi hanno lasciato tutti quelli che conoscevano dietro quando avevano solo la mia età per venire in un paese sconosciuto in cui non conoscevano una sola anima. Quindi forse è nel mio sangue.

Stare con Leo ha calmato questa sensazione per un po ', al punto in cui avevo quasi dimenticato che esisteva. La sua presenza rilassante e amorevole era come un salve sulla piccola parte della mia anima che faceva male alla libertà, ma ora il taglio era stato esposto all'aria e stava cominciando a colpire. Una volta che avevo permesso di entrare il pensiero, non potevo più ignorarlo. Eppure.

La mia relazione era preziosa. Era la connessione romantica più pura che avessi mai vissuto con un altro essere umano. Avrei dovuto solo buttarlo via, liberandolo nel vento senza alcuna garanzia che sarebbe mai tornato, solo perché sentivo il prurito di indulgere questa parte illimitata della mia anima? Pensavo di volere la libertà e l'indipendenza ora, ma che mi dici di anni in cui avevo raccolto tutte le esperienze che bramavo così disperatamente ed ero finalmente pronto a commettere ... e nessuno era lì? Cosa allora?

Questa paura infantile mi trattenne ogni volta che iniziavo a immaginare una vita senza Leo. Questo e il fatto che lo amavo ancora. Era il mio compagno di vita ideale, non aveva senso per me perché mi sarei sentito così in conflitto. Non era chiaro se questo sentimento fosse dovuto alla nostra relazione reale - forse non eravamo in realtà bene l'uno per l'altro, indipendentemente da quanto fossimo compatibili all'inizio - o separati da quello, legati esclusivamente al mio desiderio di liberarsi e consumare ed essere consumato dal mondo. Ad ogni modo, ero paralizzato dal dubbio.

Caro Zucchero Mi ha detto che se il mio cuore mi diceva di andare, dovrei andare. Ma come potrei? Come poteva conoscere le complessità della mia relazione speciale? Non aveva mai incontrato Leo, non ha mai visto le cose piccole e altruiste che faceva per me ogni giorno. Non conosceva il nostro amore. Forse se lo facesse, avrebbe ripensato il suo consiglio. E così ho continuato, supplicando la voce per piacere, per favore vai via. Avevo trovato la mia persona, quella che ha visto e amato ogni parte di me, anche i brutti pezzi. Il mio cuore era al sicuro con lui. Ma la voce persisteva.

Avevo trovato la mia persona, la mia altra metà ideale, quindi perché mi mancava il cuore come se mancasse qualcosa?

Vorrei dire che quando alla fine ho concluso le cose qualche mese dopo essermi trasferito a New York, il sollievo si è allagato al mio corpo. Non l'ha fatto. Mi sentivo ancora incerto e terrorizzato che avevo preso la decisione sbagliata. Ho pianto per una settimana di fila, nella metropolitana (un rito di passaggio di New York!), In taxi, in bagno al lavoro, nelle mie nuovissime fogli Brooklinen. Se avessi fatto la scelta giusta, perché ero così dannatamente triste?

Mi sono anche reso conto che l'indipendenza non era solo qualcosa che hai incarnato nel momento in cui sei diventato single: era qualcosa che dovevo imparare e la lezione non era facile. Il mio cuore era abituato a battere in tandem con il suo, e mi sono aggrappato a lui emotivamente anche se non eravamo più insieme fisicamente (in altre parole, l'ho bevuto, molto). Anche se ho avuto nuove amicizie, ho esplorato la città e ho abbracciato con cautela la mia nuova libertà, ci è voluto ancora un anno intero per me per lasciar andare completamente lui e l'idea che alla fine ci saremmo ritrovati. Anche allora, non avrei potuto prevedere il motivo per cui mi ha chiamato quel venerdì sera.

La sua voce seria, ha confermato quella che pensavo fosse la mia peggiore paura: aveva una relazione con qualcuno di nuovo, una ragazza che ha descritto come diversa. La parola mi ha punito come una puntura di api, scavalò in me come artigli. Un anno e mezzo dopo la nostra rottura e si era spostato così rapidamente. Nel frattempo, tutto ciò che avevo sperimentato romanticamente era una serie di foglie poco brillanti con uomini che non gli tenevano una candela. Ho pianto e ho aspettato che il mio cuore si sbriciolasse, mi sono preparato per uno tsunami di dolore e rimpianto per annegarmi. Ho sentito la voce di Madonna che si diffonde attraverso gli altoparlanti della macchina, dicendomi di mettere giù i miei problemi perché è tempo di festeggiare. Ho scattato al bar. Sì, ero ferito. Ma il rimpianto non è mai arrivato.

Forse alcune persone entrano nella tua vita semplicemente per insegnarti come amare ed essere amati, sicuramente lo ha fatto. Ciò che abbiamo condiviso era prezioso e raro e, a volte, mi sentivo come una casa in cui avrei potuto immaginarmi per il resto della mia vita. Ma altre volte ho desiderato qualcos'altro. Volevo camminare per le strade di Chinatown da solo, sentendomi leggero come aria senza nessuno con cui mandare messaggi o fare il check -in. Volevo ridere fino a quando il mio stomaco mi faceva male con un gruppo di nuovi amici che mi amavano e mi capivano (sì, anche le parti brutte). Volevo taxi a casa mentre il sole saliva sul ponte di Manhattan, il vento mi frustava i capelli, l'elettricità sulla pelle, lo skyline mantenendo i miei segreti. Volevo sapere che potevo essere completamente solo e sentirmi distintamente, inconfondibilmente felice con me stesso. Perché di me stesso, prima di impegnarsi con chiunque altro . E un anno e pochi mesi da quando ho terminato le cose con l'uomo che ho amato che mi ha amato con un tipo di amore adulto, posso finalmente dire che sono-beh, non lì completamente. Ma arrivarci. Lentamente ma sicuramente (e non senza uno scivolamento ogni tanto), sto andando avanti.

Ogni giorno mi sveglio e mi sento così fortunato - sì, quella parola l'ultima volta - a non sapere cosa si trova dietro l'angolo, per avere la vita disordinata, imprevedibile e bella e piena di apprendimento, anche nelle parti difficili - specialmente nelle parti difficili. Ma forse la fortuna non ha nulla a che fare con questo. Forse è una scelta. Forse è sempre stata una scelta.

Ripenso a quel momento in macchina di Leo quando le cose erano semplici e il tempo, come la mia vita in quel momento, era soleggiato e prevedibile. L'ironia è che sono diventato quell'ex amico di cui ho discusso con tale preoccupazione: la ragazza single che naviga su colpi di scena della vita e si gira senza tabella di marcia, senza un partner per prenderla se si muove. Vorrei poter dire al mio io più giovane, le mani giunte con il suo amorevole ragazzo nel mite caldo di L.A., che questa ragazza sta andando bene. Che è felice e sfrenata, che la sua vita sembra così piena che a volte il suo cuore non fa male alla mancanza di nulla, ma perché sa che alla fine questa stagione sembrerà fugace come quella prima. Penso che lo sapesse, però, in fondo. Le darò questo.