Non so quanti nuovi anni lunari ho festeggiato con la mia famiglia, ma questo non è sicuramente il primo. È un giorno in cui mi avvicino con un senso di anticipazione, solo per arrivare, e mi chiedo cosa diavolo dovrei fare per festeggiare. Non riesco esattamente a Kowtow, la tradizione di inginocchiarsi e inchinarsi fino a quando la tua fronte non tocca il pavimento come un atto di riverenza - ai miei genitori quando non sono nel paese. Non so come preparare la torta di riso con fagioli rossi e noce d'acero che mia madre farebbe per occasioni speciali. Non so nemmeno se mi piace così tanto il nuovo anno lunare, a dire il vero.
Man mano che sono cresciuto, è diventato meno una vacanza segnata da una celebrazione della comunità e più di una vacanza progettata per farmi vergognare di essere una figlia cattiva, una figlia che era stata così promettente da bambina prima di bruciarsi in un relitto senza scopo di un creativo. Sono un disastro di una creatività con una carriera ora, ma la colpa e la vergogna mi fanno ancora frogare, specialmente per il nuovo anno lunare. Suppongo che sia perché non ho mai pensato a chi fossi e cosa significasse per me questa vacanza al di fuori del contesto dei miei genitori.
È difficile entrare nell'autonomia dell'età adulta quando la tua identità è stata definita dalla tua famiglia. Any child of immigrants struggles with guilt, the pressure to exceed their parents' dreams, and the ever-present fear that nothing they do will ever repay their parents for their sacrifices. My parents were children of the Cultural Revolution and uprooted their lives to provide their children with opportunities they never had in their country. Le loro aspettative erano chiare e ero disperato di incontrarle.
È difficile entrare nell'autonomia dell'età adulta quando la tua identità è stata definita dalla tua famiglia.
Non era irragionevole che si aspettassero che lavoro sodo, onorassi le loro convinzioni e raggiungesse tutto ciò che volevano per me. Ho provato e non sono riuscito a essere una brava figlia. Nonostante quanto malsano lo sapessi, ho definito la mia autostima attraverso i miei risultati accademici. Mi sono costretto a un specialista in un college che sapevo non era giusto per me ma che ero stabile e sicuro. Non ho frequentato i ragazzi che non soddisfacevano i criteri dei miei genitori, indipendentemente da quanto tossico sapessi che fossero. Ho misurato il mio corpo in crescita contro la metrica di perfezione di mia madre, nonostante quanto irrealistico sembrasse aspettarsi che il mio corpo non superasse mai 110 sterline per il resto della mia vita. Mi sono spinto a essere una brava figlia, rispettare i loro desideri e mordere la lingua e inghiottire il risentimento in gola. Dopotutto, mia madre aveva sempre detto che era meglio soffrire per un po 'e godersi un lungo pagamento. Sicuramente, riceverei un pagamento ragionevolmente buono se avessi appena sopportato un po 'di infelicità.
Si scopre che quando ti costringi a rendere felice qualcun altro a tue spese e ti aspetti un pagamento, sviluppi solo depressione e molta amarezza. C'è un buco nero nella mia vita, che dura alcuni anni, in cui non ho altri ricordi che di un momento in cui non riuscivo a uscire dal mio letto, mangio o immagino che la mia vita oltre 21 anni. Non avevo idea di come immaginare il mio futuro quando il futuro non mi sembrava mai di appartenere a me. Molte altre emozioni iniziano a pesare anche su di te: rabbia, colpa e risentimento, ma forse il più pericoloso è l'impotenza. Non perché l'impotenza si sente il peggio, ma perché l'impotenza ti fa capire Potevo fare delle scelte per te stesso ma Non posso Perché non credi nemmeno nel tuo potere. Hai trascorso così a lungo mordere la lingua che non ti rendi conto di averlo morso del tutto. Non sai come credere in te stesso.
I miei genitori non credevano in me. Credevano nell'avversione a rischio, nei percorsi bengati di stabilità finanziaria e tradizione. Questo è parte del motivo per cui ancora lotta con la colpa di essere la figlia che non voleva per lei. Perché non c'è nulla di sbagliato nell'avversione a rischio, nei percorsi bengati o nella tradizione. Questi sono valori importanti nelle culture asiatiche e per una buona ragione. L'avversione al rischio mantiene al sicuro le famiglie immigrate in un paese straniero e potenzialmente ostile. I percorsi ben contrastati mantengono le famiglie immigrate alimentate. Le tradizioni mantengono le vacanze come il capodanno lunare vivo.
Capisco che era il desiderio di tenermi al sicuro e assicurarmi che sarei stato finanziariamente sicuro per il resto della mia vita che mi ha fatto spingere come facevano. Ma non ho mai smesso di desiderare che i miei genitori non avessero provato a trasformarmi nella figlia perfetta e mi avevano invece autorizzato. Ci sono ancora così tante volte in cui mi sento impotente, anche sapendo quanto ho realizzato senza il loro fervido supporto.
Non ho mai smesso di desiderare che i miei genitori non avessero provato a trasformarmi nella figlia perfetta e invece mi avevo potenziato.
Oggi, ciò che mi fa sentire potenziato sono le donne intorno a me. Donne asiatiche americane nel mondo degli affari, sfidando tutte le nozioni e gli stereotipi preconcetti. Bad Daughters che sono andati a creare i propri percorsi con il coraggio e hanno assunto rischi nonostante la loro paura. Soprattutto, mi ritrovo potenziato da mia sorella maggiore, che allo stesso modo ha sentito il peso delle aspettative dei nostri genitori e ha dato il più grande esempio per me come una figlia cattiva. Non è sposata, senza figli con un cane, un Van Lifer, ferocemente indipendente e Contento . Penso a lei ogni volta che mi sento impotente e mi ricordo che sono molto meno solo di quanto penso.
Sia io che mia sorella abbiamo dato il benvenuto a nuove aggiunte alle nostre famiglie l'anno scorso: mia sorella ha accolto con favore il suo primo Godchild e io ho accolto una nipote sul lato della famiglia del mio fidanzato. Entrambi i bambini sono ragazze. Una parte di me è così entusiasta di tutti i consigli di bellezza e relazioni che potrò condividere con loro. Ma, soprattutto, non voglio commettere l'errore di spingerli così lontano dal loro potere fuori da un bisogno fuorviante per proteggerli che si sentono come se non avessero alcun potere. Voglio che i bambini nella mia vita crescano e non mettano mai in discussione che il loro futuro è il loro diritto di nascita e nessun altro. Così tanti americani asiatici, come io e mia sorella, arrivarono a quella realizzazione molto più tardi nella vita di quanto dovremmo. Non lo voglio per la prossima generazione e non riesco a pensare a un momento migliore per iniziare a rompere una maledizione generazionale rispetto a un nuovo anno.
