10 segnali che indicano che ti stai disinnamorando del tuo partner e cosa fare dopo, secondo gli esperti

Ti senti elettrizzato ogni volta che il loro nome appare sul tuo telefono. Non puoi smettere di pensare a loro. Stai contando le ore fino alla prossima volta che ti vedrai. Ti sei innamorato, ed è quella roba da non riuscire a mangiare, a dormire, a raggiungere le stelle, oltre il recinto, da World Series. (IYKYK—e quando si tratta di amore, lo sai.)

Sfortunatamente, questa sensazione magica non dura sempre per sempre. Con il passare del tempo, potresti notare un cambiamento: forse hai iniziato a sognare ad occhi aperti lo sconosciuto sexy che vedi ogni mattina sul treno, oppure le abitudini, un tempo adorabili, del tuo partner sono diventate decisamente fastidiose. Se questi sentimenti risuonano, tu Potrebbe disinnamorarsi.

Stai tranquillo, è normale che i partner provino un senso di 'disinnamoramento' di tanto in tanto, dice Carla Marie Manly , PhD, psicologo clinico e autore di La gioia dell'amore imperfetto . Le relazioni cambiano naturalmente nel tempo e i tuoi sentimenti fluttuano e fluiscono con questi cambiamenti.

Ma a volte, un cambiamento nei sentimenti può significare che ti stai disinnamorando, di solito a causa di una varietà di fattori, come problemi di salute mentale, imparare cose nuove su te stesso, un cambiamento nei tuoi valori personali, o anche affrontare lo stress finanziario, avere un figlio o trascorrere troppo tempo separati, piuttosto che un singolo problema, dice. Nikki Coleman , PhD, psicologo abilitato e coach dell'autostima sessuale con sede in Texas. Qualsiasi e/o una combinazione di questi fattori può portare una coppia ad allontanarsi, anche se nessuno dei due partner ha fatto nulla di sbagliato.

Tuttavia, disinnamorarsi non significa necessariamente che sia ora di farla finita: potrebbe anche essere un'opportunità per rivalutare la relazione e lavorare insieme per riaccendere la connessione. Ecco come capire se hai perso quel sentimento d'amore:

Segni che ti stai innamorando:

1. Non sei più curioso.

Ripensa alle prime fasi degli appuntamenti: ti sei presentato a un appuntamento, desideroso di imparare tutto quello che c'era da sapere sul tuo nuovo interesse amoroso, dice Manly. Quando manca la curiosità, forse hai la sensazione di saperlo già qualunque cosa riguardo al tuo partner, ad esempio, è un grande segno che potresti innamorarti, aggiunge.

2. Ti senti apatico riguardo alla tua relazione e alla direzione che prenderà.

A differenza della fase della luna di miele, in cui l’entusiasmo è intenso, l’innamoramento è spesso caratterizzato da un senso di apatia o ambivalenza. Questo è noto come affaticamento relazionale, ovvero quando ti senti svuotato e hai meno motivazione per mantenere viva la connessione, dice Kalley Hartman , LMFT, terapista matrimoniale e familiare autorizzato e direttore clinico presso Recupero dell'oceano . Nel corso del tempo, potremmo iniziare a sentirci sopraffatti dalle nostre relazioni, portandoci a diventare stanchi o apatici nell'investire energia in esse, dice.

L'affaticamento relazionale può sembrare un disimpegno dal proprio partner, generalmente disinteressato a lui e alla relazione, o addirittura cinico riguardo al vostro futuro insieme. Potresti dimenticare traguardi importanti, smettere di dare priorità al tempo di qualità insieme o pensare che impegnarsi sia un compito ingrato. I partner che si disinnamorano spesso smettono di fare progetti, dice Manly. Un partner che non mostra interesse nel pianificare vacanze future o nel creare obiettivi condivisi potrebbe segnalare che ha un piede fuori dalla porta. Se tutto questo ti suona familiare, potrebbe essere un segno che ti stai disinnamorando.

3. Non comunichi più con il tuo partner come facevi prima.

Ciò può manifestarsi come evitare conversazioni, non trovare tempo da trascorrere insieme o avere difficoltà a comunicare sentimenti e idee, afferma Hartman. Forse dai loro risposte di una sola parola o non impegnative, oppure condividi con loro meno della tua giornata di quanto faresti normalmente. Potresti anche iniziare a chiudere o nascondere loro i tuoi veri pensieri, il che può creare distanza emotiva (e risentimento) nel tempo.

4. Ti ritrovi a creare distanza fisica ed emotiva.

Quando qualcuno si innamora, può diventare emotivamente distante, evitare l'intimità fisica, smettere di esprimere affetto o apparire distaccato e insensibile ai bisogni emotivi, dice Brandon Santan , PhD, terapista autorizzato specializzato in relazioni con sede a Chattanooga, Tennessee.

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È normale desiderare di trascorrere del tempo da solo ogni tanto (ad esempio, quando vi sentite entrambi stressati o dopo una lunga giornata di lavoro), ma se non siete interessati a connettervi per la maggior parte del tempo, probabilmente è un segno che vi state disinnamorando. Un notevole calo dell’entusiasmo e dell’interesse nel trascorrere del tempo insieme, nell’impegnarsi in attività condivise o nel discutere progetti futuri può suggerire che i sentimenti stanno svanendo, dice Santan.

5. C'è un aumento del conflitto (o della mancanza di interesse nel risolverlo).

Il conflitto è una parte naturale delle relazioni, ma a volte troppi attriti possono indicare che l’amore si sta dissolvendo. Quando c’è più conflitto che connessione, è tempo di guardare e affrontare ciò che è cambiato e incuriosirsi sul perché ciò sia avvenuto, afferma Coleman.

Secondo Manly, un partner che si sta disinnamorando può istigare il conflitto come mezzo per creare distanza nella relazione, ma è ancora più significativo quando non c’è alcun interesse a fare la pace. Anche se i conflitti in corso non sono mai un buon segno in una relazione, la mancanza di interesse nel risolvere i problemi alla radice è spesso un segno che i sentimenti di amore sono diminuiti o che c’è stata un’incapacità di creare un amore duraturo fin dall’inizio, dice.

6. Non sei più interessato al tempo di qualità come una volta.

Appuntamenti serali attentamente pianificati e viaggi spontanei nel fine settimana potrebbero essere stati la norma quando vi siete incontrati per la prima volta, ma se sei molto meno desideroso di trascorrere del tempo con il tuo S.O. al giorno d'oggi, potrebbe essere una bandiera rossa. Quando trovi ragioni per non stare con [il tuo partner], è un segnale che qualcosa non va nella relazione, dice La nazione di Harouni Lurie , LMFT, terapista matrimoniale e familiare autorizzato e proprietario di Take Root Therapy a Los Angeles. Forse sei troppo occupato con il lavoro per il tuo solito incontro notturno, o all'improvviso sei troppo malato per partecipare a un importante evento familiare con loro.

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La disconnessione può applicarsi anche ai momenti quotidiani più tranquilli. Quando non ti senti entusiasta del tuo partner o dell'idea di trascorrere del tempo con lui, specialmente svolgendo i compiti banali della vita, è probabile che non ti senti più innamorato, dice Coleman.

7. L'intimità e il sesso sono minimi o inesistenti.

Esistono molti tipi diversi di intimità (anche non fisica) che possono rafforzare la tua connessione. Ma quando l’intimità non esiste più, può sembrare impossibile sperimentare l’amore. Se l'idea del contatto fisico o dell'intimità ti sembra qualcosa che preferiresti non fai e non hai molta voglia di farlo, questo potrebbe essere un segno [ti stai disinnamorando], dice Surabhi Jagdish , LMFT, terapista matrimoniale e familiare autorizzato e proprietario di Revolutionary Reflections a Houston.

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Ci sono molte ragioni per cui tu (o il tuo partner) il desiderio sessuale potrebbe fluire e rifluire , e fare sesso o avere rapporti intimi meno frequentemente no automaticamente significa che ti stai disinnamorando. Ma può indicare che qualcosa non va, soprattutto se c’è una totale mancanza di comunicazione e nessun interesse a promuovere altre forme di connessione.

I partner che sono profondamente connessi a livello emotivo tendono a muoversi attraverso gli alti e bassi naturali dell'intimità sessuale con grazia, dice Manly.

8. Fantastichi di essere single o di vedere altre persone.

Ah, l'erba è una mentalità più verde. In parole povere: sognare costantemente ad occhi aperti o esprimere il desiderio di essere single o esplorare altre opzioni può indicare che [stai] contemplando una vita al di fuori della relazione, dice Santan. Ad esempio, potresti fantasticare sulla vita da single, sentirti geloso dei tuoi amici single o pensare di stare con altre persone. Se sei stato in a relazione monogama per un po' è normale avere una cotta (sono tutti umani!), ma se cogli regolarmente l'idea della vita senza il tuo partner e pensi che staresti meglio senza di lui, è un segno abbastanza ovvio che l'amore sta svanendo.

9. Le loro stranezze e difetti sembrano sempre più fastidiosi.

È normale darsi un po’ sui nervi a vicenda: nessuno è perfetto! Ma forse ti senti costantemente frustrato dal modo in cui masticano il cibo, lasciano i vestiti sul pavimento o parlano attraverso i programmi televisivi. Se le stranezze, il comportamento e la personalità del tuo partner sembrano darti sui nervi più del solito, o anche se qualcosa che una volta trovavi accattivante ora è fastidioso, è probabile che non provi più l'amore, dice Manly. Il crescente disinteresse o insoddisfazione nella relazione può portare a discussioni più frequenti, pignolerie o a un senso generale di frustrazione e tensione tra entrambi i partner, spiega Santan.

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10. Le tue vite si stanno muovendo in direzioni diverse che non sembrano allineate.

L'innamoramento può avvenire in modo naturale, a causa dei partner che intraprendono percorsi di vita diversi che si sentono molto separati. Supponiamo che al tuo partner piaccia viaggiare molto per lavoro, ma tu desideri costantemente più tempo insieme. Dopo anni di continua separazione e mancanza di connessione, la relazione potrebbe sicuramente soffrirne, dice Manly.

Le partnership amorevoli si basano sulla comunicazione, sullo stare insieme, sulle iniziative condivise e sul gioco connettivo, aggiunge. Se i partner intraprendono abitualmente percorsi che lasciano ciascuno con la sensazione di essere separato e solo, i legami d’amore spesso svaniscono. Per colmare il divario tra percorsi di vita divergenti, potresti fare uno sforzo concertato per stare con il tuo partner viaggiando sempre per incontrarlo durante i suoi viaggi di lavoro, ad esempio. Ma se questo sforzo non viene ricambiato, potresti iniziare a sentirti continuamente invisibile o non amato, il che può portare qualcuno a disinnamorarsi, aggiunge.

Disinnamorarsi o... semplicemente sentirsi a proprio agio?

Nel corso del tempo, man mano che una coppia si sente a proprio agio nella loro relazione, potrebbero provare meno passione e desiderio reciproco rispetto all'inizio. Invece, sviluppano una relazione più socievole, in cui sentono meno gli alti (e i bassi) di un sentimento d'amore super romantico e più un sentimento d'amore di amicizia stabile e sicuro. Sei ancora investito e connesso. C'è un sentimento di amore e desiderio... cambia e basta, dice Harouni Lurie.

Ad esempio, potresti non fare sesso così spesso come nei primi giorni di frequentazione; invece, trovi contentezza rilassandoti sul divano e guardando insieme il tuo nuovo programma TV preferito. Ciò non significa che non sei più innamorato: in realtà è normale e salutare che le relazioni si sentano più socievoli nel tempo. Non è sostenibile rimanere nella lussuria e avere la passione che abbiamo provato quando ci siamo innamorati per la prima volta, dice Harouni Lurie. Non saremmo in grado di vivere la nostra vita pienamente se fossimo sempre in quel posto.

Tuttavia, l'innamoramento avviene quando i sentimenti positivi vengono deformati e sostituiti dall'apatia, afferma Harouni Lurie. Potresti provare rabbia, disprezzo o noia con il tuo partner e non sei interessato a continuare a investire nella relazione. Invece di sentirti a tuo agio, ti senti bloccato e, per uscirne, inizi costantemente ad allontanarti dalla relazione, dice Harouni Lurie.

Quindi ti sei disamorato. Ecco cosa fare dopo:

Considera la radice del problema.

Fai l’inventario: è importante capire cosa sta causando questa ritrovata mancanza di amore prima di prendere qualsiasi decisione importante, dicono Harouni Lurie e Manly. È circostanziale, come se una persona lavorasse troppo? C'è stato un tradimento che non è mai stato affrontato e ti sei lentamente allontanato?

Potrebbe esserci un singolo problema decisivo, ma di solito si tratta di più di una cosa, dice Sarah Epstein , LMFT, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato che esercita a Filadelfia e Dallas. Inoltre: le cause potrebbero essere fuori dal tuo controllo. In alcuni casi, il problema non ha nulla a che fare con il comportamento del partner ed è legato esclusivamente allo stress, a problemi interni irrisolti o a cambiamenti personali, afferma Manly.

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È anche possibile che tu non ti stia disinnamorando: ti senti semplicemente disconnesso, dice Epstein. Forse ti trovi in ​​due diverse fasi della vita, ad esempio il tuo partner sta iniziando la scuola di specializzazione mentre tu stai cercando di salire sulla scala aziendale, quindi non senti più di avere molto in comune. Le vostre vite, che un tempo erano intrecciate, ora sembrano andare in direzioni diverse.

Una volta che conosci la radice del problema, considera ciò di cui hai bisogno affinché entrambe le persone si sentano di nuovo connesse, dice Epstein. Inoltre, l’autoriflessione, compreso l’inserimento nel diario, la meditazione e il consulto con un terapista, è spesso una parte fondamentale del viaggio, afferma Manly. Ricorda, non esiste un approccio valido per tutti quando si tratta di rilanciare una relazione, perché ogni coppia e ogni situazione sono uniche.

Valuta la tua compatibilità generale.

Ciò include tutti i valori condivisi e gli obiettivi a lungo termine della vostra relazione. Determina se i problemi che stai affrontando sono temporanei o se indicano incompatibilità più profonde che potrebbero essere difficili da superare, afferma Santan. Questa valutazione può aiutarti a chiarire se la relazione è salvabile o se potrebbe essere più salutare per entrambe le parti andare avanti.

Quindi, parla con il tuo partner.

Può essere difficile ammettere che ti stai disinnamorando, e ancora più complicato comunicarlo al tuo partner. Anche così, Santan suggerisce di avviare con loro una conversazione onesta e compassionevole sui tuoi sentimenti. Scegli un momento e un luogo adatti per esprimere i tuoi pensieri, preoccupazioni e dubbi, dice. Comunica chiaramente il tuo stato emotivo e sii aperto anche ad ascoltare il loro punto di vista. Tieni presente che una comunicazione efficace è la chiave per capirsi a vicenda e trovare potenziali soluzioni.

Potresti dire qualcosa del tipo: Ehi, c'è qualcosa di cui volevo parlarti. A volte, sembra che la nostra connessione sia cambiata... anche tu ti senti mai così? Può sembrare intimidatorio, ma fai un respiro profondo e sii sincero. Chi lo sa? Forse anche il tuo partner si è sentito allo stesso modo e la conversazione può essere un'esperienza curativa per entrambi.

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Alla fine, potresti decidere che la relazione può essere riparata o farla finita. Potresti anche voler fare una pausa per rivalutare o cercare una terapia di coppia per aiutarti a superare la situazione. Sulla base dell'autoriflessione, della comunicazione e della guida professionale, alla fine dovrai prendere una decisione sul futuro della tua relazione, afferma Santan. Ricorda che questa decisione dovrebbe essere presa considerando attentamente il tuo benessere e il benessere del tuo partner.

La buona notizia? Puoi innamorarti di nuovo. Ecco come:

Concentrarsi sull’autoriflessione, sulla comunicazione, sull’intimità e sul tempo di qualità può aiutare.

Innamorarsi di nuovo richiede tempo e impegno da parte di entrambi i partner. Potrebbe non accadere da un giorno all'altro e la pazienza, la comprensione e l'impegno sono fondamentali, spiega Santan. Se entrambi gli individui sono disposti a impegnarsi e sono aperti alla crescita, è possibile riscoprire l’amore e il legame che inizialmente li hanno uniti.

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Ricorda, man mano che cresci e cambi come persone, anche la tua relazione deve farlo. L'obiettivo è trovare nuovi modi per riscoprirsi a vicenda e perseguire l'esperienza di innamorarsi di loro ancora e ancora, afferma Coleman.

Ricorda cosa amavi del tuo partner all'inizio della vostra relazione.

Prenditi del tempo per chiederti: 'Cosa mi ha attratto del mio partner?' Cosa mi ha aiutato ad innamorarmi in primo luogo? Quali sono alcune cose che ho detto o fatto ma che non faccio più? Quali sono alcune cose che hanno detto o fatto ma che non fanno più? Sono queste cose che provo o noto ancora con il mio partner?’, dice Jagdish. Se riesci a identificare queste cose, cercale di nuovo nella tua relazione.

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Tutto torna a diventare curioso del tuo partner. Immagina di intraprendere un'escursione familiare: con una mentalità priva di curiosità, potresti non essere così interessato all'escursione perché hai già percorso questa strada in precedenza. Tuttavia, se hai una mentalità più curiosa, potresti dire a te stesso: 'So di averlo già fatto, ma si è evoluto dall'ultima volta che sono stato qui'. C'è altro da vedere, imparare e apprezzare, dice Manly. Forse un masso non si è mosso dal tuo ultimo trekking, ma questa volta noti il ​​modo in cui la mica nella roccia brilla alla luce del sole, aiutandoti ad apprezzarne di nuovo la bellezza.

Allo stesso tempo, non confrontare la tua relazione con una versione passata.

È utile che le coppie pensino alla loro relazione non come a un’unica relazione, ma come a tante versioni diverse. Come appare la tua relazione a 20 anni non sarà come sarà a 40, 60 anni, ecc., dice Epstein. Credenze, valori, traumi, tutte queste cose cambieranno la tua relazione nel tempo.

Invece di pensare, come possiamo tornare a quella che era la nostra relazione? prova a riformularlo in cosa consiste questa relazione può essere e come può funzionare per te adesso. Chiedetevi: cosa significano amore e connessione per entrambi adesso? Come puoi inserirlo nella relazione oggi?

In definitiva, sia che tu decida di ricostruire o di porre fine alla relazione, sappi che meriti la felicità e tutta la gioia che l'amore duraturo può portare.

Incontra gli esperti: Carla Marie Manly , PhD, è uno psicologo clinico e autore di La gioia dell'amore imperfetto . Nikki Coleman , PhD, è uno psicologo autorizzato e un coach per la fiducia in se stessi sessuale con sede in Texas. Kalley Hartman , LMFT, è un terapista matrimoniale e familiare autorizzato e direttore clinico presso Recupero dell'oceano . Brandon Santan , PhD, è un terapista autorizzato specializzato in relazioni con sede a Chattanooga, Tennessee. La nazione di Harouni Lurie , LMFT, è un terapista matrimoniale e familiare autorizzato e proprietario di Take Root Therapy a Los Angeles. Surabhi Jagdish , LMFT, è un terapista matrimoniale e familiare autorizzato e proprietario di Revolutionary Reflections a Houston. Sarah Epstein , LMFT, è un terapista matrimoniale e familiare autorizzato che esercita a Filadelfia e Dallas.

Tianna è l'ex redattore associato di salute e benessere di Meltyourmakeup.com. I suoi scritti su benessere e relazioni sono apparsi su Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen e altri. Ha conseguito un Master in psicologia clinica nel campo dell'educazione presso la Columbia University ed è un'istruttrice di yoga certificata. Quando non scrive, la puoi trovare mentre viaggia, prova nuovi corsi di allenamento e parla al pubblico di salute mentale.

Kaitlin Vogel è una giornalista sanitaria con sede a New York. È stato il suo vivo interesse per lo sviluppo personale a guidare finora tutte le sue decisioni sulla carriera. Copre tutto ciò che riguarda la salute mentale e fisica e si impegna a responsabilizzare i lettori, sia che si tratti di adottare abitudini di fitness e alimentazione più sane, rafforzare la connessione con il proprio partner o adottare misure proattive per alleviare l'ansia. Il lavoro di Kaitlin è apparso in Linea sanitaria , Mangiare Bene , Salute , Parata e altro ancora.