Se sei nella scena degli appuntamenti, sia che tu sia sulle app, alla ricerca di un incontro fortuito e carino, o una vittima di tutti nella tua vita che cercano di fare da sensale, non sarai sempre spazzato via. Potrebbero esserci momenti in cui sei tu a rubare il cuore e altri momenti in cui sei seduto accanto al telefono in attesa di un messaggio che non arriva mai. Ma a volte, quando un appuntamento è mediocre per entrambe le parti, noterai che ci sono solo... grilli. Da Entrambi lati. Invece di un annuncio formale che non ci sarà un secondo appuntamento, entrambi avete deciso di fantasmaggiarvi a vicenda.
In genere, il ghosting (unilaterale) si verifica quando c'è una persona impegnata nella connessione e un'altra persona che ha deciso di non essere più interessata e non lo comunica, afferma Morgan Anderson, PsyD, psicologo clinico autorizzato e coach relazionale con sede a Bozeman, Montana. Ma con il ghosting reciproco, in modo inespresso, entrambe le persone hanno deciso che non sono interessate a quella connessione, ed entrambe le persone smettono di impegnarsi in quella connessione.
Mentre la forma classica di ghosting ha una connotazione negativa ed è considerata una manovra irrispettosa negli appuntamenti, l'etica del ghosting reciproco è un po' più sfumata, poiché, alla fine, entrambe le parti si trattano allo stesso modo.
Molti datatori su TikTok hanno notato che il ghosting reciproco può essere rinfrescante nel mondo degli appuntamenti di oggi. Dopotutto, dover inviare un messaggio premuroso esprimendo il tuo disinteresse per qualcuno dopo poco uno l'appuntamento può essere estenuante. C'è qualcosa di più bello di un ghosting reciproco? un utente hanno chiesto i suoi follower. Un altro TikToker , che si è sentito sollevato nel saltare le formalità del Dovremmo uscire di nuovo? testi, dicevano: Lontano dagli occhi, lontano dal cuore. Perfetto!
Incontra gli esperti: Morgan Anderson , PsyD, è uno psicologo clinico autorizzato e un coach relazionale con sede a Bozeman, nel Montana. Rachel Wright , LMFT, è una terapista delle relazioni, del sesso e della salute mentale con sede a New York. Tara Suwinyattichaiporn , PhD, è professore di comunicazione relazionale e sessuale alla California State University, Fullerton.
Detto questo, come il normale ghosting, il ghosting reciproco fa implicano una mancanza di comunicazione. Tutto ciò fa sorgere la domanda: va bene il ghosting partendo dal presupposto che il ghosting sarà reciproco, o è altrettanto dannoso e inquietante quanto il ghosting unilaterale? In anticipo, i terapisti delle relazioni e gli esperti di appuntamenti analizzano il tutto.
Cos'è il ghosting reciproco?
Il ghosting regolare è, essenzialmente, una mancanza di comunicazione unilaterale, come ad esempio qualcuno che ignora un messaggio di follow-up dopo un appuntamento. Ma con reciproco ghosting, entrambe le parti scelgono di disimpegnarsi... in silenzio. Nessun seguito, nessuna conclusione: solo la comprensione reciproca che entrambi hanno scelto di non perseguire un secondo appuntamento.
Non avere una scintilla con un appuntamento non è niente di nuovo, ma questa idea che non sia necessario che ci sia comunicazione su entrambe le estremità è stata accelerata nell'era delle app di appuntamenti, e non è necessariamente una buona cosa. La sovrabbondanza di opzioni ci ha permesso di sopportare standard di comunicazione che in realtà non sono poi così eccezionali, afferma Anderson. Questi cambiamenti nel panorama degli appuntamenti hanno portato cambiamenti nell’etichetta comunicativa, così come nei nostri standard, sostiene.
Come funziona il ghosting reciproco?
Supponiamo che tu abbia lasciato un appuntamento con la sensazione che fosse ovvio che non eri compatibile, forse ci sono stati molti silenzi imbarazzanti o non avevi nulla in comune. In seguito, non hai mai più avuto notizie del tuo appuntamento, ma Voi non mi ha nemmeno contattato. In questo scenario, c'è la possibilità che entrambi abbiate deciso di comune accordo di fantasmarvi a vicenda.
La logica del mutuo ghosting deriva dall'idea di quando sai, lo sai, che viene tipicamente utilizzata per descrivere la sensazione istintiva che una connessione sia giusta. Ma in questo caso, uno dei ghoster reciproci ha la consapevolezza intuitiva che non è adatto e che l'altra persona dovere ho sentito anche questo.
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Il problema è che nessuna delle due persone ha comunicato alcun interesse O disinteresse, non c'è modo di sapere che sei sulla stessa lunghezza d'onda senza chiedere... a meno che tu non possa leggere nel pensiero, ovviamente. Il concetto [di ghosting reciproco] è imperfetto perché non c'è conferma che l'altra persona si sentisse in quel modo, dice Rachel Wright, LMFT, una terapista delle relazioni, del sesso e della salute mentale con sede a New York.
Il ghosting reciproco si verifica più comunemente quando l'orgoglio di qualcuno si mette in mezzo, aggiunge Wright, portandoli a percepire [o presumere] di essere stati fantasma. È più facile per molte persone optare per il silenzio, dice Wright. Evita qualsiasi quantità di sentimenti che potrebbero derivare da un messaggio che riceverebbero in risposta. Secondo Wright, noi come esseri umani abbiamo la tendenza a creare narrazioni nelle nostre teste per proteggerci. Forse lasci un appuntamento che era molto così così e inconsciamente decidi Essi dovrebbe essere quello a mandare il messaggio per primo. Quando non hai loro notizie, però, lo attribuisci a vicenda e decidi che era tutto per il meglio.
Tuttavia, Wright incoraggia gli appuntamenti a operare chiedendosi cosa vogliono veramente dalla situazione, piuttosto che leggere le azioni di qualcuno che conoscono a malapena.
Il ghosting reciproco può essere una buona cosa?
È comune che i ghoster alla fine si sentano in colpa o si vergognino per la loro mancanza di comunicazione. Ma con il ghosting reciproco, la colpa viene divisa equamente, camuffandola come un po’ più etica.
E se hai ricevuto un messaggio di rifiuto doloroso, il ghosting reciproco può sembrare un'opzione allettante che ti aiuta: E qualcun altro: evita quei sentimenti feriti inutili. È anche una facile via d'uscita per qualcuno che non riesce a trovare le parole giuste per rifiutare qualcuno. Se non puoi esprimere che non sei compatibile con qualcuno, forse sarebbe meglio non dire nulla, dice Anderson. Ma allo stesso tempo, devi a te stesso diventare bravo a esprimerlo perché fa parte degli appuntamenti e delle relazioni.
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Anderson e Wright concordano sul fatto che, sebbene il ghosting reciproco possa sembrare vantaggioso nel breve termine, gli aspetti negativi superano quelli positivi. Poiché ogni comunicazione cessa da entrambe le parti, è impossibile identificare se il ghosting reciproco sia veramente reciproco o semplicemente una reazione, anche inconscia, all’inazione dell’altra persona. Se sei un fantasma e ti comporti come se non ti piacessero comunque quando in realtà lo fai, potresti farti male mentalmente non elaborando completamente il rifiuto, dice Tara Suwinyattichaiporn, PhD, professore di comunicazione relazionale e sessuale alla California State University, Fullerton.
Inoltre, il ghosting reciproco una volta può essere una china scivolosa, aggiunge Suwinyattichaiporn: potresti pensare: 'Oh, ci siamo reciprocamente fantasmati, qualunque cosa' e poi inizi a farlo più spesso a un certo numero di persone e finisci per ferire altre persone involontariamente.
In definitiva, tramite ghosting O reciprocamente ghosting, non stai nemmeno praticando una comunicazione onesta e diretta. Essere indiretti ti priva dell'opportunità di crescere come persona e come appuntamento, dice Anderson.
Wright è fermamente d'accordo: il ghosting reciproco non ti consente di acquisire la pratica di mostrare i muscoli per affermare ciò che vogliamo o non vogliamo, che è un'abilità di vita importante negli appuntamenti. E generalmente. Quando incontri qualcuno tu Fare ad esempio, sarai felice di esserti esercitato a difendere ciò che senti e ciò che desideri.
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Detto questo, non lo fai Avere inviare un duro messaggio di separazione delineando e comunicando ogni motivo per cui non ti piace qualcuno. Piuttosto, esprimendo i tuoi pensieri attraverso un messaggio diretto come, non ho sentito una scintilla, ma ti auguro il meglio può permetterti di fornire chiarezza senza essere inutilmente meschino, spiega Suwinyattichaiporn.
Quando va bene fantasmaggiare a vicenda?
Sebbene la comunicazione sia sempre il gold standard, Wright, Suwinyattichaiporn e Anderson riconoscono tutti che esiste una gamma di investimenti da considerare quando si decide come tagliare i legami. Più a lungo vedi qualcuno, più il ghosting è doloroso, quindi gli sforzi devono aumentare, dice Wright.
Ma ci sono alcuni scenari in cui ciò Potrebbe va bene rinunciare al testo di chiusura. Suwinyattichaiporn dice che uno di questi scenari è se la relazione fosse completamente online (cioè, solo tu comunicato tramite un'app di appuntamenti , o incontrato tramite FaceTime) e si è spento senza alcuna scintilla. In questo caso, la posta in gioco era molto bassa e il coinvolgimento e lo sforzo emotivo erano molto bassi, spiega. Aggiunge anche che se il tuo appuntamento è stato scortese, irrispettoso o ti ha fatto sentire a disagio, non dovresti sentire alcun obbligo di dare seguito.
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Ma se semplicemente non lo sentivi, le circostanze cambiano. Che ci vogliano 10 secondi per mandare un messaggio a qualcuno o cinque minuti per pensare a qualcosa da dire, vale la pena trattare le altre persone con rispetto, dice Suwinyattichaiporn. E Wright è d’accordo: molti di noi hanno dato troppo a troppe persone per molto tempo, e la correzione eccessiva di ciò significa: “Non devo niente a nessuno”. Ma ci dobbiamo reciprocamente la decenza umana.
Può essere facile dire che va bene fantasmare qualcuno quando sembra che anche lui lo faccia in cambio, perché ti permette di puntare un dito e condividere la colpa. Ma alla fine, comunicare che non sei interessato non è necessariamente per l’altra persona… è per te, dice Anderson. È così che hai espresso la tua verità, hai espresso la tua posizione e questo ti consente semplicemente di operare con integrità e ti libera per essere emotivamente disponibile per la persona successiva.
Anche se hai la sensazione che anche l'altra persona potrebbe ignorarti, potrebbe comunque valere la pena di contattarti. Anderson suggerisce di dire: Ciao [nome]! Anche se mi è piaciuto il tempo trascorso insieme, penso che non siamo adatti dal punto di vista romantico. Non ho nemmeno tue notizie, quindi forse siamo sulla stessa lunghezza d'onda? Ti auguro il meglio e spero che troverai quello che stai cercando.
Quindi, la prossima volta che vai ad un appuntamento COSÌ È noioso che ti ritrovi a pianificare mentalmente i pasti di domani, devi dirglielo? Tecnicamente no. Ma forse è il momento di interrompere il ciclo di comunicazione zero, così potrai essere la versione migliore di te stesso per il prossimo appuntamento (dove, si spera, tu non stai pianificando segretamente la tua uscita).
Jordana Comiter (lei/lei) è una scrittrice freelance del sud della Florida e si è laureata alla Tulane University e alla Medill School of Journalism della Northwestern University. Adora coprire tutto ciò che riguarda lo stile di vita, inclusi appuntamenti, cultura pop dell'intrattenimento, benessere, viaggi e altro ancora. Quando non scrive, le piacciono le lezioni di fitness di gruppo, i romanzi rosa e la musica dal vivo.
