Se fai parte della comunità queer, hai passato del tempo con le lesbiche o sei nella parte gay di Internet, probabilmente hai sentito la barzelletta: cosa portano le lesbiche al loro secondo appuntamento? Un U-Haul.
Comico gay Lia De Laria ottiene il merito di questa battuta - o, almeno, di averla resa popolare - durante la sua apparizione su Lo spettacolo della Sala Arsenio all'inizio degli anni '90. Quando lo scherzo è entrato nella cultura tradizionale, ha assunto una vita propria, dice il terapista sessuale e relazionale Rachel Wright, LMFT . È stato sia un momento spartiacque per la visibilità che un'arma a doppio taglio nel modo in cui ha plasmato una percezione più ampia delle relazioni lesbiche. Quello che una volta era uno scherzo interno alla comunità queer, un giocoso cenno allo stereotipo delle lesbiche che si muovono velocemente nelle relazioni, ora perpetuava anche qualcosa che le persone eterosessuali si sentivano a proprio agio nel ripetere, spesso senza lo stesso intento giocoso, aggiunge.
Non posso far finta che la battuta non sia divertente, perché lo è. E non posso fingere che non ci sia un briciolo di verità perché, anche per me, c'è. Lasciavo i vestiti a casa della mia ragazza e lasciavo cadere la parola L solo poche settimane dopo l'inizio della nostra relazione. (Non sarei stata sorpresa a fare quelle cose nelle passate relazioni con uomini – probabilmente lo sarei stato fantasma prima ancora che ne avessi la possibilità.) Le coppie lesbiche, e altre relazioni tra persone queer, sono spesso stereotipate per lo spostamento e lo spostamento In insieme, velocemente.
Nell'esperienza di Kristin Kazyaka come assistente del direttore clinico presso Consulenza LGBTQ IntraSpectrum a Chicago, ha visto i primi appuntamenti tra coppie lesbiche durare non solo diverse ore, ma anche giorni. E tendono a non perdere tempo in chiacchiere. Quando due donne escono insieme, spesso entrano nelle cose difficili o intense molto rapidamente, dice Kazyaka. Immergersi a capofitto nelle storie personali, nei segreti e nei desideri può far sentire una coppia in crescita come se si conoscessero da molto più tempo di quanto non abbiano in realtà, aggiunge. Il risultato: uno standard temporale strutturato per una relazione, ad esempio definire la relazione dopo tre mesi, per poi inserirla dopo due anni, sembra arbitrario.
E questo non è di per sé una cosa negativa. In effetti, è meglio non seguire qualsiasi dovere basato sulla società nella tua relazione, come scadenze e traguardi arbitrari, ma fare invece ciò che funziona meglio per te e il tuo partner, dice Wright. E, a quanto pare, la maggior parte delle coppie fa proprio questo, indipendentemente della loro identità sessuale.
Istituto per le coppie lesbiche . Secondo eharmony e GLAAD, solo il 26% delle donne cis lesbiche e gay ritiene di essere andati a vivere insieme troppo in fretta. Fare coming out nella cultura delle app di appuntamenti rapporto, pubblicato nell’ottobre 2024.
E ulteriori dati mostrano che le coppie eterosessuali possono avere un simile rapido bisogno di fondersi: le coppie lesbiche non vanno a vivere insieme più velocemente delle coppie eterosessuali, secondo uno studio del 2018 di Università di Stanford . In effetti, i ricercatori hanno concluso che, contrariamente alla concezione popolare secondo cui le lesbiche sono desiderose di impegnarsi, i nostri risultati indicano che dopo aver controllato l'età della coppia, non ci sono differenze significative nei tassi relativi di convivenza tra i tipi di coppia.' Cosa influisce effettivamente sul tasso di convivenza delle coppie? Situazione di vita ed età, non genere o identità sessuale.
Gallup .
La mancanza di molte opzioni nelle vicinanze può motivare le persone queer a muoversi più velocemente. Per questo motivo, se una persona queer incontra un'altra persona queer, soprattutto in un'area meno diversificata, ciò potrebbe spingere i due a considerare di accoppiarsi inconsciamente, dice Spann. Può esserci un senso di scarsità: “Quanti pesci ci sono nel mare secondo me?” Quindi, se trovo qualcuno e clicchiamo, allora forse dovremmo andare all in, dice Spann. E tutto qui può significare impegnarsi l’uno con l’altro, andare a vivere insieme e fare progetti più grandi per il futuro.
E mentre app di incontri come esistono Tinder, Bumble e Hinge, non ci sono molte opzioni per le donne che cercano rigorosamente altre donne o individui di genere non conforme. Alle persone queer su Tinder veniva spesso mostrata una schermata che diceva non c'è nessuno nuovo intorno a te, dopo aver fatto scorrere il dito solo poche volte, ne ha riferito uno Revisione della ricerca 2022 . Alle donne queer di colore raramente venivano mostrate altre donne queer di colore sulle app di appuntamenti, e i partecipanti si chiedevano se questo rappresentasse il numero di potenziali abbinamenti (o la loro mancanza) nel mondo offline.
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L’elemento di scarsità riguarda davvero la ricerca di brave persone e l’incontro con brave persone: “Hanno interessi simili ai miei?” Hanno un orientamento sessuale simile che corrisponde? Le loro preferenze sessuali sono simili?’, dice Wright. Quando così tante cose si allineano, è logico pensare: 'Devo bloccarlo, perché altrimenti, lo ritroverò mai più?'
Una mancanza di rappresentanza, sia nella cultura pop che nelle nostre vite, può anche spingere le persone queer a fare coppia e a riunirsi più velocemente di quanto avrebbero voluto, dice Wright. Quando il contrasto tra la rappresentazione mediatica e ciò che è rilevante per la vita reale è così netto (ad esempio, la rappresentazione mediatica di coppie disfunzionali rispetto a quelle sane e solidali nella vita reale), può sembrare che tu debba fare tutto il possibile per mantenere buona una cosa buona.
Per molti anni, la scarsità di rappresentazione queer nei media è sembrata rispecchiare la scarsità e la preoccupazione nella vita reale che derivavano dalla ricerca di un partner. (Nel frattempo, l’eteronormatività esiste fin dall’inizio dei tempi, e lo stesso vale per le coppie eterosessuali Sempre avevano relazioni sia positive che negative modellate per loro.) Anche se la rappresentazione cresce, i personaggi lesbici nei film e in televisione in genere non hanno trame felici. Allegato A: Villanelle da Uccidere Eva.
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Inoltre, molti degli esempi più formativi di relazioni queer che potresti essere cresciuto vedendo in televisione erano... abbastanza disordinati e saltuari. Pensa a Bette e Tina di La parola L , o Alex e Piper da L'arancione è il nuovo nero .
Gran parte di ciò che ci viene mostrato [nei media] è davvero roba disfunzionale, ed è una cosa se è incorniciato in modo da mostrarlo È disfunzione quindi non viene esaltato, dice Wright. È importante vedere relazioni queer sane, sia nei media mainstream che anche sui social media. Entrambi possono essere incredibilmente potenti.
La percezione prevalente dell’U-Hauling è che, poiché coinvolge tipicamente due donne, sia guidato emotivamente.
Un altro stereotipo relazionale di lunga data è che le donne sono più emotive e capaci di svolgere un lavoro più emotivo e, sebbene la realtà sia complessa e dipenda da molti fattori, c’è anche del vero. Le donne sia nelle relazioni omosessuali che in quelle eterosessuali svolgono un lavoro più emotivo (si pensi: elaborare i propri sentimenti e avviare conversazioni difficili), che consente e incoraggia loro a condividere pensieri, sentimenti ed emozioni personali con il proprio partner, secondo uno 2016 studio . (Vale la pena notare, tuttavia, che questo studio è stato condotto con partecipanti cis e afferma che sono necessarie ulteriori ricerche, compresi i partecipanti non binari e transgender, per comprendere il quadro completo.)
Se una relazione omosessuale include due donne – che, statisticamente, svolgono un lavoro più emotivo – ciò potrebbe consentire loro di progredire emotivamente più velocemente e, a sua volta, Maggio portare la relazione a progredire più velocemente, suggerisce Spann. D'altra parte, con le coppie etero, se una persona sta facendo più lavoro emotivo dell'altra, è più una situazione push-pull se stanno progredendo o meno verso gli stessi obiettivi insieme.
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Ma quando le donne sono viste come esseri emotivi che pensano con il cuore più che con il cervello, e si pensa che gli uomini siano privi di emozioni per impegnarsi (stereotipi dannosi e pensiero binario qui!), è difficile non cadere nella mentalità secondo cui le coppie lesbiche operano a una velocità più rapida e intensa.
In realtà, però, la storia delle coppie lesbiche e la progressione della loro relazione non è il prodotto del puro romanticismo.
La “urgenza di fondersi” ha le sue radici nella sicurezza.
Per molte lesbiche e persone strane oggi, andare ad un primo appuntamento di sette ore e provare il bisogno di unire vite e cose potrebbe sembrare dolce ed eccitante. Ma non è sempre stato così. Per molte donne queer della metà del 1900, la decisione di convivere con un partner romantico era presa per sicurezza e praticità.
Essere gay negli anni '50 e dintorni ti ha creato perverso, scandaloso e pericoloso, al governo degli Stati Uniti. L'ufficio postale ha controllato la posta contenuti pro-gay . Sotto l’Ordine Esecutivo 10450 del presidente Dwight D. Eisenhower nel 1953, le indagini, gli interrogatori e la rimozione sistematica di uomini e donne gay dal governo federale divennero una politica federale. Service members were dishonorably discharged in droves and labeled Class II homosexuals, which was a reato penale .
Durante la Guerra Fredda , l’omosessualità era direttamente legata al comunismo, poiché le persone queer erano considerate vulnerabili rischi per la sicurezza con un carattere morale debole – un’affermazione infondata. Mentre lo spavento rosso è probabilmente qualcosa che hai imparato durante le lezioni di storia, è meno conosciuto Spavento alla lavanda, la terminologia usata per descrivere questo periodo della storia gay stava accadendo contemporaneamente.
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Nonostante il pericolo di essere gay in quel periodo, ciò segnò anche un punto nella storia in cui le persone iniziarono a sentirsi più libere nella loro sessualità e fiorirono comunità gay sotterranee. Alcune coppie lesbiche che speravano di trascorrere più tempo insieme senza essere scoperte hanno scelto di andare a vivere insieme. Essere in grado di rimanere nell'ombra sotto le spoglie di coinquilini platonici ha permesso loro di vivere insieme senza essere interrogati sulla loro relazione o preoccuparsi per il loro benessere, secondo Gay and Lesbian Literary Culture in the 1950 in Michael Trask's Letteratura americana in transizione: 1950-1960 .
A seguito dei risultati delle elezioni presidenziali e Progetto 2025 portare incertezza alle coppie queer riguardo alla sicurezza e all’accettazione, convivere per paura e necessità potrebbe purtroppo non essere una cosa del passato. È una realtà che tutti dobbiamo affrontare, afferma Wright.
Anche se le persone queer sono in genere più accettate oggi che negli anni ’50, e molte persone adesso scegliere a U-Haul invece di essere costretti a farlo, i diritti dipendono da dove vivi, anche all'interno degli Stati Uniti
Ma qualunque cosa spinga oggi una coppia a U-Haul, l’idea diffusa che le lesbiche si accoppiano rapidamente non dovrebbe suggerire che non siano in grado di promuovere modelli di relazione sani, dice Spann. Le convinzioni di Kazyaka sono simili, sottolineando che le coppie lesbiche di oggi sono in realtà la prova del contrario.
Mettere la 'U' in U-Haul: come farlo funzionare per te.
Se senti questo bisogno di fare il passo successivo nella tua relazione (o in una dinamica romantica che potrebbe andare in quella direzione), innanzitutto congratulazioni! Anche se gli esperti mettono in guardia dall’indossare occhiali rosa che proteggono dai campanelli d’allarme, sottolineano anche che è bello sentirsi felici di questa decisione. Ecco alcuni suggerimenti per aiutarti a superare le nuove pietre miliari della relazione:
Considera la regola di un anno.
Sebbene Spann affermi che non esiste una sequenza temporale rigorosa da seguire che si adatti meglio a ciascuna relazione, in genere consiglia di attendere un anno per andare a convivere ufficialmente. Quell'anno c'è l'opportunità di conoscersi a vicenda in tutti i tipi di contesti: con gli amici, con le famiglie, in vacanza, nei weekend, in una vacanza più lunga durante la settimana lavorativa, tutto, dice Spann. E ci vuole tempo per conoscere qualcuno, per essere in grado di distinguere se è adatto per un lungo periodo.
Avere un piano post-relazione.
Detto questo, ciò che funziona per una coppia potrebbe non funzionare per un’altra. Se ti accorgi di trasferirti prima, non significa automaticamente che sei romanticamente ingenuo o che stai precorrendo la situazione, dice Kazyaka. Ma consiglia di avere un piano prima di firmare un contratto di locazione e che provenga dal desiderio di vivere con il proprio partner, non da una necessità finanziaria.
Allo stesso modo, è sempre una buona idea avere un piano in atto, sia che ciò significhi un po' di soldi risparmiati, o altri amici e familiari su cui potresti fare affidamento, nel caso in cui la tua relazione convivente finisca. Scopri cosa faresti se le cose andassero male e assicurati di aver investito nel tuo futuro, dice Kazyaka.
Affidati alla tua comunità.
Kazyaka sottolinea inoltre l’importanza di avere una comunità fidata su cui fare affidamento, soprattutto all’interno della comunità LGBTQ. Se non hai mai sperimentato qualcosa come [una relazione queer in rapida evoluzione], è davvero difficile da capire. Quindi rivolgersi a persone che possono capirlo, soprattutto se senti pressione o aspettative da parte di persone che non lo capiscono, può sicuramente aiutare, dice.
In definitiva, gli esperti concordano sul fatto che non esiste una velocità prestabilita che rende una relazione sana o di successo: l’unica sequenza temporale giusta per te è quella che ritieni giusta per te. Voi . E se correre a Home Depot per traslocare le scorte sembra il secondo appuntamento ideale per te e il tuo partner, divertiti... e non dimenticare il nastro da imballaggio.
Incontra gli esperti: Rachel Wright, LMFT , è una terapista sessuale e relazionale con sede a New York. Kristin Kazyaka , PhD-L, è l'assistente del direttore clinico presso Intraspettro Consulenza LGBTQ a Chicago. Lynda Spann, PhD, LMFT, è la fondatrice di Istituto per le coppie lesbiche .
Jordyn Bradley (lei/lei) è una scrittrice freelance con sede a Chicago. Si è laureata all'Alma College e alla Medill School of Journalism della Northwestern University e ha scritto per Fortuna , Interno aziendale , Terapia in appartamento e altro ancora. Le piace leggere e scrivere di cultura pop, identità queer, amore e relazioni, moda, viaggi e altro ancora. Quando non scrive, probabilmente Jordyn è parsimoniosa, a un concerto o fruga TikTok alla ricerca delle teorie del complotto del prossimo album di Taylor Swift.
