Una guida per principianti al BDSM, con consigli di terapisti sessuali

Poche cose nella vita sono tanto fraintese quanto il BDSM. La pratica sessuale è spesso accusata di essere fisicamente o mentalmente dannosa, qualcosa che solo i sopravvissuti all'abuso abbracciano, o di essere anormalmente stravagante. Ma è importante che i principianti capiscano che in realtà non si tratta di nessuna di queste cose.

BDSM è un termine generico che la comunità BDSM ha inventato per aiutarci a unirci come uno, afferma Gloria Brame, PhD, sessuologa clinica, terapista sessuale e autrice di best-seller Amore diverso: il mondo della dominanza e della sottomissione sessuale . Rappresenta i tre termini fondamentali usati per riferirsi a questo tipo di sessualità, che sono schiavitù e disciplina, dominio e sottomissione e sadomasochismo.

Ognuno di questi potrebbe sembrare spaventoso di per sé, ma poiché si basano su una zona libera da giudizi in cui la comunicazione sui propri desideri e limiti viene prima di tutto, il BDSM può effettivamente essere il tipo di sesso più sicuro (e divertente) che si possa avere, afferma Holly Richmond, PhD, LMFT, psicologa somatica, terapista sessuale certificata e autrice di Recuperare il piacere: una guida sessualmente positiva per superare il trauma sessuale e vivere una vita appassionata.

Incontra gli esperti:
Gloria Brame , PhD, è un sessuologo clinico, terapista sessuale e autore di best-seller Amore diverso: il mondo della dominanza e della sottomissione sessuale .

Holly Richmond , PhD, LMFT, è uno psicologo somatico, terapista sessuale certificato e autore di Recuperare il piacere: una guida sessualmente positiva per superare il trauma sessuale e vivere una vita appassionata .

Ian Kerner , dottorato di ricerca, LMFT, è uno psicoterapeuta autorizzato, un consulente sessuale e il New York Times autore di best-seller Lei viene prima .

Jess O'Reilly , PhD, è un sessuologo, conduttore del podcast @SexWithDrJess e autore di La nuova Bibbia del sesso .

Javay Frye-Nekrasova , MEd, è un'educatrice sessuale certificata per Lovehoney e attualmente lavora a un dottorato di ricerca in sessualità umana.

Rachel Wright , MA, LMFT è uno psicologo con sede a New York specializzato in sesso e relazioni.

Mi piace chiamarlo 'gioco di potere' perché, per me, questo è il cuore del BDSM, afferma l'esperto sessuale Ian Kerner, PhD, LMFT, psicoterapeuta abilitato, consulente sessuale e autore di Lei viene prima . Sei in grado di usare la tua immaginazione, creare una scena, giocare di ruolo e attingere a temi interessanti, come la sottomissione e il dominio.

Se sei un principiante del BDSM, può essere difficile immaginare il BDSM come qualcosa di diverso da una Stanza Rossa (grazie, Cinquanta sfumature ) con catene e fruste per eccitarvi (à la Rihanna ). E sebbene la pratica in genere coinvolga oggetti di scena, questi non compaiono subito. Invece, come principiante, vorrai prendere le cose con calma finché non capirai che aspetto ha il BDSM per te e i tuoi partner, dal momento che i metodi di qualcun altro non necessariamente ti faranno andare avanti.

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Inoltre, tieni presente che il BDSM può richiedere un piccolo lavoro di preparazione, afferma Jess O'Reilly, PhD, sessuologo e conduttore del podcast @SexWithDrJess. Poiché il BDSM può includere attività nuove, intimidatorie e rischiose, è necessario procedere con cura e cautela, afferma. Non dare per scontato che puoi tuffarti a capofitto e rievocare una scena di un film o di un romanzo erotico senza preparazione, istruzione o esperienza.

Avanti, trova tutto ciò che devi sapere se stai pensando di cimentarti con il BDSM in modo che l'incontro sessuale ti lasci felice e potenziato. Come dovrebbe.

Cos'è il BDSM?

Oltre a essere spesso imprecise, le rappresentazioni del BDSM che hai visto nei film o nel porno probabilmente non funzioneranno per te (tendono ad essere un po'... estreme). Richmond consiglia di documentarsi sul BDSM, di seguire un corso per conoscere le mosse e gli scenari che puoi riprodurre con i tuoi partner e di rivolgersi a un terapista sessuale, se necessario, in modo da poter capire quale sia la tua versione della pratica.

Ma per comprendere meglio il significato di ciascuna delle tre categorie, ecco una rapida introduzione da Richmond:

• Bondage e disciplina: Il BD in BDSM sta per bondage e disciplina. Il bondage è una forma di gioco sessuale che si concentra sulla moderazione. Avere un'altra persona che controlla il tuo piacere è fondamentale qui e può comportare oggetti di scena come manette, corde, bende o una serie di sistemi di costrizione.

La disciplina è la pratica di addestrare un sottomesso a obbedire, seguire le regole o eseguire determinati atti. La disciplina è quasi sempre presente nella relazione tra un partner dominante e uno sottomesso.

• Dominanza e sottomissione: Il DS nel BDSM comprende dominanza e sottomissione. Questo descrive la pratica di dare potere o controllo (sottomissione) a un altro che poi lo prende (dominanza).

Il dominio e la sottomissione possono essere emotivi, fisici o entrambi, e la dinamica può manifestarsi in atti sessuali o attraverso atti di controllo/atti di servizio. Per alcuni i ruoli sono a tempo pieno (anche fuori dalla camera da letto), mentre per altri i ruoli vengono assunti solo in momenti erotici predeterminati.

• Sadismo e masochismo: SM sta per sadismo e masochismo, o sadomasochismo. Gli atti di sadomasochismo sono compiuti da persone che traggono piacere dal dolore. Al sadico piace infliggere dolore a qualcun altro, mentre al masochista piace ricevere dolore.

Ricorda: questo è piacevole e una delle forme di sesso più sicure a causa della notevole quantità di lavoro impiegato nella definizione dei confini e nella comunicazione aperta. La maggior parte delle persone che praticano il sadismo o il masochismo provano un senso di empowerment quando assumono uno di questi ruoli sessuali.

PS Il tuo gioco BDSM non deve coinvolgere tutte e tre le categorie, o anche entrambi i ruoli all'interno di una categoria. Potresti scoprire, ad esempio, che sei naturalmente dominante o sottomesso, o qualcuno che può passare dall'uno all'altro e viceversa. Oppure potresti anche renderti conto che, anche se ti piace essere legato (bondage), non ti piace particolarmente andare sotto la frusta (disciplina).

È anche importante notare che la comunità BDSM/kink si sta gradualmente allontanando dal termine BDSM inteso come un termine generico per forme di gioco alternative e non convenzionali, optando invece per il termine kinky per comprendere una più ampia varietà di fantasie, come ad esempio feticismo e pelle (una sottocultura che spesso si veste di pelle e pratica attività sessuali che coinvolgono il materiale).

Penso che ci sia l'illusione collettiva che tutti gli utenti BDSM condividano gli stessi sentimenti e obiettivi, ma noi no, dice Brame. Preferisco usare il termine 'kinky' perché in realtà nel BDSM c'è molto di più che semplice schiavitù e disciplina, dominanza e sottomissione e sadomasochismo. Ad esempio, il feticismo, la pelle e il poliestere sono cose a sé stanti, ma spesso vengono classificati sotto l'etichetta BDSM.

Quali sono alcune attività BDSM comuni?

Il gioco BDSM spazia dalla dominazione puramente psicologica, in cui una persona è il capo (sempre o esclusivamente durante il gioco), alla sottomissione sessuale, spiega Brame.

Oltre al gioco di sottomissione dominante, altre attività BDSM/kink comuni includono il gioco d'impatto, bordatura , gioco di sensazioni e Shibari .

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E anche se queste forme di gioco implicano spesso una sorta di scambio di potere, non esiste una regola che lo stabilisca dovere , dice Brame. Le persone possono godere insieme dello stesso feticcio senza uno scambio di potere, semplicemente godendosi il momento.

Se sono sottomesso in camera da letto, questo mi rende sottomesso nella relazione?

La risposta breve: non necessariamente.

Sebbene alcune coppie (o gruppi o polisessuali) scelgano di mantenere determinate dinamiche di potere fuori dalla camera da letto, spesso non è così.

Chi sei in camera da letto non significa di per sé chi sei fuori dalla camera da letto, spiega Javay Frye-Nekrasova, MEd, un educatore sessuale certificato per Lovehoney. Uno degli aspetti migliori del BDSM/kink è che ti dà lo spazio per esplorare diversi lati di te stesso, compresi lati che potresti non mostrare al mondo esterno.

Molte persone che praticano fantasie sessuali in realtà scoprono di essere dominanti nella vita di tutti i giorni, mentre nelle scene preferiscono assumere un ruolo di sottomissione e dare tregua al loro lato dominante, dice Frye-Nekrasova.

Gran parte della nostra vita è controllata, quindi per molte persone è bello essere lasciati fuori dai guai, aggiunge Richmond. Pensaci: il tuo programma di lavoro, i pagamenti dell’affitto e (ugh) le tasse sono tutti stabiliti da forze esterne. Il BDSM offre un mondo di libertà per giocare, sperimentare e consentire a qualcun altro di prendere le redini tuo consenso. O il rovescio della medaglia, se sei tu quello a cui piace fare il controllo, per una volta puoi prendere le decisioni.

Come posso avviare una conversazione sul BDSM con un nuovo partner?

Avviare una conversazione sul BDSM può sembrare intimidatorio, ma ci sono modi per facilitare la discussione. Dato che il BDSM è un nodo, puoi avviare una conversazione a riguardo nodi in generale , suggerisce Rachel Wright, MA, LMFT, una psicoterapeuta di New York specializzata in sesso e relazioni. Tuttavia, una parte fondamentale della consegna è stabilire che vuoi avere una conversazione sul sesso, dal momento che potrebbe non essere la cosa ideale da discutere mentre, ad esempio, facciamo il bucato insieme.

'Chiedi un contenitore', dice Wright. '[Potrebbe] suonare qualcosa del tipo: 'Ehi tesoro, mi piacerebbe trovare un momento per parlarti della nostra vita sessuale, in particolare di alcune cose sul BDSM. Quando andrebbe bene?''

Se hai già esperienza con il BDSM e il tuo partner no, ricordati di incontrarlo dove si trova e inizia a un ritmo più lento. Wright suggerisce di tenere insieme 101 seminari o di leggere libri sull'argomento e discuterne in seguito. E prima di mettere in pratica le tue conoscenze, assicurati che il tuo partner abbia chiaro l'importanza del consenso e dei limiti.

Prima di iniziare, parliamo di sicurezza.

Innanzitutto, il BDSM è un sistema basato sul consenso.

Il consenso è la differenza tra godersi un BDSM sicuro ed educato ed essere brutali con uno o più partner e impegnarsi in qualcosa che è potenzialmente criminale, spiega Brame. Senza consenso non lo considero nemmeno BDSM.

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Frye-Nekrasova è d'accordo: Consenso significa che tutte le parti coinvolte sono d'accordo e sono d'accordo con tutte le attività pianificate, ma significa anche che le persone possono cambiare idea e ritirare il proprio consenso alle attività in qualsiasi momento.

• La negoziazione è fondamentale prima di pianificare una scena. So che probabilmente hai visto tonnellate di film in cui i momenti spontanei e sensuali sono la norma, ma quando si tratta di BDSM, la negoziazione è d'obbligo. E per tua informazione: parlare con il tuo partner di ciò che volete provare insieme è tanto sexy quanto responsabile.

'La negoziazione deve essere fatta prima di una scena e essenzialmente ogni singola volta', afferma Wright. 'Negoziare una scena BDSM può includere l'accordo di ruoli e aspettative, limiti o confini rigidi e morbidi, una parola di sicurezza, quali tipi di gioco sono sul tavolo, quanto tempo vuoi che la scena duri, eventuali fattori scatenanti o traumi passati di cui essere consapevoli e problemi di salute.'

Le safeword sono una parte fondamentale del consenso.

Si tratta di parole o frasi decise in precedenza tra i partner e che possono essere utilizzate in qualsiasi momento durante le scene per informare il proprio partner che si desidera rallentare o fermarsi completamente, afferma Frye-Nekrasova.

Quando si tratta di parole sicure, Richmond suggerisce di scegliere qualcosa di totalmente casuale che normalmente non diresti in camera da letto, come frappè o dolcevita.

Una volta ascoltata o pronunciata la safeword, tutte le parti interessate dovrebbero rispondere immediatamente. Il BDSM funziona solo quando è reciprocamente piacevole per tutti i soggetti coinvolti, quindi non appena è chiaro che le cose sono andate troppo oltre, il gioco finisce. Chiedi ai tuoi partner se stanno bene, rimani al loro fianco finché non hanno espresso ciò che richiede la parola di sicurezza, quindi chiedi loro di cosa avranno bisogno da quel momento in poi, dice Richmond.

E un altro consiglio da professionista: non esitare mai a usare la tua password se ritieni di doverla usare. Wright spiega che chiunque ti rimproveri o esprima disappunto nei tuoi confronti per aver utilizzato una parola sicura probabilmente non è esperto o addestrato. 'Quando un sottomesso usa la sua parola sicura, è compito del dominante fargli sapere che è grato di prendersi cura di se stesso e viceversa,' dice.

Utilizza il sistema a semaforo per verificare con i tuoi partner.

Sì, questo è esattamente quello che pensi che sia. Usa il verde, il giallo e il rosso per segnalare ai partner come stai durante una scena, dice Frye-Nekrasova. Il verde significa vai, continua quello che stai facendo. Il giallo significa rallentare o mettere in pausa, cioè devi fare una pausa. E il rosso significa fermarsi immediatamente. Quando qualcuno dice rosso, dovresti verificare con lui e discutere su come vorreste procedere entrambi.

In generale, ai nuovi arrivati ​​al kink e al BDSM si consiglia di utilizzare il sistema a semaforo perché è più facile da ricordare, aggiunge Frye-Nekrasova.

Anche gli acronimi possono aiutare a orientarsi nel consenso.

In caso di dubbio, ci sono alcune regole d'oro da ricordare che possono aiutarti a goderti un BDSM sicuro. Uno degli acronimi più recenti è PRICK, che sta per responsabilità personale, atto informato e consensuale.

Poi ci sono SSC e RACK. Secondo Brame, SSC è da molti anni il motto per il gioco sicuro all'interno della comunità BDSM. Significa sicuro, sano e consensuale. Ciò significa che tutte le parti coinvolte concordano sul fatto che l'attività svolta è sicura, che tutti sono sani di mente quando accettano di partecipare e che tutti hanno acconsentito con entusiasmo, afferma Frye-Nekrasova. SSC significa anche che sono in atto protocolli di sicurezza in caso di incidenti. Ad esempio, se qualcuno è legato, hai un modo per liberarlo rapidamente se inizia a sentirsi a disagio?

Poiché ognuno ha un'opinione diversa su ciò che è sicuro e sensato, SSC richiede una conversazione approfondita con i tuoi partner per determinare i termini di gioco.

RACK, d'altra parte, sta per nodo consensuale della consapevolezza del rischio. Questa è la consapevolezza che alcune attività kink comportano dei rischi, e tutte le parti comprendono e si sentono a proprio agio nel procedere conoscendo tali rischi, spiega Frye-Nekrasova. Con tutte le forme di sesso, non solo BDSM, ci sono alcuni rischi e RACK garantisce che le persone siano consapevoli dei rischi e abbiano acconsentito ad essi, aggiunge Brame.

Consigli degli esperti per praticare il BDSM in sicurezza:

1. Inizia con una fantasia.

Kerner dice di aver visto molte coppie commettere lo stesso errore: vanno in un sexy shop, prendono qualche giocattolo e poi tornano e gli dicono che il BDSM non fa per loro. Invece, è meglio iniziare cercando di capire cosa è attraente e sexy per te, dice. Non aver paura di iniziare con la tua immaginazione e ciò che ti eccita. Non sei sicuro di cosa fa per te? Ti consiglia di leggere alcune storie BDSM che hanno temi di potere o di guardare porno etico che contenga BDSM per vedere in cosa potresti trovarti.

2. Parlane apertamente.

Siediti con il tuo partner e parla onestamente dei tuoi desideri, di cosa ti eccita e di quali sono i tuoi limiti. Richmond sottolinea che questa conversazione, che è incredibilmente importante prima di provare qualsiasi tipo di BDSM (o qualsiasi atto sessuale, in realtà) deve essere fatta faccia a faccia, poiché 'il contatto visivo è il modo in cui comunichiamo empatia'.

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Poiché il BDSM in genere implica la rinuncia al controllo, la fiducia e la comunicazione sono tutto. È estremamente importante che tu sia il più specifico possibile con il tuo partner su ciò che vuoi e non vuoi, come dovrebbero essere con te. Ad esempio, fai sapere loro se l'idea di essere bendato ti eccita ma avere le mani ammanettate ti rende ansioso. Allo stesso modo, ascoltali se ti dicono che non vogliono mai avere un ruolo di sottomissione.

Da lì, voi due sarete in grado di negoziare meglio il consenso e identificare i vostri limiti per assicurarvi che vi sentiate entrambi a vostro agio durante tutto il processo.

3. Scrivilo.

Ricordi come Christian Grey e Anastasia avevano un contratto scritto? In realtà non era un'idea terribile. Poiché il BDSM è incentrato sulla comunicazione, comunicazione e comunicazione, potrebbe essere utile scrivere ciò di cui tu e il tuo partner discutete in una sorta di contratto, anche se state uscendo insieme o siete sposati.

In questo modo avrai qualcosa a cui fare riferimento quando avrai bisogno di un ripasso sui confini del tuo partner, dice Richmond. Man mano che ti senti più a tuo agio con il BDSM e vuoi andare oltre, puoi tornare al tuo contratto, rinegoziare e apportare modifiche. PS Questo può essere divertente, non strano o transazionale, perché aumenta l'eccitazione per ciò che verrà (enfasi su Venire ).

4. Scegli un'impostazione.

Parte del piano di gioco BDSM è scegliere un posto dove compiere l'atto, dice Richmond. Potrebbe trattarsi di un hotel per la tua prossima vacanza (dove potrebbe essere più facile entrare in contatto con un personaggio diverso), una stanza riservata al sesso di potere o semplicemente la tua vecchia noiosa camera da letto. Finché è un posto in cui ti senti sicuro, sei a posto.

5. Vai a fare shopping.

Il BDSM è eccitante di per sé, ma portare giocattoli e oggetti di scena può aumentare il divertimento, dice Richmond. Recati in un sexy shop con il tuo partner e lascia correre la tua immaginazione. Potresti caricarti di sistemi di ritenuta, morsetti per capezzoli a catena, vibratori, piastre, palline anali e/o lubrificante per aiutarti ad adattarti meglio ai ruoli concordati.

'È tutta una questione di piacere', dice Richmond, quindi fai scorta di tutto ciò che farà sentire bene te e il tuo partner.

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6. Vestirsi.

Allo stesso modo in cui oggetti di scena e giocattoli possono far emergere il tuo lato dominante o masochista che è in te, vestire la parte può essere altrettanto utile per ambientare la scena. Ad esempio, se sei il sottomesso durante l'esperienza, potresti provare un girocollo, o una maschera e una coda da gatto, per rappresentare la tua volontà di obbedire al tuo 'proprietario' durante la sessione.

Buon divertimento! Non è necessario andare in totale stile Halloween, ma se un piccolo costume o un accessorio ti aiuta a canalizzare la tua dea del sesso interiore, indossalo con orgoglio.

7. Procedi lentamente.

'Puoi parlare e pianificare quanto vuoi, ma la maggior parte delle volte, in quel momento, ci sarà un piccolo punto di inciampo', dice Richmond. Questo fa andare piano essenziale . Puoi familiarizzare con quali mosse potrebbero essere troppo difficili per te o il tuo partner e decidere se ti piace o meno, ad esempio, farti tirare i capelli durante la pecorina.

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Che tu sia appena entrato nel mondo del BDSM o che tu sia un professionista esperto, la pratica sarà sempre 'un processo esperienziale in cui più fai, più saprai', afferma Richmond. Lei assicura che 'molto raramente ha sentito parlare di qualcuno che si è fatto male oltre quanto concordato', ma hai ancora il tuo partner a cui pensare. Prenderti il ​​tuo tempo aiuta anche a assicurarti di non oltrepassare i loro limiti, perché una volta fatto, potrebbero non voler dare un'altra possibilità al BDSM.

8. Distanzia le tue esperienze.

È facile eccitarsi così tanto all'idea di provare il BDSM da voler tuffarsi con tutto il prima possibile. Ma O'Reilly consiglia di rallentare il tiro. Non sentire il bisogno di provare tutto in una volta, dice. Il buffet di sesso stravagante a consumazione libera viene costantemente rifornito e puoi tornare per tutti i giri che desideri.

Suggerisce di provare un aspetto BDSM alla volta e poi di scomporre la tua fantasia più sfrenata in parti gestibili. Ad esempio, se desideri fare sesso in pubblico, un sacco di oggetti di scena, sculacciate e sottomissione, magari prova a incorporarne solo uno alla volta nella tua rotazione regolare. Potresti spostare gradualmente il sesso in uno spazio semi-pubblico, come un balcone o un cortile, o prima di iniziare a provare nuovi oggetti di scena e giochi di potere, dice O'Reilly. Troppe novità tutte insieme possono sopraffare i tuoi sensi e intensificare l'ansia a un livello al quale l'eccitazione diventa impossibile.

Parliamo del post-terapia.

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Il BDSM non riguarda solo gli atti che compiamo, ma riguarda anche il modo in cui le persone si sentono, afferma Brame. Dopo un'esperienza emotiva estrema come il BDSM/kink, scendere da quel livello può sembrare come crollare sotto una droga. Per evitare un calo emotivo, noto come sub drop, è fondamentale incorporare un'assistenza post-vendita nel tuo gioco.

Inoltre, c'è il top drop, che condivide alcune somiglianze con il sub drop. 'La differenza più grande tra sub drop e top drop è che uno viene dal lato sottomesso delle cose e l'altro viene dal lato dominante delle cose,' dice Wright. 'Richiedono diversi tipi di energie e vulnerabilità, ma entrambi finiscono per provare una certa vulnerabilità, molta connessione e il bisogno di riposare.'

Quando si tratta di cure post-terapia (che è esattamente ciò che pensi che significhi), è importante discutere in anticipo con i tuoi partner su come apparirà poiché ogni persona è diversa, dice Frye-Nekrasova. Ad alcune persone potrebbe piacere essere lasciate sole dopo, mentre altre potrebbero voler parlare ed essere coccolate.

La conversazione che hai dopo l'esperienza fa parte del sesso tanto quanto gli atti stessi, dice Richmond. Questa conversazione è un'occasione per fare un debriefing chiedendo ai tuoi partner cosa hanno apprezzato di più e cosa stavano pensando quando, ad esempio, li hai sculacciati leggermente.

Per scoprire quale attività post-terapia è giusta per te, inizia a pensare a quali attività rilassanti ti piacciono o cosa ti motiva quando le tue emozioni sono intensificate o ti senti disconnesso, consiglia Frye-Nekrasova.

In poche parole, l'assistenza post-terapia ti consente di sapere che i tuoi partner non erano lì solo per colpirlo e lasciarlo. Sfortunatamente, questo descrive un sacco di sesso in questo mondo e lascia un sacco di persone con un senso di schifo dopo qualcosa che dovrebbe essere divertente, dice Brame. In altre parole, l'assistenza post-terapia fa sapere ai tuoi partner sessuali che tieni davvero a loro e che li vedi come una persona intera. Per tua informazione, l'assistenza post-vendita non è solo vitale per il gioco BDSM, ma può anche essere una cosa importante su cui esercitarsi dopo più notti vanigliate.

In conclusione: l'intimità verbale e la vulnerabilità espresse dopo l'esperienza BDSM rafforzeranno il legame che hai con i tuoi partner. E questo è un altro tipo di schiavitù che vale la pena sostenere.