Crescendo, gruppi femminili iconici dei miei programmi televisivi preferiti Sesso e città Charlotte, Samantha, Carrie e Miranda hanno plasmato il modo in cui pensavo dovesse apparire l'amicizia. A volte, volevo essere Carrie, che sentiva la vicinanza e la sicurezza di un gruppo affiatato, ma altre volte volevo essere più come Stanford, che poteva andare e venire a suo piacimento, esplorando diverse parti di se stesso con poteri diversi.
Nella terminologia odierna, Stanford sarebbe considerato un amico fluttuante. Questo tipo di persona ha molti conoscenti e amici, ma non fa parte di un gruppo ristretto, afferma Hope Kelaher, LCSW, terapista di New York e autrice di Qui per fare amicizia: come fare amicizia da adulti . Sebbene le farfalle sociali abbiano svolazzato e svolazzato da un gruppo all’altro per decenni, è solo negli ultimi anni che è emerso un termine dedicato per questo tipo di amico. Il termine galleggiante sociale è apparso per la prima volta su Urban Dictionary nel 2020, seguito da amico galleggiante ottenendo una propria definizione sul sito nel 2023. E grazie alle app di social media come TikTok, il termine ha guadagnato ancora più popolarità online nell'ultimo anno. Oggi ci sono dozzine di video di creatori online che condividono le loro esperienze come amici fluttuanti.
Quando mi sono imbattuto per la prima volta nel termine amico fluttuante al college, mi sono chiesto dove mi collocassi in quello spettro; Avevo amici provenienti da diverse organizzazioni scolastiche e percorsi di vita, ma mi sentivo comunque più a mio agio in un gruppo principale. Era la mia impostazione di amicizia predefinita, qualcosa di familiare e confortevole a cui tornavo sempre, anche se invidiavo coloro che sembravano entrare e uscire da diversi incontri senza soluzione di continuità. Ora, l'instabilità che è standard quando si naviga nei miei primi vent'anni mi ha portato ad abbracciare cosa vuol dire fluttuare in giro. Vivo in una città a centinaia di chilometri dai miei amici universitari più cari, il che significa che sono praticamente da solo per capire che tipo di adulto voglio essere. Naturalmente, socializzare con diversi gruppi di amici ed esplorare nuove attività fa parte di questo processo di scoperta di sé.
Sebbene sia spaventoso sentirsi liberi da un gruppo di amici fondamentali, ci sono vantaggi nel fluttuare, non solo da un gruppo all'altro, ma anche tra il tipo di amicizie che trovi più appaganti in diversi momenti nel tempo. È importante che le persone si rendano conto che l’immagine della nostra amicizia apparirà molto diversa nel corso della vita per tutti noi, e questo è molto normale, dice Kelaher. Forse quando avevi vent'anni hai avuto il tempo di galleggiare e incontrare nuove persone. Ma quando sei invecchiato e hai assunto nuove responsabilità come un partner, figli o genitori anziani, ti sei ritrovato a gravitare verso la stabilità di un gruppo di amici affiatato.
In seguito, terapisti ed esperti di amicizia analizzano il modo in cui si stabiliscono gli stili di amicizia, perché la nostra comprensione si evolve e come continuare a coltivare amicizie significative mentre fluttuano.
Come si formano gli amici galleggianti
Ci sono diversi fattori che possono influenzare il fatto che qualcuno galleggi o meno. È comune che gli introversi preferiscano più relazioni individuali o si sentano più sicuri con pochi amici coerenti, afferma Irene Levine, PhD, psicologa ed esperta di amicizia che produce Il blog dell'amicizia . Nel frattempo, gli estroversi possono divertirsi a fluttuare in gruppi diversi perché connettersi con gli altri può aiutarli a sentirsi motivati, energizzati ed eccitati, dice Kelaher.
La tua educazione può anche influenzare il tuo stile di amicizia preferito. Ad esempio, alcune persone si spostano di città in città da bambini e si abituano a incontrare costantemente nuove persone e a scambiare amici in posti diversi, mentre altri potrebbero essere cresciuti con lo stesso gruppo di amici per tutta la vita, afferma Melanie Ross Mills, PhD, terapista del temperamento e autrice di Il legame di amicizia .
Come cambia il nostro concetto di amicizia
In giovane età, gli amici sono spesso basati sulla convenienza (ad esempio, chi siede al tuo tavolo da pranzo, gioca nella tua squadra sportiva o frequenta le tue lezioni). I gruppi di amici sono in qualche modo organici quando siamo più giovani perché stai con le stesse persone nello stesso posto e nello stesso momento, spesso con gli stessi interessi e nella stessa fase della vita, dice Levine.
Durante l'adolescenza e la prima età adulta, tuttavia, potresti avere maggiori probabilità di fluttuare perché stai cercando di dare un senso al mondo, creare una narrazione e imparare chi sei, dice Kelaher. L'amicizia è la prima esperienza al di fuori della famiglia che consente alle persone di connettersi con qualcun altro e conoscere meglio se stesse. Ciò ci aiuta a sviluppare la fiducia, a costruire il carattere e ci informa su ciò che ci piace e ciò che non ci piace, spiega. Di conseguenza, le persone, soprattutto gli adolescenti, proveranno diversi personaggi e gruppi di amici come parte del loro sviluppo, finché alla fine non troveranno la loro gente.
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Nel frattempo, c’è anche una maggiore pressione sociale nel far parte di un gruppo di amici definito, osserva Kelaher. I giovani delle scuole superiori e dell’università vedono formarsi più frequentemente cricche affiatate, alle feste, nella mensa o online. Grazie ai social media, gli adulti emergenti possono vedere fin troppo facilmente con chi qualcuno è amico e quanti amici ha, il che può portare alla paura di perdersi qualcosa, a sentimenti di inadeguatezza o al confronto.
Dopo la scuola superiore e il diploma universitario, le persone tendono a differenziarsi maggiormente, afferma Levine. Forse ti trasferisci in una nuova città, metti su famiglia o accetti un lavoro specializzato, e i legami comuni che una volta ti legavano al tuo gruppo di amici cambiano. Tieni ancora a quelle vecchie amicizie, certo, ma con meno cose in comune, potrebbero esserci meno cose di cui parlare.
I pro e i contro di essere un amico galleggiante
Guardare alcuni video di TikTok probabilmente ti metterà in guardia dal diventare un amico fluttuante. Uno comico ha spiegato che, come amico fluttuante in più gruppi, nessuno gli chiede di uscire perché presumono sempre che abbia già dei programmi con altre persone. E un altro creatore di contenuti condiviso che se ci sono 5 persone e 4 posti non posso andare, ma se sono l’autista ci possono stare tutti. Anche quelli apparentemente positivi – come ad esempio Tiktoker
Ma essere un amico fluttuante non è privo di vantaggi, secondo Levine. Le persone differiscono in termini di numero di amici e tipo di relazioni che desiderano, dice. Molti estroversi e altre persone socialmente inclini preferiscono la cultura del cocktail, dove possono essere amichevoli ed estroversi in grandi cerchie di persone. Finché non perdi un’amicizia leale, non c’è niente di sbagliato nell’essere un amico fluttuante, aggiunge Mills. Potresti semplicemente essere programmato per essere un essere sociale in cui hai bisogno di stare sempre con le persone, adori incontrare nuove persone e apprezzare ciò da cui raccogli stringere nuove amicizie .
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Inoltre, questo approccio può avviare il processo di scoperta personale. Essere aperti a stringere amicizie con nuove persone al di fuori della tua cricca può permetterti di conoscere diversi tipi di persone e ancora di più su te stesso, dice Mills. Ad esempio, forse non sapevi quanto ti piaceva la natura perché eri sempre e solo con persone impegnate in attività indoor; oppure non hai mai avuto l'opportunità di andare a ballare, perché i tuoi amici di vecchia data preferivano serate più tranquille.
I vantaggi di galleggiare man mano che si invecchia
È bello mantenere i vecchi amici perché hai tanti ricordi condivisi, ma anche sviluppare nuove relazioni basate su come è la tua vita in questo momento, dice Levine. Ad esempio, se sei una nuova mamma, può essere utile trovare altre mamme che possano condividere consigli genitoriali e/o fornire supporto. Oppure, se stai cercando di fare carriera a livello professionale, è importante avere dei mentori che possano aiutarti a sviluppare la tua carriera.
Man mano che invecchi, adotti anche nuove parti di te stesso. Avere diversi tipi di amicizie offre l'opportunità di esprimere quelle diverse parti di te stesso, spiega Levine. Vuoi stare con persone che possano aiutarti a crescere in modi diversi, ed essere bloccato in un gruppo significa che non puoi esprimere tutte le diverse parti di te stesso.
Detto questo, è comunque necessario privilegiare la qualità rispetto alla quantità. C'è un vantaggio nell'essere aperti ed espandere la tua cerchia, ma assicurati che siano circoli di qualità e non solo relazioni superficiali e guidate dall'agenda, dice Mills. Perché più invecchiamo, la vita diventa più difficile e più abbiamo bisogno di amicizie davvero solide.
Come promuovere amicizie di qualità come floater
Man mano che il tempo passa e gli adulti assumono maggiori responsabilità (magari un nuovo lavoro o un nuovo partner), può diventare più difficile mantenere i contatti con una vasta gamma di amici, afferma Levine. Invece di provare a inserire più gruppi nel tuo calendario sociale, potresti scegliere di trascorrere il tuo tempo libero con alcuni amici di qualità. Ma scegliere di mantenere il tuo status di amico fluttuante non significa che devi sacrificare la profondità delle relazioni.
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Secondo Levine, tutto si riduce a prendere una decisione attiva sulle tue amicizie. Devi raggiungere o unirti a gruppi e, si spera, sarai in grado di trovare i tuoi spiriti affini all'interno di quei gruppi, dice. Che si tratti di un corso di ginnastica o di un'organizzazione di volontariato, è importante fare qualcosa regolarmente, così da poter vedere sempre le stesse persone, dice.
Naturalmente, che tu sia un fluttuante o un membro di un gruppo affiatato, non tutte [le tue amicizie] saranno profonde e significative, dice Levine. E Kelaher è d’accordo, citando l’idea di Aristotele di tre tipi di amicizia: utilità, piacere e virtù. Le amicizie di utilità sono quelle in cui le persone sono in rapporti amichevoli a causa dei benefici che ciascuna porta (ad esempio, partner commerciali, colleghi o compagni di classe che ti aiutano a superare un corso o una promozione). Le amicizie di piacere si basano sul godimento di un'attività condivisa o sul perseguimento di piaceri ed emozioni fugaci (ad esempio, condividi una squadra sportiva preferita e ti piace assistere alle partite insieme).
Infine, le amicizie di virtù – quella a cui tutti aspirano, dice Kelaher – nascono da valori condivisi e visioni della vita. Poiché questo tipo di amicizia si basa sulle parti intrinseche dei caratteri delle persone, questi amici spesso fanno clic in modo naturale: probabilmente te ne accorgerai solo quando lo sentirai. Le amicizie basate sulla virtù sono rare, secondo Kelaher, ma possono essere coltivate e fatte crescere attraverso conversazioni vulnerabili che rivelano valori condivisi.
Sebbene sia naturale desiderare quante più amicizie di virtù possibile, ogni tipo ha uno scopo nel promuovere il tuo sviluppo personale. Non è necessario che vi sia una sovrapposizione in tutte e tre le aree, afferma Kelaher. Abbiamo bisogno di molti tipi diversi di amicizie.
Forse, come me, una volta idolatravi Carrie Bradshaw Sesso e città banda femminile. Ma le loro amicizie sembrano diverse E proprio così , proprio come farebbero nel mondo reale. Samantha si allontanò e il resto delle ragazze allargò la cerchia. Miranda ha nuovi compagni di scuola, Charlotte ha nuovi amici di coppia e Carrie ha nuovi amici di lavoro. Ma alla fine, i loro migliori amici arrivano quando ne hanno più bisogno. È importante ricordare che siamo creati per connetterci e che c’è qualcosa che l’amicizia ci offre che nient’altro può fare, dice Mills. Non importa quanti anni abbiamo, è importante prestare attenzione a dove stiamo investendo e chi sta investendo in noi.
Incontra gli esperti: Spero Kelaher , LCSW, è un terapista con sede a New York e autore di Qui per fare amicizia: come fare amicizia da adulti . Irene Levine, PhD, è una psicologa ed esperta di amicizia che produce Il blog dell'amicizia . Melanie Ross Mills , PhD, è un terapista del temperamento e autore di Il legame di amicizia .
Jordana Comiter (lei/lei) è una scrittrice freelance del sud della Florida e si è laureata alla Tulane University e alla Medill School of Journalism della Northwestern University. Adora coprire tutto ciò che riguarda lo stile di vita, inclusi appuntamenti, cultura pop dell'intrattenimento, benessere, viaggi e altro ancora. Quando non scrive, le piacciono le lezioni di fitness di gruppo, i romanzi rosa e la musica dal vivo.
