5 persone LGBTQ condividono le loro storie di uscita

La società si è informata in modo tale che, fin dalla nascita, è implicito che tu sia etero e cisgender, a meno che tu non affermi il contrario. Ma condividere la propria identità con gli altri non è una conversazione passeggera; è uno che suscita ansia, preoccupazione, dubbio e paura: paura di non essere accettato, paura del giudizio. La ripetitiva citazione di due parole di Lin-Manuel Miranda, L'amore è amore è amore, ci ricorda in modo semplice ma profondo che, indipendentemente dal sesso della persona di cui sei innamorato, l'amore è la forza che lega la tua attrazione: i cromosomi di entrambe le parti non definiscono se la relazione è valida o meno. Ma la conversazione sul coming out rimane una pietra miliare per gli individui LGBTQ e, come alleati, possiamo solo sperare che escano l'uno dall'altro. parte accolta a braccia aperte. Naturalmente, non è sempre così, ma per coloro che hanno trovato un forte sistema di supporto, abbiamo pensato di condividere le loro storie per offrire speranza e ispirazione e, se non altro, essere una fonte di conforto in questo difficile clima politico. Di seguito, cinque persone LGBTQ condividono le loro storie.

Fra

Vengo da una famiglia nera, del sud e religiosa, quindi il pensiero di fare coming out era una sensazione terrificante. Inizialmente ho fatto coming out con mia madre tramite un messaggio di testo quando avevo 21 anni. Lei mi ha detto che mi amava qualunque cosa accada e ha fatto riferimento a un passo biblico su Sodoma e Gomorra. Per paura della risposta contrastante, ho deciso di non impegnarmi e siamo entrati in una fase di non chiedere, non dire. Vivo in California, quindi è stato facile vivere due vite separate. Ci ho riprovato sette anni dopo, quando avevo una relazione seria. Questa volta, quando sono uscito, ero un po 'più apologetico , avvicinandosi con una posizione da prendere in o-leave. Ero pronto a dire addio alla mia famiglia se non fossi accettato perché sentivo che la persona che stavo presentando era una bugia completa. Ho chiamato e scritto alla mia famiglia che avrei cambiato il mio stato di relazione su Facebook e volevo far loro sapere prima che i social media scoprissero. Con mia sorpresa, tutti sono stati super solidali. Il mio patrigno e la mia mamma sono i miei più grandi sostenitori. È un processo e tutti devono avvicinarci a modo proprio e nel loro tempo . È molto importante essere fedeli a se stessi a tutti i costi. Non sei solo.' — Antwan

Michael

'Eden mi stava aspettando sul suo portico anteriore mentre mi avvicinavo nel suo vialetto. L'avevo chiamata e ho detto che dovevo parlare. Abbiamo parcheggiato in un vicolo cieco dietro l'angolo e mi sono seduto in silenzio per diversi momenti. Volevo così tanto confessare il mio segreto, ma non potevo sopportare di dirlo. Odiavo la parola. Era la cosa peggiore che si poteva chiamare un ragazzo al liceo. L'unica sillaba portava il peso della vergogna che mi ha lasciato strisciarsi dalla pelle. Con un cuore dolorante, le sussurrai dolcemente: Ho bisogno che tu me lo chieda. Sapeva cosa era. È di Sean? ha chiesto. Ho annuito. Ti piace lui? SÌ. E anche se lo sapevo da anni, già nella seconda elementare, Ho iniziato a dirle che questi sentimenti erano estranei a me. Che non mi ero mai sentito così per un altro ragazzo, ed ero terribilmente confuso . Forse mi ha fatto sentire come se fossi ancora un uomo, o forse non è così difficile dire sono gay come è per dire Ho mentito fino ad ora.

Taylor

Per me, l'argomento di uscirsi è diverso dalla maggior parte. Immagino che potresti dire che non sono mai uscito ufficialmente dalla mia famiglia. Sono ancora nell'armadio? No, non lo sono.

'Non ho iniziato a frequentare altri ragazzi fino a quando avevo circa 17 anni, l'estate prima del mio ultimo anno di liceo. Ho incontrato un ragazzo online e mi sarei sgattaiolato per viaggi per il fine settimana a New Orleans. Si trovava a circa quattro ore di auto da casa di mia madre, lontano dai miei amici e dalla mia famiglia. Un giorno stavo uscendo con due dei miei migliori amici, Brenna e Micha, che sapevano che stavo vedendo qualcuno, ma non sapevano chi fosse. Hanno messo a punto il mio account myspace infinitamente quel giorno indicando le foto delle ragazze che dicevano: È lei? Alla fine, entrambi sono andati per il mio cellulare. Ricordo di aver agganciato a quel telefono per la cara vita. Certo, mi hanno finalmente preso il telefono e hanno visto il nome del ragazzo. Questo è quando sono uscito ufficialmente dai miei amici. Fortunatamente per me, ho alcuni dei migliori amici del mondo. Lo scrollarono di dosso ed erano più arrabbiati per non averlo solo detto. Abbiamo trascorso il resto di quel giorno a condividere storie insieme e niente è cambiato davvero. Sono amico di entrambi e li amo molto.

'Per quanto riguarda la mia famiglia, ho appena iniziato a portare date a casa come se nulla fosse diverso. Ad un certo punto, era chiaro ai miei genitori che ero gay (come se non lo avessero mai capito prima). Non mi sono mai seduto con i miei genitori e ho avuto il discorso. Mi pento in così tanti modi. Ricordo che un giorno mia madre pianse in un parcheggio, dicendo che semplicemente non voleva che la mia vita fosse più difficile di quanto dovrebbe essere, dopo avermi chiesto di non essere così esplicito nel dire lo sai.

Anche se parlo ancora con mia madre dei ragazzi con cui esco, lei mi dà consigli e tutto è normale, c'è ancora un'oscurità sulla situazione che penso sia ingiusta nei confronti della mia famiglia. Non credo che i miei genitori capiscano veramente cosa significhi essere gay . Forse pensano che sia una scelta. Non sono mai stato bravo nello scontro faccia a faccia e mi spaventa pensare di sedermi e sollevarlo. Indipendentemente da ciò, nel corso degli anni, è diventato chiaro a tutti nella mia famiglia che sono gay. Non so quanto possano connettersi ad esso, ma so che mi amano incondizionatamente e devo apprezzarlo il più possibile. Non tutti sono fortunati come me.

Nicola

'Da bambino, portavo con me il peso delle aspettative degli altri ovunque andassi. Ero supposto per essere un ragazzo, quindi avevo bisogno di recitare la parte . For weekly show-and-tell in my kindergarten class, I would steal my brother's action figures to present to the class, even though I secretly had the largest Barbie collection in all of New England. I played every sport my suburban town could offer in an effort to please my parents, all while dreaming of the uniforms I would wear if I had been assigned female at birth.At 9, I admitted my womanhood to myself. Sneaking into my mom's bathroom and applying her makeup had become a ritual for me, so it was while staring in the mirror of her vanity that I thought to myself, Sono una ragazza, ma non lo dirò mai a nessuno. Da quel momento in poi le mie lotte con l’identità di genere diminuirono e fluirono, diventando sempre più complesse man mano che fingevo di essere un’infanzia. Ora, non solo tutti nella mia vita conoscono la mia femminilità, ma... Ora ho una piattaforma per parlare apertamente e pubblicamente della mia identità di genere , aiutandomi ad essere orgoglioso del mio viaggio alla scoperta di me stesso e all'accettazione di me stesso.

'Quando sono uscito pubblicamente come trans, ero pietrificato. Era l'inizio del mio ultimo anno di college ed ero un 21enne confuso e vulnerabile. Il trucco era la fuga dalla mia mascolinità, come era sempre stato , e alla fine ho trovato abbastanza coraggio per indossarlo con audacia e in pubblico. Trascorrevo ore a dipingere strato dopo strato, vedendo ogni mattina una sorta di bellezza simile a una bambola prendere vita. Ho fatto molto affidamento sul mio trucco per essere visto correttamente, abilmente realizzando la presentazione che alla fine è diventata normale per i miei amici e compagni di classe .Mi ha dato un assaggio di fiducia nella mia femminilità che non avevo mai provato completamente prima: l'unico problema era quello Questa fiducia è scomparsa non appena mi sono lavato la faccia . Non avevo ancora imparato ad avere fiducia nella mia femminilità senza tutti i fronzoli fisici. Il trucco era l'armatura che indossavo contro il mondo esterno e avevo una paura incredibile di non essere accettata senza di esso. La mia famiglia e i miei amici hanno sostenuto in modo epico la mia transizione e l’espressione di genere, ma la mia paura era che nessun altro lo sarebbe stato .Avevo gli incubi di non trovare mai un lavoro dopo la laurea e di dover sopprimere l'identità che solo di recente avevo potuto rivendicare. Non pensavo che il mondo aziendale mi avrebbe accettato. Non avrei potuto sbagliarmi di più.

Emily

'Ironicamente stavo andando in chiesa con la mia famiglia quando ho deciso di uscire allo scoperto. Certamente non era previsto, ma è successo.

Crescendo, sono sempre stato un 'maschiaccio', secondo la mia famiglia e i miei compagni di classe. Indossavo magliette larghe e jeans quasi ogni giorno: le stampe e i vestiti floreali non facevano per me, per quanto mia madre me li imponesse, come se indossare abiti da donna mi avrebbe normalizzato in qualche modo. Mi piaceva giocare con i ragazzi del vicinato e non avevo molte amiche perché non avevamo nulla in comune, anche se desideravo essere accettato da loro. Erano entusiasti delle loro cotte scolastiche nel cortile del cortile, ma io non ho mai avuto una cotta per un ragazzo. I ragazzi erano miei amici, punto. Poi un giorno, Intenzioni crudeli came on the television, and although I was far too young to be watching it, I caught the part where Sarah Michelle Gellar and Selma Blair kissed, and I felt something. It was from that moment that I realized that that longing feeling I had for the girls in my class was more so a feeling of affection for them, but I couldn't talk to anyone about it. My parents and sister would always ask me which boy I thought was cute, and I'd just shrug it off. I could tell from their looks that they were concerned.

'Poi, in quel fatidico giorno mentre andavo in chiesa, mia sorella ha continuato a pungolarmi e tormentarmi, chiedendomi perché facevo solo 'cose da ragazzi' e alla fine ha sbottato: 'Sei lesbica!' Mi sono rivolto a lei e ho risposto: Sai una cosa? SONO!' L'auto era completamente silenziosa e mia madre si è accostata al lato della strada. Mi guardò dritto in faccia e disse: Tesoro, se ti piacciono le ragazze, allora va bene. Sono scoppiata subito in lacrime e ho abbracciato mia mamma. Era come se un peso mi fosse stato tolto dalle spalle .E anche se sono cresciuto in una famiglia cristiana, la religione non è mai stata usata contro di me. Ho continuato ad andare in chiesa durante tutta la scuola superiore e anche al college. Sì, ci sono alcuni settori conservatori e di destra che potrebbero vedere l'essere gay come un peccato, ma ho incontrato molti compagni cristiani che accettano ampiamente la mia sessualità. La chiesa è stata davvero una grande fonte di comunità per me.' — Emilia

Questa storia è stata originariamente pubblicata in una data precedente.