'Ho rinunciato alla depilazione e questo mi ha reso più sicuro che mai'

Prima di ogni ballo delle scuole medie, eseguivo un intero (ora, apparentemente ridicolo) rituale di depilazione di tutto il corpo. Mi raderei gli alluci, le gambe, i peli pubici e le ascelle e passerei il rasoio sui peli canaglia sotto l'ombelico, al centro del petto e attorno ai capezzoli. Mi strappavo le sopracciglia e tutti i germogli casuali sul mento, quindi, mentre applicavo con attenzione la lozione Pure Seduction di Victoria's Secret su tutto il mio corpo senza peli, lasciavo che un prodotto depilatorio bianco cremoso si posasse sopra il mio labbro e dissolvesse i miei baffi. Sapevo che avrei dovuto lasciarlo sulla pelle solo per 10 minuti, ma i miei capelli neri e ispidi erano così testardi che non sempre era abbastanza tempo per rimuoverli tutti. Lascerei la crema in posa troppo a lungo, procurandomi piccole ustioni chimiche intorno alla bocca. Il rossore era imbarazzante di per sé, ma sapevo che avrei potuto coprirlo con uno spesso fondotinta Maybelline Dream Matte Mouse. Qualunque cosa era meglio che la gente sapesse che avevo i peli sopra il labbro.

Sono stato consapevole dei miei peli sul corpo per tutto il tempo che posso ricordare. Non sono sicuro di cosa l'abbia scatenato, ma ricordo tantissime volte in cui la mia paura dei peli si è rafforzata: quando i ragazzi della mia classe prendevano in giro chiunque le cui sopracciglia si avvicinassero anche lontanamente l'una all'altra, quando ero una delle poche ragazze nello spogliatoio della palestra con peli pubici e tutti mi fissavano, quando guardavo mia sorella maggiore provare Nair per la prima volta e la sentii urlare sotto la doccia che le stava sciogliendo la pelle.

Capivo che i peli del corpo facevano male e liberarsene, non importa quanto doloroso e fastidioso, fosse assolutamente necessario.

Tuttavia, per quanto fossi diligente con la depilazione, mi sentivo come se ci fosse sempre della barba incolta da qualche parte sul mio corpo. Al liceo, tenevo in equilibrio la testa sulla mano alla scrivania o al tavolo da pranzo, coprendomi strategicamente la bocca in modo che nessuno potesse vedere la mia ombra prima delle cinque.

Crescendo, mi preoccupavo molto meno delle mie gambe, delle ascelle e dei peli pubici. Mi sono ancora rasato, ma non ero in imbarazzo se diventavo un po' ispido. Tutti sapevano che a tutte le donne crescevano i capelli in quei posti. Non sembrava un segreto. Ma i capelli ovunque erano ancora mortificanti per me. Ero così frustrato quando i partner cercavano di unirsi a me sotto la doccia quando in realtà avevo bisogno di radermi. Non potevo fargli vedere che avevo un'intera routine di mantenimento per lo stomaco, i capezzoli e il VISO!

Il fatto è che i miei peli sul corpo non mi hanno mai dato fastidio. Avevo solo il terrore che gli altri mi giudicassero.

E così mi sono convinto che anche a me piaceva la sensazione di essere completamente rasato. Correvo in pista al college e il venerdì sera prima degli incontri praticavo il mio stesso rituale di ballo della scuola media, liberando il mio corpo da tutti i peli che potevano mostrare nelle nostre uniformi tipo bikini. Quando tornavo dalla doccia, annunciavo scherzosamente al mio ragazzo che ero una talpa senza pelo. Mi sentivo più sexy e più a mio agio intorno a lui in uno stato totalmente senza peli. Guardando indietro, non credo davvero che gli importasse in un modo o nell'altro, ma il mio disagio con i peli del corpo mi ha fatto supporre che fosse così.

Quando mi sono trasferita dall'Iowa a New York dopo il college, ho iniziato a vedere sempre più donne con peli visibili sul corpo nella vita reale, nell'arte, nelle campagne pubblicitarie e sui social media. Penso che sia per questo che, negli ultimi anni, mi sono sentito molto più a mio agio con il mio. Volevo far crescere il mio da un po' di tempo, quasi come un esperimento per vedere come mi sentivo al riguardo, ma come persona single, ho sempre avuto troppa paura di cosa potrebbero pensare i nuovi partner.

Kristin Canning

Poi è arrivata la pandemia. All'inizio ho smesso di radermi perché... che senso aveva?! Non vedevo nessuno, e comunque lo avevo sempre fatto per gli altri. Inoltre, tenere il passo con una routine di toelettatura impegnativa nel mezzo di una crisi mondiale sembrava estenuante e banale. Sembrava la mia occasione per lasciare che i peli del mio corpo facessero il loro dovere.

E, non sorprende, è stata un’esperienza davvero fantastica. Le mie docce sono veloci e semplici e la pelle delle gambe, della zona bikini e del labbro superiore, che prima soffriva di brutte irritazioni e irritazioni da rasoio, non è mai stata migliore. Sì, all'inizio i miei capelli erano ispidi e un po' pruriginosi, ma ci sono volute solo circa due settimane per superare questo problema. Non mi rado dall'inizio di marzo e i miei capelli sono abbastanza morbidi a questo punto. Di tanto in tanto taglio la linea bikini con le forbici perché la lunghezza e il volume possono diventare un po' scomodi, ma non tocco un rasoio da mesi. Mi sono affezionata ai miei capelli e mi sento sana e orgogliosa quando me ne accorgo, un po’ come quando vedi le tue unghie allungarsi.

All’inizio della pandemia, non dovevo davvero pensare che altre persone vedessero i miei peli sul corpo. Stavo in casa per la maggior parte del tempo e, se uscivo, faceva abbastanza freddo per leggings e magliette a maniche lunghe, e indossare una maschera nascondeva i miei baffi. Ma quando è diventato più caldo e sono passato a pantaloncini e canotte, non ho potuto nascondere i peli del mio corpo. Non mi dispiace che gli estranei lo vedano, ma all'inizio è stato complicato farlo oscillare tra le persone da cui sono attratto.

Kristin Canning

Vado su FaceTime e ad appuntamenti all'aperto socialmente distanziati con un ragazzo che vedo da subito prima del blocco a New York City. Un sabato siamo andati in bicicletta a Coney Island. Indossavo dei leggings, ma quando ci siamo tolti le scarpe e i calzini per infilare i piedi nella sabbia, mi sono reso conto che i peli delle gambe erano ancora visibili intorno alle caviglie. Ho subito provato ad abbassare i leggings per coprirli. Dubito che se ne sia accorto, ma mi sentivo comunque a disagio. Ero iperconsapevole di quanto sarebbero stati evidenti i miei baffi alla luce intensa del sole quando abbassavamo le maschere per sorseggiare un drink.

Ma ho superato l'appuntamento, i capelli scoperti e tutto il resto, e non è successo niente di catastrofico. Potevo dire che gli piacevo. Non importava se ero peloso.

Al nostro prossimo appuntamento, siamo andati a correre insieme. Indossavo una canotta e mentre facevamo stretching sapevo che poteva vedere i peli delle mie ascelle. Ancora una volta, non si preoccupò. Non ho detto niente. Non ho reagito in alcun modo. Mi sono reso conto che, proprio come con quasi ogni attributo fisico, altre persone avrebbero seguito la mia indicazione su come rispondere ad esso. Se non mi comportassi come se fosse una cosa importante, nessun altro lo farebbe. E francamente, se qualcuno non riesce ad accettare i miei baffi, le fossette o le gambe pelose, allora non è la persona giusta per me.

Kristin Canning

Ora non copro più di riflesso i peli del mio corpo. A volte, provo ancora un brivido di autocoscienza quando gli uomini che conosco lo vedono, ma sembra un po' come una terapia espositiva. Più permetto alle persone di vederlo e non ricevo molta reazione da parte loro, più mi sento a mio agio. A volte mi piace metterlo in mostra. E più a lungo ce l’ho, più lo amo. Mi piace come ci si sente quando soffia la brezza. Mi piace come sia una sorta di filtro di appuntamenti per le persone che sono facilmente disgustate dalla realtà dei corpi umani, o pensano che sia socialmente accettabile solo per gli uomini avere peli visibili sul corpo. Mi piace quello che dice di me: che mi sento a mio agio con il mio corpo esattamente come esiste naturalmente. Sono orgoglioso di come qualcosa di cui mi vergognavo così profondamente e di cui mi vergognavo così profondamente sia diventato qualcosa che celebro. Mi ha fatto capire che posso spostare la mia prospettiva su qualsiasi aspetto di me stesso che non amo automaticamente.

Sono orgoglioso di come qualcosa di cui mi vergognavo così profondamente e di cui mi vergognavo così profondamente sia diventato qualcosa che celebro.

Non so se tutto ciò significa che non mi raderò mai più. Un giorno, potrei voler rivisitare la vita della talpa nuda. Forse vorrò essere tranquillo per un'occasione speciale. Ma in questo momento non ho alcun interesse a usare la mia energia per sbarazzarmi dei peli del corpo. Mi piace così com'è. E onestamente, sono così stanco di vergognarmi in qualche modo del mio corpo. Far crescere i capelli è stato un modo per combattere quei sentimenti. E spero che dimostri ad altre persone che si sono sentite male per i loro capelli che non è davvero un grosso problema.

Questo piccolo esperimento mi ha mostrato quanto sia liberatorio limitare le tue pratiche di bellezza e cura della persona a cose che ti piacciono davvero, che sono per te e solo per te. Si scopre che senza pressioni esterne, la mia routine di bellezza è incredibilmente minimalista.

È strano che ci sia voluta una pandemia per farmi finalmente capire che l'ossessione per la scoperta della mia pelosità segreta non aggiungeva alcuna felicità alla mia vita. Ma è stata una piccola cosa positiva a emergere da tutto questo. In mezzo a tutto quello che succede, vedere che i miei capelli non hanno smesso di crescere me lo ricorda I non hanno nemmeno smesso di crescere. C’è una soddisfazione nel vederlo allungarsi. Anche se all'inizio di marzo sembra che la mia vita sia stata congelata, i miei piccoli capelli servono a ricordarmi il reale passaggio del tempo. So che sono solo capelli, ma lasciarli esistere mi fa sentire libera.