Come il mio bob bisessuale mi ha aiutato a uscire

Mi sono tagliata i capelli a caschetto durante il mio primo anno di college e meno di due settimane dopo ho dichiarato di essere bisessuale. This was not a coincidence. Il Bisessuale Bob (esempi famosi preferiti di questo taglio di capelli Qui E Qui ) era un modo per immergermi le dita dei piedi nell'ammettere che potrei non essere etero: stavo cercando di confermare che gay mi sembrava buono.

Quando sono tornato dalla mia matricola Bob un anno fa, dopo diversi anni di capelli lunghi, volevo sembrare visibilmente strano. Anche se ho avuto una relazione a lungo termine con un uomo, stavo pensando al modo in cui essere BI ha influenzato il corso della mia vita. Gli effetti a catena della mia sessualità non si sono fermati solo perché ho scelto un partner maschio e volevo che il mio aspetto corrispondesse al modo in cui mi sentivo dentro.

Cos'è il bob bisessuale?

Ritagliato tra il mento e le spalle, il taglio di capelli non è abbastanza lungo o corto, un riflesso accidentale del modo in cui le donne BI non sono completamente dritte o gay.

Ma allo stesso tempo, quando i miei amici mi hanno chiesto perché mi sono tagliato i capelli, mi è sembrato imbarazzante ammettere che avevo fatto il taglio per sembrare gay. Non esiste una pettinatura gay, mi disse uno dei miei amici eterosessuali, un tentativo ben intenzionato di incoraggiarmi a indossare i miei capelli, ma mi piaceva di più. Ma questo non è vero. Sebbene sicuro, non tutte le persone strane hanno la stessa acconciatura e non tutti con un bob sono bisessuali, il tuo aspetto è una dichiarazione su chi sei. Ogni giorno, la maggior parte di noi fa scelte, consapevoli o inconsce, orientata a proiettare una certa immagine - forse è un panino basso professionale o un lavaggio spensierato di ombretto al neon - per cercare di attirare le persone che vogliamo nella nostra vita. Ma questa maschera non significa sempre dipingere sulle nostre insicure, nascondendo chi siamo. Usiamo bellezza e stile per l'espressione di sé, per amplificare le parti di noi con cui vogliamo altre persone con cui connettersi. Tagliarmi i capelli era un modo sottile per segnalare che sono orgoglioso di ciò che sono e di chi ho amato.

Usiamo bellezza e stile per l'espressione di sé, per amplificare le parti di noi con cui vogliamo altre persone con cui connettersi.

La bellezza e lo stile sono parte integrante della storia di LGBTQ, in cui le scelte estetiche hanno aiutato le persone strane a trovarsi per decenni, con bandane, sottostima e piercing setti accuratamente piazzati, per nominare solo alcuni esempi. Questo è stato particolarmente vero in luoghi e tempi pericolosi per essere fuori, motivo per cui è sembrato superficiale celebrare il mio nuovo bob e cosa significava per me. Mentre sono fortunato a vivere tra le persone che abbracciano la mia identità, ad avere amici che mi incoraggiano a esaminare la mia sessualità invece di ignorarla, è anche vero che la mia bisessualità è nascosta sotto la mia relazione a lungo termine con un uomo. Passo come eterosessuale in situazioni in cui la queerness può (purtroppo ancora) rischiare la tua sicurezza fisica, emotiva e finanziaria. Questo è importante da riconoscere, specialmente in un'epoca in cui la stranezza può anche essere alla moda, dove spesso celebrità e società cooptare un'estetica strana a scopo di lucro . Inoltre, le persone trattano già la bisessualità come frivola, una fase che attraversi prima di accontentarti di un singolo genere. Voglio rispettare la mia identità, non legarla a una tendenza: un bob che posso provare, quindi crescere se passa di moda.

Tuttavia, provare un nuovo taglio di capelli è stato ciò che mi ha aiutato a ammettere prima di essere stato attratto da altre donne e che ero stato per molto tempo. Sono stato ispirato a prendere il bob bisessuale quando ho incontrato la compagna di stanza della mia amica, Rachel, in senso lato, anche la mia prima cotta per il college per una ragazza. L'ho incontrata mentre mi preparavo ad andare a una festa della fratellanza, e il suo disordinato bob marrone e la maglietta bianca senza sforzo mi hanno fatto improvvisamente autocosciente. Mi sono reso conto che i miei capelli a cascata e la camicetta trasparente erano un costume, progettato per impressionare i ragazzi della fratellanza che non mi piacevano nemmeno.

Ho descritto il taglio di capelli di Rachel al mio stilista a casa durante le vacanze di primavera e lei ha fatto il taglio. Era il vecchio cliché gay: non ero sicuro se volevo essere Piace Rachel o essere con suo. Ora, capisco che la risposta fosse entrambe. Tagliarmi i capelli come i suoi è stato il mio primo tentativo di segnalare che volevo altre donne strane, e anche che appartenevo a loro.

Sono tornato dalle vacanze di primavera e - armato con il mio bob fresco e identico - ho fatto il coraggio di flirtare con Rachel a una festa. Eri l'ispirazione dei miei capelli! Ho confessato, quattro colpi di tequila in profondità. Abbiamo trascorso tutta la notte a parlare insieme nel corridoio, ma non ero ancora abbastanza coraggioso da affrontare il fatto che mi piacevano le ragazze, tanto meno dirlo a quello di fronte a me che mi piaceva suo specificamente. Quindi alla fine della notte, ho lasciato che il ragazzo che avevo visto mi tira fuori dalla porta. Per giorni dopo, mi sono sentito schiacciare la delusione, la causa troppo ovvia da ignorare. Sono uscito immediatamente dai miei amici più cari.

Mi sono reso conto che i miei capelli a cascata e la camicetta trasparente erano un costume, progettato per impressionare i ragazzi della fratellanza che non mi piacevano nemmeno.

Come la mia moda (sconsigliata) per la festa durante l'anno di matricola, anche il mio nuovo bob bisessuale era un costume. Ma questa volta, stavo cercando di assomigliare alla donna che volevo diventare. Non mi sono appena tagliato i capelli perché volevo Aspetto Bi: l'ho fatto perché volevo Essere Bi, per abitare le parti di me mi ero nascosto.

Questo bob è stata la prima scelta di bellezza che ho fatto per me stesso, prima di quello, stavo cercando di vestirmi come una donna attraente, una con lunghe ciocche predefinite, come una Barbie. Quando mi sono tagliato i capelli, era la prima volta che perseguivo quello che pensavo fosse bello invece di cercare di ottimizzarmi per l'attenzione maschile, dandomi le migliori possibilità che un jock accettabile mi notasse e mi chiedesse di accompagnarmi a casa. I miei precedenti tagli di capelli erano stati tutti a portata di paura: avevo così paura di essere considerato brutto o insolibile da uomini che non avevo smesso di guardarmi intorno e considerare ciò che volevo veramente. Quando ho deciso di smettere di prendere decisioni per paura, sia per i miei tagli di capelli che per la mia vita di appuntamenti, mi sono sentito immediatamente più me stesso.

Ma questa ricerca di auto-accettazione non era completa, in effetti, non lo è ancora. Ho incontrato il mio ragazzo a lungo termine subito dopo questo, e nel corso degli anni, i miei capelli sono tornati alla sua lunghezza originale. Ero delinquente per ottenere finiture, perché il mio parrucchiere viveva nel New Jersey e sono andato a scuola a Chicago. Ma un giorno dell'anno scorso, ho notato che le mie punte di divisione si arrampicavano verso il cuoio capelluto e ho deciso di tornare al bob.

Innanzitutto, mi sono detto che avrei fatto il taglio dopo aver perso cinque chili. Poi, quando le mie punte di divisione sono diventate sempre più sbriciote, mi sono reso conto di nuovo che stavo comportando per paura. Volevo assicurarmi di adattarmi ancora allo stampo di una donna eterosessuale convenzionalmente attraente. Mi permetterei di avere un taglio di capelli strano solo dopo che mi sono reso più attraente per la società patriarcale perdendo peso.

Quando ho deciso di smettere di prendere decisioni per paura, sia per i miei tagli di capelli che per la mia vita di appuntamenti, mi sono sentito immediatamente più me stesso.

Quindi, ancora una volta, ho affrontato le mie paure e ho fatto il colpo. Gli operai edili del mio isolato hanno smesso di insultarmi, il che mi ha reso allo stesso tempo sollevato e insicuro. Ma questa volta, ho capito che ci sarebbe voluto più di un taglio di capelli per sentirmi felice e fiducioso nella mia pelle. Forse mi farò crescere i capelli in futuro, o forse no. Il modo migliore per rispettare la mia identità è continuare a combattere l’impulso di incentrare le mie scelte di bellezza e stile sulle preferenze maschili. Essere la versione migliore di me stesso significa impegnarmi per tutta la vita cercando di filtrare ciò che voglio da ciò che la società mi ha detto che dovrei volere.

Nessun taglio di capelli ha il potere di fare tutto quel lavoro per me, ma il mio bob bisessuale è stato un grande primo passo.