Quando avevo 11 anni, ho avuto la mia prima cotta per una ragazza. Ellen aveva i capelli corti che modellava in un fohawk spazzato di lato, sapeva come fare kickflip e ollie su uno skateboard e indossava camicie di flanella di Zumiez con polsini piegati sui gomiti. Ellen era l'incarnazione del bello . L'idea di chiunque, ragazza o ragazzo, non piacerle mi sembrava assurdo.
Da bambino, le cotte sono valuta. Quindi, quando ho detto alla mia amica che mi piaceva Ellen (aspettandomi pienamente che rivelasse anche la sua cotta per Ellen, consolidando così il nostro status di amicizia nel campo estivo), sono rimasto scioccato nel sentirla dire, Anna, stai solo cercando di essere interessante.
Da quel momento in poi, ho interiorizzato il messaggio che ero una ragazza etero che cercava di essere interessante apprezzando le altre ragazze.
Da adolescente, quando baciavo altre ragazze, lo consideravo sempre un divertimento innocuo. Quando ho iniziato a provare qualcosa di più per gli amici, ho pensato che fosse un prodotto naturale del conoscere intimamente qualcuno. 'Bisessuale' era un'identità così lontana da me che non ci ho mai pensato più.
Questo è stato facile dato che, per la maggior parte, ero attratto dagli uomini. Bisessuale non significava che bisogna essere attratti equamente da entrambi i sessi?
La mia attrazione per le donne era qualcosa che consideravo un apprezzamento per il corpo femminile. Unisci tutto questo al messaggio sociale secondo cui la bisessualità è solo una via di mezzo, un ponte verso l'omosessualità o una fase durante l'eterosessualità, e non c'è da meravigliarsi che mi ci siano voluti quasi tre decenni anche solo per ammetterlo. me stessa che ero bisessuale .
Quando avevo circa venticinque anni, ho iniziato ad innamorarmi di una donna di cui ero molto amico. I miei sentimenti erano aumentati al punto che spesso la sognavo ad occhi aperti nello stesso modo in cui in passato avevo spudoratamente fantasticato sugli uomini. Ci immaginavo insieme sessualmente. E spesso mi ritrovavo in una spirale di vergogna e senso di colpa per avere pensieri su di lei in questo modo. Sembrava una violazione della nostra amicizia. E ancora, sentivo le parole 'Stai solo cercando di essere interessante' echeggiare nella mia testa.
Per venire a patti con la mia identità sessuale ci sono voluti anni. Non c'è stato un singolo momento magico di rivelazione. È stata una lenta, nascente accettazione che forse quell'accusa ho sentito tanto tempo fa non lo era la mia verità. Forse non mi piaceva Ellen perché io ricercato essere interessante, ma perché Ellen stessa era innegabilmente interessante per me. Forse i limiti di coloro da cui ero intimorito, attratto e che volevo conoscere meglio non dovrebbero essere limitati a un solo pool di genere.
Ma avevo ancora decenni di omofobia interiorizzata che mi dicevano che la bisessualità era solo quel ponte. La mia bisessualità no vero. Ero la tipica ragazza etero con cui le lesbiche spesso si lamentavano di perdere tempo perché ero solo nel mezzo di una fase. Diavolo, a quel punto non ero mai stato con una donna oltre ai baci.
Ho contattato Ashly Perez, una collega scrittrice che conoscevo da anni e una donna LGBTQ dichiarata e orgogliosa. Ho confessato i miei timori sull'etichetta, su cosa potesse significare, su come non mi sentissi in diritto di rivendicarla.
Ashly mi ha rassicurato, sono attratto soprattutto dalle donne, ma sono comunque bisessuale anche se sono stato attratto solo da una manciata di ragazzi. Sentirlo al contrario in qualche modo mi ha colpito.
Ho respinto la sessualità di Ashly a causa di suo grafico a torta? Ho liquidato la sua bisessualità come una vera lesbica in transizione? Ovviamente no. Ashly è colei che mi ha davvero cristallizzato che la sessualità è uno spettro fluido, che la sua natura potrebbe includere il cambiamento in qualsiasi momento.
Mi ha incoraggiato a possederlo. Per concedermi il dono di non sentirmi confinato in un'etichetta o in una definizione creata da chiunque tranne che da me.
Poco dopo ho fatto coming out con alcuni amici. Con mia sorpresa, nessuno è rimasto sorpreso. In effetti, un sacco di amici intimi avevano già pensato che fossi bisessuale. Ma perché non me lo hai detto? ho chiesto, sinceramente confuso sul motivo per cui nessuno mi aveva chiarito la mia sessualità.
Nel 2018, ho finito per fare coming out con i miei genitori incidendo un premio che ho ricevuto con Hi, I'm bi! Speravo che il risultato avrebbe attenuato il colpo. I miei genitori erano al di là dell'accettazione e dell'amore. Mia madre diceva che finché avessi trovato qualcuno che mi amasse veramente per quello che ero, non le sarebbe importato il genere. Mio padre lo accettò immediatamente come un regno in cui avrebbe potuto fare più battute con papà.
Ho fatto coming out pubblicamente agli Streamy Awards alla fine del 2018, in uno sforzo ebbro e impulsivo per convincere i giovani a votare, così come per possedere una parte di me che avevo negato per così tanto tempo, e per cementare il mio status di amicizia con Internet usando la valuta della mia cotta.
Anche se mi considero ancora una baby queer, voglio prestare la mia voce a questioni che sono rimaste nell'oscurità per così tanto tempo nella mia vita, nello stesso modo in cui parlo di essere una donna nel cinema o di essere asiatico-americana nel settore dell'intrattenimento. Sono più consapevole di come scelgo i miei progetti, di come i miei personaggi, quando queer, vengono rappresentati e scritti. Voglio assicurarmi che siano tridimensionali e prestare attenzione alla rappresentazione compassionevole di questa parte di ciò che sono.
Anna Akana è un'attrice, musicista e comica giapponese-americana.
Amrita Marino
