Allora, hai iniziato a dormire con qualcuno qualche mese fa e sembra che le cose stiano diventando un po' più intense. Forse stai sviluppando dei ~sentimenti~ per loro e, a loro volta, questo ti sta un po'... spegnendo? Se ritieni che questo sia uno schema per te, sappi che non sei solo e no, potresti non avere solo qualche problema di intimità. In realtà esiste un termine per qualcuno che sperimenta solo l'attrazione sessuale prima di una connessione emotiva, e fa parte dell'essere nello spettro asessuale.
L'etichetta per questo tipo di sessualità si chiama frassessualità, e appartiene a coloro che provano attrazione sessuale solo quando sono emotivamente legati al proprio partner. Se hai familiarità con la demisessualità (ovvero il concetto di provare attrazione sessuale solo quando c'è un legame emotivo), la frassessualità è fondamentalmente l'opposto di quella.
Immagino che tu abbia alcune domande in questo momento. Sono frassessuale? Quando perderei l'attrazione sessuale per la persona con cui sono andato a letto? Cosa significa uscire o andare a letto con qualcuno che è poco sessuale? Avrò mai una relazione di successo a lungo termine? Non è il concetto più semplice da comprendere, ma non preoccuparti: gli esperti hanno qualche risposta.
Incontra gli esperti:
Rachel Klechevskij , LMSW è un terapista ed educatore sessuale e relazionale con sede a New York.
Tarynn Dier , LMSW è uno psicoterapeuta, coach e consulente specializzato in stili di vita e sessualità alternativi con sede a New York.
Avanti, impara tutto su cosa significa essere frassessuale e come ciò influisce sulle tue relazioni e sulla vita sessuale. (Avviso spoiler: andrà tutto bene!)
Cos'è la missessualità?
In poche parole, la frassessualità è quando qualcuno sperimenta attrazione sessuale verso qualcuno purché non abbia un legame emotivo con lui. La fraysessualità è l'esperienza di attrazione sessuale verso persone che hanno meno familiarità, dove la relazione non raggiunge un punto di conforto emotivo, afferma Rachel Klechevsky, LMSW, terapista ed educatrice sessuale e relazionale con sede a New York. Tuttavia, le persone frasessuali possono ancora provare sentimenti romantico attrazione se sentono un legame emotivo. E a proposito, le persone poco romantiche sono esattamente l’opposto: perdono sentimenti romantici o faticano ad innamorarsi profondamente se la relazione diventa troppo familiare, ma ciò non influisce sulla loro attrazione sessuale, aggiunge.
Detto questo, la missessualità può apparire diversa a seconda delle proprie esperienze e prospettive. [Per] alcuni, la frassessualità ha a che fare con la durata preferita delle relazioni intime, afferma Tarynn Dier, LMSW, psicoterapeuta, coach e consulente specializzata in stili di vita e sessualità alternativi con sede a New York. Per altri, ha a che fare con la traiettoria crescente e calante dell’intimità emotiva e/o fisica nelle relazioni.
E non discrimina tra alcun orientamento sessuale o identità di genere: non importa da chi sei attratto, puoi identificarti come frassessuale. Può anche svolgersi in monogamo o relazioni non monogame, aggiunge Dier.
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Come faccio a sapere se sono frassessuale?
Prima di tutto, essere umani è intrinsecamente un viaggio fluido: è normale scoprire che la propria identità di genere, orientamento sessuale o attrazione sessuale cambiano nel tempo. I nostri pensieri e le nostre esperienze sono in continua evoluzione, quindi è logico che il nostro rapporto con l’attrazione possa cambiare nel tempo, afferma Klechevsky.
Una persona frassessuale potrebbe notare che una volta che le sue relazioni diventano più intime o integrate, perdono l'attrazione sessuale per i loro partner, dice. Ancora una volta, questo non significa che non amano i loro partner o non vogliono un futuro con loro, significa solo che non sono più attratti sessualmente da loro.
Se sei frassessuale, potresti anche ritrovarti a provare una forte attrazione sessuale verso nuove persone. Le persone frasessuali che vivono relazioni a lungo termine si chiederanno se sono asessuali una volta che la relazione si evolve, e poi si ritroveranno sessualmente attratte da una persona che hanno appena incontrato, aggiunge.
Ma è fondamentale notare che la fraysessualità non è correlata all’approccio di qualcuno all’impegno, dice Klechevsky: i fraysessuali possono avere relazioni a lungo termine, con impegni molto reali.
Dove si colloca la missessualità nello spettro dell'asso?
Innanzitutto, parliamo dello spettro più ampio dell'attrazione sessuale. È importante notare che tutti gli “spettri” sono intrinsecamente binari e non possono spiegare ogni esperienza, afferma Klechevsky. Ma generalmente, l’asessualità (o la mancanza di attrazione sessuale) si trova a un’estremità dello spettro più ampio allosessualità (definita come attrazione sessuale tradizionale o regolare o semiregolare) è dall'altro. Nel frattempo, la grigiosessualità si trova nel mezzo: qualcuno che si identifica in questo modo può avere un livello di attrazione sessuale in continua evoluzione.
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Cosa significa identificarsi come Graysessuale?
Quando si tratta dello spettro asso, la gamma dell'attrazione sessuale è un po' diversa: si trova tra l'asessualità e la grigiosessualità, dice Dier. Descrive la gamma di modi diversi in cui le persone asessuali possono o meno provare attrazione o desiderio sessuale, aggiunge.
Lo spettro dell'asso in realtà ha almeno due strati: si riferisce all'attrazione sessuale e si riferisce all'attrazione romantica, dice Klechevsky. Per alcune persone, le loro attrazioni sessuali e romantiche sono allineate e per alcune non lo sono affatto.
Nello stesso spettro degli assi, troverai quanto segue:
- Demisessuale/Demiromantico: persone che provano attrazione sessuale/romantica solo quando sono emotivamente legate a qualcuno.
- Graysessuale/Grigioromantico: persone che sperimentano raramente attrazione sessuale/romantica verso gli altri.
- Queerplatonico: persone che sono in grado di formare legami profondi che non sono necessariamente romantici o sessuali, ma sono più profondi delle amicizie.
- Fraysessuale/Frayromantico: persone che provano attrazione sessuale/romantica solo quando non si sentono emotivamente legate a qualcuno.
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Se sono frassessuale, posso comunque avere uno o più partner seri?
Di sicuro! Una persona frassessuale può avere sia relazioni serie monogame che non monogame. È qui che la consapevolezza di sé e le capacità di comunicazione sono incredibilmente importanti, afferma Klechevsky. Una persona frasessuale deve essere in grado di comunicare ai propri partner la propria attrazione sessuale e cosa significa per la loro relazione.
Klechevsky dice che potrebbe sembrare pratico per una persona frasessuale stare con una persona asessuale, tranne per il fatto che il partner frasessuale potrebbe desiderare il sesso all'inizio. Ma anche il poliamore potrebbe avere senso in alcuni casi. Non necessariamente incoraggia impegnarsi in una troupe , però, a meno che due parti della troupe non siano allosessuali o demisessuali e una sia frassessuale. La conclusione, in realtà, è che tutto dipende dalla tua situazione e dalle tue esperienze, e comunicare con il tuo partner è d'obbligo. E poiché l'intimità e il sesso non sono la stessa cosa, è assolutamente possibile avere una relazione sana e amorevole senza alcuna attrazione sessuale.
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Cosa significa essere panromantico?
La discussione tipica sulle relazioni romantiche fonde sesso, romanticismo e amore, dice Klechevsky. Si può amare profondamente e sentirsi romantici nei confronti di un'altra persona per decenni senza voler fare sesso con qualcuno. Allo stesso modo, è possibile avere una vita sessuale straordinaria senza desiderare una relazione romantica.
Se il mio partner è omosessuale, cosa significa per la mia vita sessuale?
Innanzitutto, pensa alle differenze tra sesso, intimità e sensualità, dice Klechevsky. Il sesso è un'attività che di solito (ma non sempre) è un'espressione del desiderio fisico, dice. L'intimità è il legame emotivo che si ha con un altro. La sensualità è la relazione che si ha con se stessi, il proprio corpo e il tatto/affetto.
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Se il tuo partner è frassessuale, discuti cosa potrebbe funzionare per lui e affronta la conversazione con rispetto e cura reciproci. Non è responsabilità di una persona soddisfare i bisogni di qualcun altro, ma è imperativo di ciascun individuo comunicare i propri bisogni/desideri e lavorare insieme per capire cosa è possibile per ciascuno e come evolvere la dinamica per soddisfare tali bisogni, afferma.
Potresti essere ancora in grado di fare sesso anche tu. Il partner frasessuale potrebbe semplicemente preferirne meno, o preferire esprimere sensualità e intimità attraverso coccole, baci e toccamenti.
Qual è la differenza tra essere frassessuale e avere problemi di sesso e intimità?
Non commettere errori: qui c'è un'enorme differenza. L'intimità è una connessione emotiva che si ha con se stessi e con un altro, dice Klechevsky, spiegando che bisogna essere disposti a condividerla con un'altra persona. Le persone frassessuali non si lasciano scoraggiare dall'intimità: semplicemente non vogliono fare sesso una volta che lo fanno Avere intimità.
La missessualità è fluida?
Sì! Tutte le nostre identità sono fluide se siamo aperti e onesti con noi stessi, dice Klechevsky. Quindi, ricorda che va sempre bene cambiare idea se ritieni che un'etichetta non sia più una vera rappresentazione di te stesso.
Avere etichette come frassessualità può aiutarti a sentirti meno solo e anche a comunicare i tuoi desideri a te stesso e agli altri. Le etichette sono meravigliose perché consentono alle persone di comunicare le proprie esperienze senza stancarsi, aggiunge Klechevsky. Se esiste un'etichetta per qualcosa, significa che ci sono altre persone che stanno vivendo cose simili.
Addison Aloian è l'associato sanitario
