Tutto ciò che ti ha sempre sconcertato sui ragazzi e sugli orinatoi: spiegato

Quando il mio editore mi ha chiesto se ero disposto a scrivere alcune risposte alle domande che le donne hanno sugli orinatoi, ho immediatamente accettato. Sono sicuramente l’uomo adatto a questo lavoro perché urino più di chiunque altro abbia mai incontrato. Sul serio. Sono stato testato per il diabete diverse volte perché i medici sono sbalorditi su come potrei fare pipì così tanto senza avere qualche tipo di condizione medica. (Solo per divertimento, ho contato il numero di volte che ho fatto pipì al lavoro l'altro giorno: in circa nove ore, ho fatto pipì 21 volte.) Quello che sto dicendo è che ho molte informazioni sull'uso degli orinatoi, alcune delle quali condividerò con te ora.

Gli uomini lasciano davvero un 'orinatoio vuoto'?

Se è in grado di farlo, il tuo uomo medio lascerà sempre un orinatoio tra sé e un altro ragazzo. Perché alcuni ragazzi si spaventano quando altri stanno direttamente accanto a loro per pisciare quando gli altri orinatoi sono aperti. Agli uomini piace il loro spazio e non c'è motivo plausibile di fare pipì accanto a qualcun altro se puoi utilizzare un orinatoio con spazio vuoto.

IMPARENTATO: È dannoso trattenere la pipì?

Tuttavia, dovrei anche dire che quando il bagno è affollato e hai bisogno di fare pipì proprio accanto a qualcuno, i ragazzi non ci pensano due volte. Perché sarebbe davvero strano se aspettassi finché non fosse stato sgomberato abbastanza per un orinatoio con fessura. Non potresti mai fare pipì durante un evento sportivo professionistico, questo è certo.

Esistono altre strane regole di etichetta per gli orinatoi di cui le donne non sono a conoscenza?

A meno che tu non sia un bambino, non dovresti mai abbassare i pantaloni del tutto. Questo farà impazzire la gente. Oh, e scoreggiare è assolutamente fantastico quando sei all'orinatoio. Non ne strapperesti uno in mezzo all'ufficio quando qualcun altro può sentirlo, ma quando sei all'orinatoio sembra essere universalmente riconosciuto che a volte quando spingi fuori l'urina, lo sforzo espelle del gas. La maggior parte dei ragazzi non ride nemmeno quando succede.

Probabilmente la parte più importante dell'etichetta dell'orinatoio è quella di non lasciare vagare gli occhi, o almeno di non far sapere a nessuno se i tuoi occhi vagano. La maggior parte dei ragazzi fissa il muro davanti a sé, oppure abbassa lo sguardo e sembra che si stiano concentrando molto su qualcosa che è molto facile da fare. I ragazzi non vogliono avere la sensazione che tu stia controllando la loro spazzatura o altro. Di solito tengo la mia spazzatura con la mano sinistra e scorro Tinder con la destra, il che richiede un certo livello di abilità, ma come ho detto: passo molto tempo affisso all'orinatoio.

...Quindi hai mai visto i pacchi di altri ragazzi?

Ogni uomo ha controllato il pacco di qualcun altro, e se ti dice che non l'ha fatto, è un bugiardo. Come esseri umani, siamo intrinsecamente curiosi e, a volte, quella curiosità ha la meglio su di te. Ricordo di averlo fatto una volta al college, mentre stavo facendo pipì accanto a un ragazzo che alcune delle mie amiche dicevano fosse appeso come un alce. Dovevo vederlo di persona.

I ragazzi parlano mai all'orinatoio?

SÌ. Ma a volte può essere davvero imbarazzante. Con alcune persone, come il tuo capo o qualcuno che non conosci molto bene, inizierai a fare pipì e ti chiederai se dovresti iniziare una conversazione o semplicemente rimanere completamente in silenzio e concentrarti sul compito da svolgere. Di solito aspetto per vedere se avviano una conversazione. Nel mio ultimo lavoro, in realtà, facevo sempre pipì accanto ai miei capi uomini, e loro mi raccontavano ogni genere di notizie che poi riferivo alla mia compagna di lavoro. Era una buona informazione (e quello fu uno dei pochi casi in cui il mio problema di minzione frequente era una cosa positiva).

Se si tratta di un amico o di un noto collega, di solito parlerò del lavoro, del tempo o del suo benessere generale. La cosa bella di poter fare pipì in un orinatoio è che possiamo parlare tra noi. Voglio dire, voi ragazze non iniziate semplicemente a parlare con la persona nella stalla accanto a voi. Fai? Se lo fai, mi sembra un po' strano.

IMPARENTATO: Tutto quello che non avresti mai voluto sapere sui bagni pubblici

Le conversazioni serie sono generalmente considerate off-limits, così come quelle deprimenti. Cerchiamo di mantenerlo gioviale. Ero a casa a piangere una morte in famiglia, e sarei potuto restare all'orinatoio tutto il giorno senza che qualcuno entrasse e dicesse qualcosa del tipo: Mi dispiace per la tua perdita, amico, ma ogni altro ragazzo avrebbe tirato fuori qualcosa sul baseball o sull'umidità o altro.

Cosa è più facile da usare: un orinatoio o una toilette?

Mirare a un orinatoio è solitamente più semplice, perché con la maggior parte degli orinatoi devi semplicemente sparare dritto o con una leggera angolazione verso il basso. Lo svantaggio di usare un orinatoio, però, è che sono sempre più vicini al tuo pene, e a volte potresti avere degli schizzi se appendi un filo molto spesso ad alta velocità. La cosa più difficile al mondo dal punto di vista della pipì, però, è provare a fare pipì in bagno quando hai un'erezione. Il flusso diventa canaglia, amico. È dura.

IMPARENTATO: Ti copri di germi ogni volta che tiri lo sciacquone?

Quindi i ragazzi non perdono mai?

I ragazzi si perdono così spesso e con così tanta frequenza che in realtà mi vergogno di ammetterlo. E più ci perdiamo, peggio diventa. Se entro in bagno al lavoro alla fine della giornata prima che il custode abbia pulito il pavimento, ci sarà quasi sempre un mucchio di pipì vagante accumulata sul terreno davanti all'orinatoio. Ora, ovviamente non voglio intromettermi chissà quante urine di altri ragazzi, quindi mi trovo più lontano dall'orinatoio di quanto farei normalmente, il che non fa altro che aggravare il problema. Non lo sbaglio (perché la mia mira è sempre fedele), ma inevitabilmente qualcuno gocciola sul pavimento mentre sto avvolgendo le cose perché sono troppo lontano dall'orinatoio perché possa gocciolare nel lavandino.

--

Scott Muska è uno scrittore di New York City. Puoi seguirlo su Twitter @scottmuska oppure inviagli un'e-mail a [email protected] .